Пишет  *investigator*:

Новостное


Слышь, желтолицый брат Жириновского, ты уже достал непадеццки своим кукареканьем. Ты начнёшь войну на этих выходных или как? Обнадёжил, панимашшь, в тяпницу вечером; всю субботу я прождал, а война так и не началась. Это что за надувательство? Между прочим, мне в понедельник - на работу и совсем не будет времени наслаждаться этим маппет-шоу. Имей совесть: начни войну хотя бы сегодня до пяти вечера. Ты, вообще, знаешь такую поговорку: мужик сказал - мужик сделал?
 

URL записи

еще как то раз, когда Ангерранчик был маленький его отправили на олимпиаду по математике...

читать дальше
как же так - спросите вы - разве этот ребенок не был полным дебилом в математике с самого детства?
да, несомненно так, но видимо как то так получилось, что учительница математики отобрала для участия в олимпиаде пяток девочек- отличниц и решила разбавить эту сугубо женскую команду хотя бы одним мальчиком..
а поскольку школа находилась в скажем так рабоче-крестьянском районе.. остальные мальчики в математике нихрена не понимали вообще а кроме того и вовсе не могли связать двух слов без мата
поэтому меня в приказном порядке заставили туда ехать..
ехать было довольно далеко .с пересадкой на двух автобусах потому что олимпиада проходила в школе соседнего района

короче приехал я туда, посмотрел на три предоставленные задачи и пришел к выводу что две из них я решить могу а третью решить не могу даже не потому что мне лень а потому что не представляю как..
этот факт я и сообщил учительнице..но она мне сказала - ты еще посиди подумай..
а потому учительницы - обе - и представительница РОНО - куда то свалили.. чай пить пошли
я еще повтуплял на эти задачи. понял что решение мне неизвестно.. посмотрел на девочек- отличниц они тоже не решили...
и подумал я - а нахрена я тут сижу вообще? а не пойти ли мне домой ?
взял куртку , портфель и побрел домой... дорогу я запомнил хорошо, да и в те времена уже мне приходилось в одиночку ездить в городскую поликлинику на процедуры на большее расстояние так что эта дорога для меня проблемы не представляла, дождался нужного автобуса, пробил билетик...
приехав домой я взял книжку - как щас помню - "капитан Фракасс" и отрешился от земнх забот...из отрешенного состояния меня вывел голос мамы почему то внезапно приехавшей домой..
и тут я узнал что меня оказывается ищут чуть ли не с милицией!!
оказывается дура-учительница не могла себе представить что десятилетний школьник вот так просто взял - и уехал домой!
она там себе напредставляла ужасов что маленький мальчик в чужом районе пропал! исчез! и у нее наступило прединфарктоное состояние она позвонила директрисе школы, а та нашла рабочие телефоны родителей...они бедные сорвались с работы и полетели искать пропавшего ребенка..
а я сидел и понять не мог- в чем проблема то? разве трудно в десять лет переехать на автобусе с места на место? ну пофиг ну на двух автобусах но разве это сложно?

короче история окончилась благополучно а я потом еще долго сидел и думал - или я это такой умный или взрослые такие идиоты?

Ангерран и Еда.
тут будет очень длинный,нудный и бестолковый литдыбр начинающийся буквально от потопа. и будет он состоять из трех частей первая касается возраста до 13 лет, вторая 13-20 третья от 20 до сейчас.
читать дальше
когда Ангерран был ребенком (а этот возраст я сейчас помню очень смутно и даже не уверен какие из воспоминаний мои собственные а какие мне потом уже рассказывали) у этого ребенка были жуткие проблемы с едой.
во первых было у ребенка дофига пищевых аллергий. на мёд, шоколад, любые цитрусовые и вообще на длинный список фруктов и овощей... чем это перечислять проще сказать на что аллергии не было - мучное и мясо.
во вторых было у ребенка огромное количество странных тараканов в голове, из за которых он почему то соглашался есть только ту привычную еду которую обычно готовила Мама. любую другую еду, в гостях или любых заведениях общепита ребенок отказывался употреблять категорически несмотря на все уговоры.
что вызывало совсем хтонический звиздец когда родители вывозили ребенка на летние\зимние каникулы куда нибудь в советские дома отдыха-пансионаты-санатории.
там надо было питаться в столовой а столовскую еду ребенок на дух не переносил поэтому за месяц пребывания в пансионате успевал чуть-чуть не умереть с голоду. в лучшем случае хомячил в номере какие то бутерброды и отчаянно отпихивался когда тащили в столовую..
из за чего несчастные родители были вынуждены отказаться от посещения пансионатов и санаториев и для летних выездов на море снимали жилье у частников где была возможность готовить самостоятельно..
впрочем даже мамину еду ребенок соглашался употреблять отнюдь не всегда.некоторые мамины любимые блюда например щи с капустой у ребенка вызывали отвращение
в общем со временем как то сформировался консенсус по поводу того, что мама готовит нечто из относительно небольшого списка блюд которые ребенок согласен употреблять без вопросов. .
в списке было... как щас помню.. 1) жареная курица 2) макароны по-флотски 3) запеканка из печеночного фарша 4) яблочный пирог-шарлотка 5) на десерт кисели и фруктовое желе... остальные пункты щас не вспомню но их было немного.
впрочем еще более хтонический звиздец был в том что ребенок даже свою любимую еду не всегда соглашался употребить вовремя.. иногда мог увлечься своими игрушками-книжками или еще чем то и отказаться обедать-ужинать... а тревожная мама почему то воспринимала любой пропуск еды как вселенскую катастрофу.. она почему то считала что кушать ребенку надо строго по режиму и это вызывало вечные скандалы..
я до сих пор помню феерический маразм произошедший в возрасте когда ребенку было лет шесть... как то ребенок проснулся с утра в воскресенье и вспомнил что - ура- Папа обещал ребенка отвести в зоопарк!! к любимым белым медведикам! а тут мама с гречневой кашей.. ребенок конечно иногда ел гречневую кашу но в данный момент желания садиться за стол у ребенка не было совсем, было желание скорее одеваться и ехать в зоопарк...
тревожная мама была в ужасе - как же! ребенок не позавтракал! кошмар! светопреставление! -
тогда любящие Папа и Мама - ничтоже сумняшеся решили наврать ребенку что гречневую кашу сьесть надо обязательно потому что в зоопарке у входа стоит радиолокатор (да-да ребенок в шесть уже знал что такое радилокатор он за неделю до того посещал музей артиллерии ,ракетных войск, и войск связи и там ознакомился с вопросом) и стало быть этот радиолокатор в зоопарке проверяет всех детей на предмет наличия гречневой каши в животе и тех детей которые кашу не сьели в зоопарк не пустят...
ребенок проникся, с чувством глубокого отвращения но старательно сожрал кашу, и пошел в зоопарк.. перед входом в зоопарк полчаса бегал туда-сюда искал где же этот радиолокатор, хотелось рассмотреть... не нашел... разочаровался..
как по вашему - поступок мамы можно одобрить с педагогической точки зрения?

впрочем ладно, про детство я рассказ завершаю
полагаю что те кто осилил дочитать до нынешнего момента, уже сделали вывод что ребенок был страшным домашним тираном, доставлявшим несчастным родителям невыразимые муки?
так вот я не помню было ли это все так или нет, но со временем этот период кончился..и началось новое время..
*********************************************************
часть вторая
итаак. когда ребенку было 12 лет любящие Папа и Мама внезапно взяли и нафиг развелись (это само по себе очень длинная и грустная история но ей совсем не место в этом посте потому что пост то про еду)
с этого момента Мама стала уделять гораздо меньше времени приготовлению еды и гораздо больше времени стала находиться на работе... может потому что ей потребовалось больше денег а может потому что она в работе искала себе утешение от депрессии вызванной разводом...кто знает?
В общем Мама на готовку забила большой цельнометаллический болт и с тех пор готовила что то только или к приходу гостей или после страшного скандала...
ребенок, избалованный по самое не могу, внезапно обнаружил, что отнюдь не каждый день у него на столе будет оказываться та еда к которой он привык! ребенок был возмущен и потребовал от Мамы ответа - что это нафиг за фигня! Мама ответила - а в чем проблема, вот тебе сколько то карманных денежек, ты сходи вот в столовую кафе,покушай..
но ребенок по прежнему не желал идти в заведения общепита ...поэтому он или делал себе бутерброды с сыром и колбасой или варил себе все те же макароны, или сосиски... сосиски холодные сосиски горячие...ну вы поняли..
или подкармливался у гостеприимных мам своих друзей... увы до нашего времени не все те друзья сохранились но до тех пор им спасибо.
но в общем тоже тот период был маразматичен чуть более чем полностью..
**************************************************************
часть третья.

шли годы... Ангерранчик постепенно научился все таки существовать самостоятельно отдельно от мамы и тут у него произошли значительные изменения..
во первых сначала он научился рационально распоряжаться имеющимися у него хотя и небольшими но собственными средствами и внезапно обнаружил что далеко не все заведения общепита у него вызывают такое уж отвращение и более того некоторые кафешки-рестораны ему очень даже нравятся. особенно я уважаю китайскую кухню, на втором месте японская... любимое блюдо в японских ресторанах - жареный угорь на рисе...это я согласился бы употреблять чуть ли не каждый день были бы деньги...но увы нету у меня бедного столько денег чтобы каждый день ходить в рестораны..
но тут (тут это уже переход от третьего периода к четвертому, наблюдается в течение последних 5 где то лет) тут на помощь несчастному изголодавшемуся Ангерранчику пришли его более продвинутые друзья. Точнее лучший друг Клавдий и двоюродный брат Андрей.
Эти люди - внезапно - научили ленивого меня готовить самостоятельно и даже донесли до него мысль что есть такие блюда которые можно сготовить буквально за очень небольшое время и тем не менее сьесть с большим вкусом!
например вот если взять свиную вырезку, порезать на кусочки в палец толщиной и обвалять в панировочных сухарях смешанных с солью и специями (перец,зира итп)
и плюхнуть на сковородку и пожарить - три минуты с одной стороны три минуты с другой - то за десять минут можно получить вполне сьедобный продукт!
А я то до того думал что готовить это обязательно такой тяжкий труд который требует многочасовых трудозатрат! а оказывается это совсем необязательно!

В конечном итоге , осознав весь свой предыдущий опыт, Ангерранчик со всей дури стукнул себя кулаком по лбу и воскликнул! ежкин кот! чего ж я, ленивый тунеядец не озаботился раньше таким важным вопросом как изучение готовки! надо было еще в дошкольном возрасте потребовать от мамы чтобы научила меня готовить как следует и именно то что мне нравится -и от скольких негативных ощущений я бы избавился!
ведь кулинарию при желании можно сделать или простой и прикольной или сложной но очень прикольной!
вот например писал я уже про блиннопеченочный титаник? это такая эпичная пирамида из блинов которые испечены из смеси обычной муки с печеночным фаршем, с добавлением тертого чеснока и майонеза...короче это пища богов..

прошло еще время
с тех пор Ангерранчик приобрел , скажем без ложной скромности, такой навык кулинарии который позволяет любых гостей накормить как минимум так что они все уходят довольные! а некоторые гости даже прыгают до потолка от счастья и говорят что ни ничего вкуснее раньше не ели!
хотя конечно некоторые задачи требующие тупой механической работы я до сих пор ненавижу (например шинковать морковку для плова) но это уже детали...

еще есть у меня одно ислючение... я не могу понять такое блюдо как заливное\студень... пробовал несколько раз - по моему невкусно... разве что в невменяемом состоянии водку закусывать

уф... этот пост у меня просили написать два года назад но по русской пословице обещанного три года ждут..

ВСЁ!

Асмела добро пожаловать

приехал брательник, сделали плов и так обожрались что даже бухать не стали) ))

нет ну это нормально в свой ДР застрять в лифте?
замуровали,демоны..

UPD - полчаса посидел - выпустило... вот что крест животворящий делает!

я это тут тоже повешу потому что во первых по моему это смешно а во вторых потому что это иллюстрация в литературной форме - образа мышления некоторых слоев населения (деревенских алкоголиков то есть)
читать дальше
В чайной произошла драка.

Дело было так: плотники, семь человек, получили аванс (рубили сельмаг) и после работы пошли в чайную, как они говорят, – посидеть. Взяли семь бутылок портвейна (водки в чайной не было), семь котлет, сдвинули два столика, сели и стали помаленьку пропускать и кушать котлеты. Пропустили рюмочки по три, заговорили о том, что все-таки их хотят надуть, с этим прилавком. Дело в том, что когда они рядились в цене, то упустили из виду прилавок: надо его делать плотникам или это уже столярная работа? Упустили-то сельповские, заказчики, а плотники тогда промолчали (бригадир у них в этом деле дока). Теперь выяснилось, что сельповские хотят, чтобы плотники сделали и прилавок тоже, они, оказывается, имели это в виду, что это само собой разумеется и так далее, и тому подобное. Но в договоре этот пункт не помечен, и плотники встали «на дыбошки»: прилавок – не наше дело! То есть они могут, конечно, его сделать, но за это – отдельная плата.

– Я им справочник покажу, – с явной угрозой говорил бригадир, сухой мужик, весь черный от солнца. – Я их носом ткну, где написано черным по белому: какие работы плотницкие, а какие столярные. Они же ни бум-бум в этом.

Все были согласны с бригадиром. Более того, все были возмущены, а иные, вроде Кольки Забалуева, даже оскорблялись и грустно, горько вздыхали. Они забыли один свой веселый разговор, когда они, семеро, сидя тут же, в чайной, толковали…

Но это – потом. Сейчас они говорили:

– А если бы, значит, так: им бы зачесалось теперь сделать какой-нибудь фигурный прилавок?

– Да любой прилавок! Это же особая работа…

– До чего ушлый народ пошел! Эдак они нас заставят и рамы вязать!

– Наше дело теперь: настелить пол, окосячить, навесить двери – и все, точка.

– Я те так скажу… Ты слушай сюда! Слушай сюда!

– Еще, что ли, по одной?

– Давайте.

Скинулись, взяли еще семь бутылок.

– Я те так скажу… Ты слушай сюда! Слушай сюда!

– Ну? Ну? Ну?

– Да не «ну» – слушай! Я рубил баню Дарье Кузовниковой…

– При чем тут Дарья? То – частное лицо, а то – организация: сравнил…

– Я те к примеру! Ты слушай сюда!..

– Долбо…

– Мужики, перестаньте лаяться! – крикнула буфетчица. – А то выставлю счас всех!.. Распустили языки-то.

– Ты слушай сюда!

– Ну!

– Гну! Если бы не женщина тут, я б те сказал…

В общем, беседа приняла оживленный характер: сельповским здорово перепадало – за наглость и вероломство.

Тут в чайную пришел Аркаша Кебин, по прозвищу Танцующий Шива.

Давно его так прозвали, в школе еще. Он тоже взял себе «портвяшку», котлету (поругался с женой и в знак протеста не стал дома ужинать), сел за столик по соседству с плотниками, прислушался к их разговору… И сказал громко:

– Хмыри!

Плотники замолчали. Посмотрели на Аркашку.

– Трепачи, – еще сказал Аркашка. Он потому и Шива, что везде сует свой нос. – Проходимцы.

Плотники сперва не поняли, что это к ним относится. Невероятно! Даже с Аркашкиным языком и то – на семерых подвыпивших так говорить… Что он, сдурел, что ли?

– Это я вам, вам, – сказал Аркашка. – Бедненькие – обманули их. Вас обманешь! Тот еще не родился, кто вас обманет. Прохиндеи.

У одного здоровенного плотника, Ваньки Селезнева, даже рот приоткрылся.

– Недоумеваете, почему прохиндеями назвал? Поясняю: полтора месяца назад вы, семеро хмырей, сидели тут же и радовались, что объегорили сельповских с договором: не вставили туда пункт о прилавке. Теперь вы сидите и проливаете крокодиловы слезы – вроде вас обманули. Нет, это вы обманули!

– Да? – спросил бригадир. И это «да» было – растерянность, никак не угроза. Беспомощность.

– Да, да, – Аркашка отдавил бочком вилки кусочек котлетки, подцепил его, обмакнул в соус и отправил в рот – очень все аккуратно, культурно, даже мизинчик оттопырил. Потом (так любят делать артисты, изображающие в кино господ и надменных чиновников) – не прожевав, продолжал говорить: – Я слышал это собственными ушами, поэтому не показывайте мне детское удивление на лице, а имейте мужество выслушать горькую правду. Мне, допустим, это все равно, но где же правда, товарищи?! – Аркашка упивался, наслаждался, точно в июльскую жару погрузился по горло в прохладную воду и млел, и чуть шевелил пальцами ног. Великая сила – правда: зная ее, можно быть спокойным. Аркашка был спокоен. Он судил прохиндеев. – Стыдно, товарищи. И, главное, сами сидят возмущаются! Видели таких проходимцев? Ну, ладно, задумали обмануть сельповских, но зачем вот так вот сидеть и разводить нюни, что вас хотят обмануть? – Аркашка искренне заинтересовался, хотел понять. – Ведь вы на этом же самом месте похохатывали… – но тут Аркашка увидел, что Ванька Селезнев показывает вовсе не детское удивление на лице, а берется за бутылку. Аркашка вскочил с места, потому что хорошо знал этого губошлепа – ломанет. – Ванька!.. Поставь бутылку на место, поставь, Ванюша. Я же вас на понт беру! Велите ему поставить бутылку!

Плотники обрели дар речи.

– А ты чего это заволновался-то, Шива? Ванька, поставь бутылку, – иди к нам, Аркашка.

– Правда, чего ты там один сидишь? Иди к нам.

– Пусть он поставит бутылку.

– Он поставил. Поставь, Иван. Иди, Аркаша.

Аркашка, прихватив свою недопитую бутылку, пересел к плотникам и только было хотел набулькать себе полстакашка и уже оттопырил мизинчик, как Ванька протянул через стол свою мощную грабастую лапу и поймал Аркашку за грудки.

– А-а, Шива!.. На понт берешь, да? Счас ты у меня станцуешь. Танцуй!

Аркашка поборолся немного с рукой, но рука… это не рука, березовый сук с пальцами.

– Брось… – с трудом проговорил Аркашка.

– Танцуй!

– Отпусти, дурной!..

– Будешь танцевать?

Тут плотники принялись рассказывать нездешнему бригадиру, как здорово Аркашка танцует. Ногами что выделывает!.. Руками! А то – сам стоит, а голова танцует…

– Голова?

– Голова! Сам неподвижный, а голова ходуном ходит.

А Ванька все держал Аркашку за грудки, довольный, что надоумил товарищей с танцем.

– Будешь танцевать?

Чудовищные пальцы сжались туже.

– Буду… Отпусти!

Ванька отпустил.

– Гад такой. Обрадовался – здоровый? – Аркашка потер шею. – Распустил грабли-то… Попроси по-человечески – станцую, обязательно надо руки свои поганые таращить!

– Не обижайся, Аркашка. Станцуй вот для человека – он никогда не видел. Ванька больше не будет.

– Станцуй, будь другом!

Аркашке набухали стакан из своих бутылок.

– Ванька больше не будет. Не будешь, Иван?

– Пусть танцует.

Аркашка оглушил стакан.

– Зараза, – сказал он с дрожью в голосе. – Еще руки распускает… Для всех станцую, а ты – отвернись!

Ванька опять было потянулся к Аркашке, но ему не дали.

– Станцуй, Аркашка. Ванька, отвернись, – Ваньке подмигнули. – Отвернись, кому сказано! Чего ты, в самом деле, руки-то распускаешь?

– Нашелся мне, понимаешь… – Аркашка открыто и зло посмотрел на Ваньку. – Губошлеп. Три извилины в мозгу и все параллельные.

– Ладно, Аркашка, станцуй.

– Отвернись! – прикрикнул Аркашка на Ваньку.

Ванька сделал вид, что отвернулся.

Аркашка внимательно, чуть ли не торжественно оглядел всех, встал…

Как он танцует, Шива, – это надо смотреть.

Это не танец, где живет одна только плотская радость, унаследованная от прыжков и сексуального хвастовства тупых и беззаботных древних, у Аркашки – это свободная форма свободного существования в нашем деловом веке. Только так, больше слабый Аркашка не мог никак.

– Как Ванька Селезнев дергает задом гвозди! – объявил Аркашка.

Это – название танца; Аркашка разрешил:

– Ванька, гляди! Можно глядеть! – и начал.

Дал знак воображаемым музыкантам, легкой касательной походкой сделал ритуальный скок… И опробовал половицу покрепче – надежно. Выдал красивое, загогулистое колено, еще, еще – это он показал, что как все-то пляшут – он так умеет. Он умел еще иначе. Он посмотрел на Ваньку… Сделал ему гримасу, показал его, заинтересованного губошлепа… Потом потянулся, сонно зачмокал губами – Ванька проснулся утром.

Плотники засмеялись.

Аркашка проковылял к стене, похрюкал, похрюкал, пригладил ладонями патлы – Ванька умылся. Потом Ванька стал жрать – жадно, много, безобразно… Отвалился от стола, стал икать…

Плотники опять засмеялись.

– Сука, – прошептал серьезный Ванька.

Потом Аркашка дал козла и опять выработал сложное колено – конец утра. И вот Ванька на работе. Раз ударит по гвоздю, минуту смотрит на небо, чешется… Нашел даже вшу под рубахой, убил.

– Падла, – сказал Ванька. – У меня сроду вшей не было. Даже в войну…

– Тихо, – попросили его.

– А чего он выдумывает!

– Тихо!

Потом Ванька загнал гвоздь криво, долго искал гвоздодер, гвоздодера у такого работника, конечно, нет. Тогда Ванька сел на гвоздь, напрягся так, что лицо перекосилось…

Плотники хохотали.

Ванька хотел было встать, ему не дали.

Аркашка мучился на полу…

Вот Ванька раскачал гвоздь, рывком встал… Взял гвоздь и забил правильно.

Плотники лежали на столах, мычали, вытирали слезы. И все, кто был в чайной, хохотали, даже строгая продавщица. Не смеялись только двое – Аркашка и Ванька. Ванька свирепо смотрел на артиста, знал: теперь полгода будут помнить, как «Ванька дергал гвозди». Знал также, что отлупить Аркашку сейчас не дадут.

В завершение Аркашка опять сделал красивый круг, пощелкал чечеткой и сел к плотникам. Его хлопали по спине, налили стакан вина… Аркашка был доволен, посмотрел на Ваньку. Подмигнул ему. И почему-то именно это – что Аркашка подмигнул – доконало Ваньку. Он опять сгреб за грудки левой рукой, а правой хотел звездануть, размахнулся, но руку остановили. Ванька поднялся на всех.

– Он, сука, видел, как я работаю?! Он критикует!.. Он видел?

– Што ты, што ты – шуток не понимаешь. Уймись!

– Вам шутки, а мне в глаза будут тыкать. Пусти!..

Ванька закусил удила. Швырнул одного, другого… Все повскакали.

Аркашка на всякий случай отбежал к двери.

– Хаханьки строить? – орал Ванька и еще одному завесил такую, что плотник отлетел к стене.

Аркашка сверкающими глазами смотрел на все.

– Так их, Ванька! Так их!.. – вскрикивал он. Его не слышали.

Ванька рычал и ворочался, его не могли одолеть. Падали стулья, столы, тарелки, бутылки…

– Зовите милицию! – заблажила буфетчица. – Они же побьют здесь все!..

– Не надо! – крикнул Аркашка. – Не надо милицию!

– Ша! – сказал вдруг нездешний бригадир. – Ша, пацаны… я валю этого бычка.

Бригадира услышали.

– Кто, ты? – удивился Ванька. – Ты?

– Отошли, пацаны, отошли… Я его делаю, – бригадир стал подходить к Ваньке. Ванька изготовился.

– Иди, падла… Иди.

– Иду, Ваня, иду.

– Иди, иди.

– Иду, – бригадир шел на Ваньку медленно, спокойно. Никто не понимал, что такое сейчас произойдет.

– Боксер, да? Иди, я те по-русски закатаю…

– Та какой я боксер! – бригадир остановился перед Ванькой. – Що ты!..

– Ну? – спросил Ванька.

– От так – раз! – бригадир вдруг резко ткнул Ваньке кулаком в живот.

Ванька ойкнул и схватился за живот, склонился. А когда он склонился, бригадир быстро, сильно дал ему согнутым коленом снизу в челюсть. – Два.

Ванька зажмурился от боли… Упал, скрючился. Изо рта по нижней губе пробился тоненький следок крови… Капало с подбородка на застиранную Ванькину рубаху. Мерзкое искусство бригадира ошеломило всех: так в деревне не дрались. Дрались хуже – страшней, но так подло – нет.

Аркашка взял венский стул, подошел к бригадиру и заорал:

– Счас как дам по башке! Гад такой!

– Выходите к чертовой матери! Все! Вон! – буфетчица, воспользовавшись затишьем, выбежала из-за прилавка и выталкивала плотников на улицу. – Выходите к чертовой матери! Вон на улицу – там и деритесь!

Один из плотников взял из-под Аркашки стул, поставил на место, а бригадиру сказал:

– Пошли, а то тут шум.

Аркашка склонился к Ивану, вытер кровь с его подбородка.

– Мм, – простонал Ванька.

– Ничего, Иван… ему счас дадут. Больно?

Ванька потрогал пальцем челюсть, покачал ее, сплюнул клейкую сукровицу. Сел.

– Бубы…

– А?

– Бубы…

– Зубы разбил? От гад-то! Счас ему там дадут. Мужики пошли с им… Встать можешь?

Ванька с трудом поднялся, сел на стул.

– Вина взять?

– Мм, – кивнул Ванька, – взять.

Аркашка подошел к прилавку.

– Здорово он его? – спросила буфетчица, наливая вино.

– Ничего, ему счас тоже дадут.

– А все ты разжег!.. Шива чертов. Вечно из-за тебя одни скандалы.

– Помолчи, – посоветовал Аркашка. – Возьми вон конфетку шоколадную и соси.

– Шива и есть. Выметайтесь отсюда! Чтоб духу вашего тут не было!..

Аркашка взял вино и пошел к Ивану.

– На, выпей.

– Чего она? – спросил Иван.

– Ругается. Не обращай внимания. Пей – легче будет.

сериал викинги это лютый вырвиглазный звиздец. они там все упоротые


викинги в 793 году не знают как попасть в западную европу из балтики и думают что для этого им придется пересекать открытое море. то есть каботажем не судьба совсем

а преступник приговоренный к смерти за убийство может попасть в валгаллу если будет себя вести храбро и улыбаться во время казни

улыбаемся и машем

я уже писал что зима надоела?
так вот
зиманадоеласовсемблинскийнафигнадоеланадоеланадоеланадоела

в кучу мест надо сходить а из дома выползать неохота.
и даже в магазин неохота хотя жрать дома нечего
вот так и помру с голоду в знак протеста против неправильности мироздания

UPD: нашел в шкафу пакет риса, живём..

вдогонку к моему каменту у дерфлингера
я вот напрочь не понимаю. почему существует такая абсолютно ненужная бессмыслица как уроки физкультуры в школе и в вузах.
если человек желает заняться спортом ради достижений или ради собственного интереса то он по любому найдет какую то секцию или клуб спортивный короче он будет этим заниматься не три часа в неделю а в разы больше...
и в школах обычно нет инвентаря для занятий любыми другими видами спорта кроме самых банальных.. если желает человек заниматься например спортивным альпинизмом или бобслеем то школа ему ничем не поможет.
а если человек неспортивный совсем то ему три часа в неделю поднимания вверх рук и ног под окрики физрука не принесут никакой пользы как мне не принесли..
так что по моему паразитическое сословие учителей физкультуры существует бестолку.
если они такие здоровые то почему бы их всех не призвать в армию? пусть они лазают по горам кавказа там от них будет больше толку чем в школах...

в общем спорт - хорошо, физкультура - плохо.
воть.