лучик в тумане добро пожаловать
как вас сюда занесло?

mayka_myatnikova добро пожаловать
как вас сюда занесло?

перед приходом в школу я уже умел читать писать и считать. читал книжки самостоятельно. и не только детские но и вполне взрослые художественные романы по истории -Раковского например в 7 лет читал может не все понимал но было интересно.
Так что можно сказать что я понимал зачем нужно учиться и интерес к знаниям присутствовал.
НО с первым же приходом в школу...необходимость туда ходить вызвала глубочайшее отвращение потому что - во первых большую часть того что излагалось в программе 1-3 класса я и так знал - и слушать как учительница обьясняет букву А было скучно. Впрочем конкретно на уроках истории эта скука продолжалась до 11го класса так как учителя знали по истории меньше меня и ниче нового сказать не могли.
Впрочем в младших классах мне по наивности нравилось выходить к доске отвечать получать пятерки и показывать их маме. Но опять таки 99 процентов времени учителя тратилось не на выслушивание моих ответов а на подтягивание отстающих которые не понимали даже букву А. Я же в это время помирал от скуки и грыз ручки и карандаши и рисовал легионеров на полях тетрадей за что меня потом ругали.
Но главная причина нежелания туда ходить был класс...я его воспринимал как дикое стадо обезьян которое на переменах беснуется вопит о орет а на уроках тупит и ниче не соображает. Мне было не о чем с ними поговорить они вообще не понимали моих попыток заставить их играть в викингов потому что они не знали кто такие викинги и обьяснения слушать им было скучно.
Потом даже на такие попытки я забил. Выбирал себе пару тройку друзей более менее вменяемых и общался исключительно с ними а на весь остальной класс смотрел как солдат на вошь.Они соответственно отвечали мне заслуженной ненавистью...особенно девочки потому что я к примеру на истории отвечал без подготовки то что они зубрили сутками.
Ну и пацаны двоечники тока и мечтали набить мне морду - и не избежать бы мне заслуженных систематических пиздюлей если бы я не водил дружбу со старшеклассниками которые периодически приходили и пинали тех кто пытался на меня наехать.
Короче атмосферка была та еще.
Итог в школе меня не научили ничему.То чем я интересовался сам я и так знаю. А то чем не интересовался - биология какая нить-желания учить в школе не было во первых потому что напрягала атмосфера в классе а во вторых никто особенно не старался это желание во мне пробудить - у учителей другие проблемы им надо контролировать неуправляемое стадо а отнюдь не подыскивать интересненькое для таких вот особо одуренных как я.
Вообще ближе к старшим классам все больше поражал феномен девочек отличниц. они были тупые как бревно. Мыслительный процесс отсутствовал.Но они зубрили заданные куски учебника буквально наизусть. И этим радовали учителей. Но блин если им задать вопрос отстоящий на полсантиметра от того что они выучили - ступор.Даже по аналогии не могли ничего сказать.Писали круглым почерком многостраничные рефераты и конспекты - без единой своей мысли. И эта тупость учителями ставилась всем как пример которому надо подражать.

Однако для полной обьективности
Можно и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вот эти обычные дети.они родились в семье простых работяг... их родители вкалывают на стройке а вечером пьют водку...ни одной книги в доме нету зачем учиться непонятно и неинтересно. Поэтому им даже умение читать дается с трудом а все остальное совсем не дается.Им хочется бегать прыгать играть в футбол...А лет с 13-14 - пить пиво курить и прочее...А школа блин отвлекает их от футбола и пива. Понятно почему им не хочется туда ходить.


вывод - ....а вот хрен его знает какой отсюда вывод.

сегодня наблюдал явление телепортации....иду платить за квартиру подхожу к сберкассе закрыто времени без 10ти 2. стоят 2 птушника курят. я думаю блин 10 минут стоять холодно зайду в магазин. зашел.минут через 10-максимум 12 возвращаюсь. стоит очередь 28 рыл.... честно! я считал. из них 2 те птушника и 26 старушек за пенсией...откуда они взялись. по моим расчетам средняя скорость передвижения старушки не позволяет преодолеть за 10 минут расстояние от большей части домов микрорайона до сберкассы ...мистика...

Пишет  З. ГорынычЪ:

Старо, но таки да...

боянчег
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие....

- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
читать дальше- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?

В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…

URL записи

URL записи

читать дальше

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Не злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Не пейте.
10. Не ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Пишет  Ротмистр_Чачу:

Просматривая один из новостных каналов, наткнулся на интервью наследника царского престола Великого князя и цесаревича Георгия Романова.
Тридцатилетний розовощекий хлыщ, всерьез считающий себя наследником Российского престола и главой Императорского дома Романовых в изгнании. nikolaevec.livejournal.com/115855.html

Весь этот пафос меня изрядно повеселил, но отсмеявшись, я задумался.
Ведь наверняка существует немало людей, всерьез верящих, будто на свете существуют такие персоны, как "великая княгиня Леонида", "великая княгиня Мария Владимировна" и "наследник престола Георгий Романов". На самом деле это не более чем вульгарные самозванцы.

читать дальшеКлоунада под названием «Императорский дом Романовых в изгнании» началась с двоюродного брата Николая Второго, Великого князя Кирилла Владимировича (1876-1938).

Еще до официального отречения Николая от престола великий князь Кирилл Владимирович, контр-адмирал и командир Гвардейского флотского экипажа свиты его величества, нацепив красный бант, под красным знаменем привел своих матросов к зданию Государственной думы (которая к тому моменту была распущена указом императора) и объявил, что вверенное ему воинское соединение переходит на сторону Думы.
Поскольку это было совершено за сутки до официального отречения, первого марта,
поступок Кирилла Владимировича автоматически попадает под пункт третий статьи
252-й "Уложение о наказаниях уголовных и исправительных". Согласно этому пункту,
озаглавленному "Шпионство в военное и в мирное время", в военное время считается
государственным изменником и приговаривается к лишению всех прав состояния (в
том числе, естественно, и дворянства) и смертной казни любой русский подданный,
"...когда он будет возбуждать войска Российской империи или союзные с Россией к
неповиновению или возмущению или будет стараться поколебать верность подданных
ее..."

Отметившись в Думе, Кирилл тут же развернул бурную общественную деятельность - обвинил императрицу в шпионаже в пользу Германии , дар интервью "революционным" газетам, где, в частности, говорил: "Даже я, как великий князь, разве не испытывал гнет старого режима? Вместе с любимым мною гвардейским экипажем я пошел в Государственную думу, этот храм народный...смею думать, что с падением старого режима удастся, наконец, вздохнуть свободней в новой России и мне... впереди я вижу лишь сияющие звезды народного счастья".
И тут же, без всякого принуждения, объявил, что отрекается в пользу
Учредительного собрания от своих прав престолонаследия, которых у него, согласно
тогдашним порядкам, не было вовсе.

В 1924 г., находясь в эмиграции, Кирилл самолично провозгласил себя "императором и самодержцем
всероссийским", сына Владимира - "великим князем", дочь Киру - "великой
княгиней". И основал в одной из деревушек во французской провинции Бретань
"императорский двор". На полном серьезе издавал указы и высочайшие манифесты,
возводил в дворянство и присваивал офицерские чины. В 1930 г. под Парижем даже
состоялся "парад подданных его величества Кирилла I", коих собралось аж две
тысячи.
Великий князь Николай Николаевич, старый кавалерист, выражался по этому поводу так: "Кирюха есть всего-навсего предводитель банды пьяниц и дураков". Это
самое приличное высказывание, иные просто непечатны...


Давайте поговорим немного о скучной юриспруденции - без нее в данном случае не
обойтись.
Закон о престолонаследии в России был принят Павлом I в 1791 г. и при Николае I
в 1832 г. в формулировке "Учреждение об императорской фамилии" был включен в
"Свод законов Российской империи". Последние поправки были внесены Николаем II в
1911 г.
Формулировки этого "Учреждения" строги и недвусмысленны, как математическая
теорема, и никакого другого толкования не допускают. Все расписано строго, как в
воинских уставах.
Наследником российского императорского престола может быть лишь лицо,
удовлетворяющее следующим требованиям:
1. Принадлежность к императорскому дому Романовых.
2. Первородство по мужской линии.
3. Равнородность брака родителей.
4. Рождение от православных родителей, безусловная верность православной вере и
ее канонам.
5. Соблюдение присяги на верность Основным законам царствующего на их основании
императора и его наследника.
6. Пригодность к занятию престола с религиозной точки зрения.
7. По пресечении мужского потомства право на престол переходит к лицу женского
пола, удовлетворяющему шести вышеперечисленным требованиям.
Следует сделать небольшое разъяснение по третьему пункту . "Равнородность"
означает, что наследник престола должен быть женат на представительнице
правящего дома. С этой точки зрения
нет никаких различий между Британской империей и княжеством Монако, потому что
дело не в размерах монархии (королевства, княжества, герцогства), а в том, чтобы
невеста была дочерью человека, который реально правит. Даже если бы наследник
престола году в девятисотом вздумал жениться на сиамской или персидской
принцессе, следовало бы ликвидировать одно-единственное препятствие: невеста
должна предварительно перейти в православную веру. Во всем остальном полный
порядок - и сиамские, и персидские династии тогда были правящими. А вот
французская принцесса, даже если бы в ее жилах текла голубая кровь сотни
королей, в жены наследнику российского престола не годилась - поскольку
французский королевский дом пребывал в эмиграции и никакой власти над
французской территорией не имел...
Однако Кирилл и все его потомки были лишены прав на престол самим Николаем еще в
1917 г. Причины?
1. Великий князь Кирилл родился от матери-лютеранки, которая приняла православие
лишь много лет спустя после его рождения (и через тридцать четыре года
замужества), поэтому, согласно статье 188 Основных законов, Кирилл мог бы
претендовать на престол лишь в том случае, если бы на свете не осталось ни
единого Романова, рожденного в православном браке.
2. В 1905 г. Кирилл женился на принцессе Виктории-Мелите Гессенской. Хотя она и
принадлежала к правящему дому, брак этот сам по себе лишал Кирилла и его
потомков прав на престол, поскольку:
а) брак был заключен вопреки прямому запрету императора, главы дома Романовых;
б) невеста была лютеранкой, так и не принявшей православия;
в) невеста была разведенной;
г) невеста была двоюродной сестрой Кирилла ( а в Российской империи на брак
кузена с кузиной требовалось особое разрешение церкви, которого в данном случае
не имелось).
Тогда же Кирилл был выслан из России и официально лишен всех прав
престолонаследия - вместе со всеми его возможными потомками! Сохранился
соответствующий документ с резолюцией императора.
Позже, уступив назойливым просьбам родителей Кирилла (все же не чужие, одна
большая семья!), Николай частично смягчил позицию: он признал брак Кирилла
"великокняжеским", что лишь обеспечивало супругам соответствующее денежное
содержание, и не более того. Кирилл и его супруга могли пользоваться титулами
"великий князь" и "великая княгиня", но на их детей это право не
распространялось, они оставались простыми "дворянами Романовыми". Решение о
присвоении детям тех же титулов мог бы принять только Николай - но он этого так
и не сделал.
Приход Кирилла к Государственной думе автоматически делал его и нарушителем
пункта пятого "Учреждения" .
В общем, Кирилл не имел никакого права провозглашать себя самодержцем
всероссийским, а своих детей производить в великие князья и княгини. Вдова
Александра III, императрица Мария Федоровна, тогда же заявила, что не признает
свежеиспеченных "титулов" Кирилла и его детей - в чем, согласно законам
Российской империи, была абсолютно права.
С тех самых пор никто из серьезных монархистов и членов дома Романовых Кирилла
иначе, как "царь Кирюха", не называл.
Однако, означенного прямо-таки свербело от желания поцарствовать всерьез - а
поэтому в 1929 г. он обратился к "народам Советского Союза" с пространным
манифестом, озаглавленным "Моя программа", в котором провозглашал великодушно,
что готов признать Советскую власть, если она назначит его императором новой
России. И, как водится, обещал разные вольности подданным, как-то: "возвратить
промышленные и торговые предприятия их прежним владельцам", "утвердить
восьмичасовой рабочий день". Впрочем, новый государь одними послаблениями не
ограничивался и был крутенек - обещал еще и "радикальное искоренение в России
бродяжничества, отлынивания от работы, разгула".
По непонятным причинам ответа из Советской России так и не последовало.

Когда "царь Кирюха" почил в бозе, дело его продолжил "великий князь" Владимир
Кириллович, с тем же восхитительным пренебрежением к законам Российской империи,
провозгласив себя "главой Российского императорского дома", а детей уже привычно
произведя в "великие князья". Будь Владимир даже настоящим великим князем
Российской империи, его дети ни за что не получили бы того же титула, поскольку
Владимир женился на Леониде Багратиони-Мухранской, которая была:

б) разведенной с предыдущим мужем;
в) неравнородной.
С разводом все и так ясно. Что до религии - грузинская церковь, конечно
православная, но все же в Русскую православную церковь не входит, а потому
Леонида и считается "неправославной". Багратион-Мухрани были потомками правившей
некогда в Грузии династии Багратидов (Багратиони) - но в момент заключения брака
этот дом не был правящим. Более того, он не был уже царским. После добровольного
вхождения Грузии в состав Российской империи и подписания соответствующих
документов Баг-ратиды получили лишь права на княжеский титул. Но никоим образом
не на великокняжеский! В состав дома Романовых Баграти-ды не входили.
Дочь "царя Володьки", "великая княгиня" Мария Владимировна, вышла замуж за
принца Фридриха-Вильгельма Гогенцоллерна Прусского. Впервые в этой истории
появляется человек, носящий свой титул законно (правда, он уже не представитель
правящего дома, трон Гогенцоллерны утратили).
И тогда "царь Володька" выкинул вовсе уж уму непостижимый фортель,
противоречащий как законам Российской империи, так и мировому династическому
праву. Примерно с четырнадцатого столетия, после известных династических
казусов, вызвавших Столетнюю войну, владетельные дома Европы (и российский
впоследствии) руководствовались так называемым "Салическим правом", согласно
которому наследование титулов шло исключительно по мужской линии. Принцесса,
выданная замуж, принимала титул мужа и
уже ни при каких обстоятельствах не могла претендовать на трон отца. Ее дети
тоже именовались по мужу - и никогда по отцу.
Однако "царя Володьку" это как раз и не устраивало, у него ведь не было
наследника мужского пола, и самозванная династия должна была пресечься самым
естественным образом. Мария, как и полагалось, стала Марией Гогенцоллерн - но
Владимир (затаите дыхание, герольдмейстеры!) присвоил ее мужу титул "великого
князя"!
Это даже не бред. Это вообще неизвестно что, названия не имеющее...
Подобные фокусы не приняли всерьез не только остальные Романовы, но и Европа. Во
всех европейских династических справочниках сын Марии и Фридриха-Вильгельма,
Георгий, значился как Георг Гогенцоллерн, принц (и его права на несуществующий
германский престол, в случае чего, останутся исключительно германской головной
болью). Ну, а дальше было совсем просто. Бабушка Леонида и мамуля Мария, две
самозванки, незаконно носящие титулы "великих княгинь Романовых", объявили
Георгия "великим князем" и "наследником Российского престола". Самое смешное,
что в свое время находились в России люди, в том числе и облеченные властью,
принимавшие эту семейку с почетом, как настоящих.
Доходило до вовсе уж пошлых анекдотов. В свое время неведомо на каком основании
объявил себя "регентом российского престола" и принялся раздавать титулы некий
Алексей Брумель, брат известного спортсмена, не имеющий отношения не только к
Романовым, но и к дворянству вообще. Сшил себе боярскую горлатную шапку в аршин
вышиной, позировал перед репортерами, раздавал жалованные грамоты, плодя
"князьев" и "графьев".
Это, конечно, была неприкрытая клиника. Естественно, все настоящие члены дома
Романовых, живущие за границей, полностью игнорировали существование "регента
Брумеля".
"Государь" Владимир Кириллович оперативно прислал в Россию для опубликования "во
всех газетах" грозный меморандум, где предавал Брумеля анафеме и напоминал, что
единственный законный
претендент на русский трон - никакой не Брумель, а он, Владимир Кириллович. Два
клоуна-самозванца, увлеченно боровшихся за трон России - это, конечно, было
зрелище...


Одним словом, суррогатные "великие князья", потомки государственного изменника,
должны проходить исключительно под рубрикой исторических курьезов. И место им на
конюшне, а не в Кремле...(с)

URL записи

есть три вида зависти
белая - у соседа есть яблоко у меня яблока нет хочу себе такое же яблоко как у соседа
черная - у соседа есть яблоко а я вообще яблоки не ем но хочу чтобы сосед и его яблоко сгорели синим пламенем
зИленая - у соседа есть яблоко у меня есть такое же яблоко но я блин хочу именно вот то яблоко что у соседа.

Update - Лююди!Кто вы и откуда взялись! признавайтесь!


Антон Юрьевич

З. ГорынычЪ

добро пожаловать - как вас сюда занесло?

запись создана: 02.02.2010 в 16:06

Пишет  Irx:

Очередной антинаучный бред по ящику для быдла
Телеканал ТВЦ показал сюжет, из которого следует, что астрономы уже давно обнаружили сигналы от внеземных цивилизаций, а телескоп Хаббла сфотографировал плывущий белый город, который является центром Вселенной. Отдел науки «Газеты.Ru» выяснил, как создавался этот сюжет.

Известный иркутский астроном Сергей Язев невольно втянут в скандал, связанный с пропагандой лженауки.

URL записи