В Срединную Землю Чжунго буддизм пришёл на рубеже нашей эры, где-то во времена династии Хань. Но чтобы разъяснять местным правителям за нирвану, проповедникам пришлось вначале перевести своё учение на местный язык.
Слово шуньята они, недолго думая, перевели китайским у. И это была засада.
Дело в том, что у, конечно, тоже значит «пустота», но в совершенно другом смысле – отсутствие.
Шуньята – когда дом необитаем. У – когда дома никого нет.
Шуньята – когда задача неразрешима. У – когда решение задачи не найдено.
У-вэй – «недеяние» в даосском учении – не отсутствие действия, а отстранённое действие. Нечто делается, и оно делается тобой, но ты в нём не участвуешь, а просто созерцаешь, как оно происходит.
В общем, у – это что-то такое, чего сейчас здесь нет, но тем не менее оно вполне реально и его стоит учитывать.
И буддийские тексты, переведённые на китайский язык, внезапно зазвучали совершенно по-другому. Истинная природа мира – пустота, Большое У, непроявленное бытие. Ничто не возникает, ничто не исчезает – все вещи просто переходят из состояния отсутствия в состояние присутствия, а потом обратно. Такова суть потока перемен.
Обрести просветление – значит, слиться с Большим У, осознать, что всё это время существовало только оно, а то, что ты считал собой – не более чем волны на поверхности воды. Усмири волны, и они исчезнут, останется лишь зеркальная гладь.
Но неужели китайцы так и не разобрались в этой терминологической путанице?
Разобрались, конечно, причём достаточно давно – почти полторы тысячи лет назад.
В седьмом веке нашей эры, во времена династии Тан, учёный монах Сюань-цзан отправился по приказу императора на Запад, в Индию, чтобы изучить там буддийские тексты в оригинале и составить их правильный перевод на китайский.
Эта история для китайцев – всё равно что легенды о короле Артуре для Европы. И её саму, и роман «Путешествие на Запад», написанный по её мотивам, экранизировали бесчисленное множество раз, а уж отсылки к ней встречаются и подавно почти везде.
Сюань-цзан добрался. Сюань-цзан изучил. И тут до него дошло.
Все помнят анекдот про настоятеля монастыря и «celebrate, not celibate»? Вот примерно такой же оказалась реакция Сюань-цзана.
...Китайский буддизм, ознакомившись со своими индийскими корнями, решительно с ними порвал и с тех пор рос исключительно на родной почве.
...Но учение Хуаянь не пропало. Его приняли и усвоили мастера другой китайской традиции, ориентированной, наоборот, на практику – школы Чань. Она больше известна за пределами Азии под своим японским названием Дзен.
https://anairos.livejournal.com/203598.html

Если кто-то говорит "Ах, не могу, у меня лапки", он не котик. Он гусь лапчатый!

Рентгенография показала, что легкие чистые, а анализ крови, что в организме какое-то воспаление.
Мы продолжаем следить за ситуацией...

Сел тут перечитывать "Гарри Поттер и Тайная комната".
Разумеется, по ходу мне захотелось проораться, потому как если при первом-втором прочтении в юном возрасте всё воспринималось ОК, то сейчас иначе.

У Роулинг, как профессионального педагога, хорошо выходит всё про школу. Ну вот знал человек, о чём писал, тут спору нет. И мир очень уютный, действительно приятная атмосфера, в которую приятно погружаться.
Но вот этот профессиональный педагогизм вылезает самым некрасивым образом, когда автор хочет преподнести нам МОРАЛЬ. Это делается настолько в лоб и с разбегу, что хочется пойти поблевать слизняками.

Но давайте по порядку.

Очень много мыслей. Трепетным канонистам читать не рекомендуется.Про карикатурность отрицательных персонажей сказали все. И ладно бы такая карикатурность проходила в гротескно-юморной детской книжке, но ГП растёт вместе с читателями, и на полном серьёзе читать о том, что все слизеринцы как на подбор - отморозки и внешне уроды - это уже какой-то трэшовый перебор.
Да, сознаюсь, что читаю только в нашем переводе, оригинал близко не видел, ибо с английским не дружу. Неизвестно, что в тексте реально было, а что добавили переводчики, посему, не знаю, кого винить.

Но реально, нам подчёркивают, что "с факультета Слизерин вышло больше всего тёмных волшебников". Так хуле его не расформировали тогда, раз это школа потенциальных негодяев? Хочется сразу применить метод, известный в советской школе: отправить хулиганов на перевоспитание в хорошие классы, записать всех этих Крэббов-Гойлов на Хаффлпафф, и пусть займутся разведением цветочков в приятной обстановке.
Мне скажут "Но это жи британское общество, азаза! Там аристократия! Они нипазволят нарушить святые британские традиции!!" А может тогда и дело-то не в Слизерине как таковом, а именно в самом британском магическом обществе? И не Волдемортом единым там трэш и террор создавался? В конце концов, существовал же Лютный переулок со всеми его темномагическими лавчонками, и никто не закрывал магазины, торгующие тёмными артефактами. Значит, тёмные искусства были запрещены только на словах, а на практике существовали, даже не особо скрываясь.

Ладно, перейдём к другим героям и деталям.
Угнали мальчишки папин "Фордик" и прилетели на нём в школу. Бывает. Двенадцать лет, мозги и ответственность ещё не совсем сформировались.
Но почему Молли Уизли посылает сыну громовещатель?? Мало того, что она опозорила его на всю школу (может быть, публичный позор в её глазах - самое действенное наказание, правда, можно ли считать это прогрессивным взглядом на воспитание?), но она ещё и радостно сообщила всем присутствовавшим на школьном завтраке, что это ИХ, Уизли, автомобиль. При том, что пацаны честно пытались отмазать папу перед директором, мол, шли, увидели летающий автомобиль и угнали. Дамблдору-то наплевать, но почему Молли так радостно палит семейные тайны, лишая собственного супруга хоть какого-то алиби? Известно потом, что Артура оштрафовали на приличную сумму, хотя сам "Фордик" всё время прятался в лесу. Теоретически, доказательств, что это машина Артура, могло и не быть (за отсутствием этой самой машины), но Молли радостно проболталась перед полным хогвартским залом. Тут любой Драко Малфой первым делом расскажет об этом своему папаше.
Глупая женщина Молли? - несомненно.

Теперь Хагрид. Известно, что он добыл где-то контрабандное яйцо и вывел паука Арагога. Контрабандой он баловался периодически, потом была история с драконом. После старого происшествия с Тайной Комнатой и гибелью Миртл, Арагога пришлось выпустить в Запретный лес. Хагрида тогда исключили из школы, потому что все полагали, что Миртл погубил паук.
Что делает Хагрид? - приобретает Арагогу самку, после чего пауки расплодились в лесу как динго в Австралии. Плотоядные пауки размером с лошадь.
А ничего, что это ставит под угрозу местную экосистему, поскольку эти твари вредны не только для людей, но и для лесных обитателей, кентавров и единорогов. И если разумные агрессивные кентавры ещё смогут дать отпор, то бедных единорогов сожрут.
Кто Хагрид после этого? - идиот.
И самим мальчишкам он посоветовал следовать за пауками. Молодец! Если бы не удачно подвернувшийся "Фордик", Рона и Гарри сожрали бы пауки, и сказке пришёл бы конец.
А потом Хагриду доверили учить детей ухаживать за магическими существами. Отличное решение, правда?

Про опасность квиддича не писал только ленивый. Я одного не пойму, почему над полем нет защитной сетки? Окей, волшебники могут быстро сращивать кости. Но если упасть с метлы с высоты больше пятидесяти метров, смерть будет мгновенной, и никакой костерост уже не понадобится. Или у волшебников считается, что быстро поднятый упавший не считается умершим, и его реально оживить?..

Теперь про героическую развязку. Попал-таки Гарри в Тайную Комнату к василиску. А там голограмма Тома Реддла. И давай они оба читать друг другу долгие нудные лекции о своей жизненной позиции, пытаясь доказать, как не права противоположная сторона. Ладно, Том. Ему как голограмме уже шестнадцать, а вообще он хоркрукс, так что, считай, уже взрослый Волд. Но Гарька-то? Давай делать такие дерзкие пафосные заявления в духе пионеров-героев, дескать, не боюсь я тебя, злодей, ни пыток, ни смерти, и скажу тебе в лицо, какая ты бяка нехорошая.
Эта сцена (а забегая вперёд, скажу, что и самая финальная сцена дуэли Гарри с Волдом в седьмой книге) смотрится дико неверибельно, гротескно и опереточно, примерно как в мультиках про супергероев и суперзлодеев, где все они читают друг другу нотации вместо того, чтобы метким выстрелом прикончить врага. Типичный приём для произведений, созданных для детей: вложить в уста злодея всё плохое, а героя - МОРАЛЬ, а то вдруг детишки не поймут, что перед ними не просто перестрелка, а БИТВА ДОБРА СО ЗЛОМ!!!!расрас.
Детишкам оно, может быть, заходит нормально, а вот старый циничный я решил, что Волд в принципе демонстративный тип, который обожает делать из всего шоу, а Гарька обожает постоять в белом плаще. Их бы в театр времён Шекспира, и убивать бы в реале никого не пришлось.

А в кабинете Дамблдора Гарька сдувается как воздушный шарик, растеряв весь свой героический пафос речей, начинает блеять и мямлить. Ну да, это ж директор школы!! Это не Волдеморт какой-нибудь, Волдеморт-то что - подумаешь, попробует убить (и как всегда не получится), а директор - он же из школы исключить может, вот что в жизни самое страшное!

И тут сразу становится интересно: Дамблдор знал, что феникс полетел на выручку Гарри. Интересно, почему всезнающий, всемогущий самый-крутой-в-мире-волшебник не поспешил за Фоуксом спасать ребятишек? Почему весь персонал школы, все эти профессора не догадались, что в школе орудует василиск? Это дошло только до вундеркинда- Гермионы. Получается, профессионально непригодным был не только Локхарт, но и абсолютно весь педагогический состав Хогвартса.
Ну или, как некоторые предполагают, Дамблдор был на самом деле коварный манипулятор, который использовал Гарри как приманку для Волда, рассчитывая на то, что тот в очередной раз убьётся об мальчика.

Вчера за грибами по какому-то помутнению поехала.
Лучше бы у бабушек на дороге купила, а не вот это вот всё, чесслово!
Вставай в пять утра, пакуй, как будто на войну: корзина такая, ещё вот такая, ещё пакет возьми, вдруг не хватит (ага, прям самосвал наберём же!).
Яйцо варёное, батон, колбаса сухая, вода.
Спрей от клещей, спрей от комаров.
Крем после клещей, крем после комаров.
Ветровка, шапка, галоши резиновые самые страшные, запасные носки, штаны дедовские с начёсом на пол-жопы, чтобы комары не прокусили - короче, про фэшн забыли прям сразу.
Таблетка аллергия, таблетка голова, таблетка отпонос, бинт, пластырь, антисептик.
Бумаги туалетной сто рулонов, как будто на грибах все только и делают, что думают, как бы им пообильнее погадить.
Потом ходишь по этому лесу, спреем от клещевых комаров так залился, что сам сейчас издохнешь.
Жарко. Ветровку, шапку и штаны страшные снимать никак нельзя - тебя сторожат борщевик и клещ Валера. Боишься.
Вообще всего боишься!
Валеру, упасть в борщевик, упасть в болото, упасть в яму, наступить на змею, на пчелу, на говно, на гриб.
Боишься кабана, лося, серого волка, тихого маньяка Эдуарда, боишься потрогать ядовитый гриб (ядовитыми могут быть вообще все грибы, потому что узнаёшь ты только мухоморы, а остальные вообще не понятно), а потом нечаянно облизать пальцы.
И, конечно, боишься сожрать ядовитую ягоду. Боишься палкой в глаз и потом на всю жизнь слепая!
А когда очень боишься, все время хочешь писать.
Когда писаешь - тоже боишься. А вдруг Валера, кабан, огромный муравей или ядовитый гриб каааак хвать тебя за *опу!
Домой едешь и тоже боишься - вдруг грибы ядовитые или Валера со всеми родственниками с тобой едут.
Потом приезжаешь, вытрясаешь из штанов тину, шишки, хвою и прочие дары природы, моешься с особым усердием и вырубаешься спать, потому что стресс.
Утром проснулся, а грибы твои стухли, лежат все в соплях и черви, беленькие такие, из этих соплей тебе улыбаются и машут!
Не знаю, зачем это всё, короче. Можно, я просто гулять в парк ходить буду? Тем более, в соседнем магазине кузовок лисичек за 200 денег продают...
© А. Кутузова
Источник