и вообще бесит что мне надо тяжким трудом добиваться того ,что кто то просто получает на халяву..

неправильная эта планета...

Он и она в постели. Она (мечтательно):

-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...

Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):

-Да кому мы на*@й нужны...





Квартира убеждённого холостяка. Висит у него на стене в кухне бумажка, по типу плаката. Текст дословно:

1. Похмеляться нельзя!

2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!

3. Если догнался - то ты МУ$АК!!!

И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я му$ак..." "Ну, я му$ак..."

а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты му$ак!"

кстати - я не понимаю две категории людей

тех кто пользуется оперой вместо браузера и мирандой вместо аськи

как можно юзать такое кривое глючное и уродливое дерьмо..которое к тому же глючит при взаимодействии со всем подряд...

по пути домой попал под ободряющий в такую погоду грибной дождик..

а дома в холодильнике нашлась холодная клубника...

в общем счастье почти есть...

Мой небосвод хрустально ясен

И полон радужных картин!

Не потому, что мир прекрасен,

А потому, что я - кретин!

как то мы с двоюродным братцем поехали к бабушке в деревню.
тогда у нее жила здоровая псина - смесь овчарки с дворнягой.
приезжаем - оказывается бабушка уехала в гости к тетке.
оставила записку -приеду завтра, а вы с утра покормите собаку...
ну мы думаем...блинский нафиг...вставать у утра с похмела-лениво..надо собаку накормить с вечера.
на печке стоит огромадная кастрюля,где бабка ей варила типа суп из костей и остатков мяса...
ну мы взяли этот таз и вытащили к будке - думаем пусть жрет и до завтра больше не просит.
ровно в пол-седьмого утра жуткий вой- УУУУУУУУ!!!
мы вскочили - думали воры лезут.
выходим - сидит эта тварь и воет с таким видом: положено меня кормить,так кормите!
стоит эта кастрюля не то что пустая,а вообще вылизанная до зеркального блеска
я смотрю и тихо выпадаю в осадок...то есть псина не маленькая,но обьем ее пуза все таки явно меньше чем обьем этой кастрюли....
в общем пришлось еще ей дать сарделек - а он их глотает целиком не жуя
тут возвращается бабка и кричит - мол вы что охренели -зачем собаку дефицитными сардельками кормите...
я говорю бабушка во первых сардельки уже не дефицит а во вторых а что делать - она ж всю кастрюлю уже сожрала...
тут уже бабка охреневает - эта ж кастрюля ей была на неделю...
занавес...

жара какая то просто сумасшедшая

даже шевелиться неохота...

что то дайрики целый день глючат..

Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.

Не намазанный бутерброд не падает никогда.

Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

Бутерброд, подброшенный над столом намертво приклеивается к потолку.

Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.

Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.

Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.

Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.





читать дальше



- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!

- А хули... Муза, бля...



Критические дни у мужчин - это последние дни перед зарплатой, когда

денег не осталось...



В чем разница между геями и пидорасами?

Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!