***По поводу профессионализма журналистов я уже давно не испытываю никаких иллюзий... Просто в очередной раз наткнувшись на дивное не перестаешь удивляться. Они даже не дают себе труд понять, что делают. Это в археологическом паблике вывалили ссылку на очередную публикацию об арестованном крымском золоте скифов в Российской газете. Особенно прекрасно в этой и без того срачеинициирующей теме - картинка из сибирского Аржана.
Сообщение в родительском чатеХочу сообщить приятную новость. Трое учеников нашего класса приняли участие в районном туре Олимпиады. Мы вошли в десятку лучших учеников района! Заняли 3-е, 4-е и 7-е место. Молодцы!!! Поздравляю Юлю и двух Львов нашего классаЧе-то все смешно. Так и представляется[/MORE]
Секретное оружие израильской армии - 3О сперах, поднимании и исчезыванииСпер.О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.– Эй! Есть магазин спер?– Возьми в том ящике.У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.У любого отслужившего в армии дома найдутся…У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.читать дальшеНачальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию.Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»?«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.»Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант.– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный.– Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов?Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.Немая сцена.– Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно?– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов.– Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне…– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!С этого момента между взводами началась сакум-война.Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК».Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов…Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке…Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю.Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи.Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.Ладно, речь не о том.Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы.В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...noperapon.livejournal.com/9447.html
Кошачий Храм на острове ТасиродзимаХрам Миёри Даймёдзин в городе Исиномаки, префектура Мияги, является небольшим, имея скромные ворота тории и компактный алтарь, где поклоняющиеся могут делать подношения. Вокруг святилища есть забор, который не позволяет людям двигаться дальше, чем на несколько шагов внутрь ворот...но это не помешало одному кошачьему посетителю направиться дальше на территорию святилища и почувствовать себя очень уютно.Читать дальше.Однако всё не так просто. Дело в том, что Миёри Даймёдзин также называют «Нэко Дзидзя», что означает «Кошачий Храм». Святилище находится на острове Тасиродзима, где большинство людей традиционно зарабатывали на жизнь рыбной ловлей. В какой-то момент в истории острова рыбаки начали верить, что счастливые кошки — это предзнаменование хорошего улова на день, и поэтому среди местных жителей вошло в обычай относиться к этим существам как можно добрее. До сих пор посетители оставляют на территории храма фигурки манэки-нэко. (с)
и еще к вопросу о мимими
мимимиметр зашкалило
В преддверии 8 мартаКак создать легкий естественный освежающий макияж самостоятельно.-5. Откройте ютуб и посмотрите короткий ролик о том, как создать легкий естественный освежающий макияж.-4. Откройте окно поисковика. -3. Умойтесь, используя нежный скраб.-2. Сделайте увлажняющую маску с муцином (проверьте в гугле, что вы не ошиблись, муцин - это действительно слизь улитки, закройте гугл)-1. Нанесите гидрогелевые патчи под глаза (откройте гугл, удивитесь, что патчи бывают не только к десятой винде, но и под глаза)0. Сотрите улиточную слизь с лица мицелярной водой (закройте гугл, стыдно не знать, что такое мицелярная вода)Теперь ваше лицо готово, чтобы приступить к нанесению легкого освежающего естественного макияжа.00. Простите. Еще не готово. Надо освежить лицо тоником. Откройте гугл и убедитесь, что у вас правильный тоник. Нет, не надо разбавлять ваш тоник джином. Вот теперь приступим. Не закрывайте гугл.читать дальше1. Нанесите на лицо увлажняющий спрей с термальной водой. (Прочите в гугле, чем термальная вода отличается от мицелярной)2. Снимите с лица гидрогелевые патчи. 3. Нанесите на кожу увлажняющий праймер с фильтрами. 4. Используйте для зон бликов праймер с шиммером. (Куда полезли в телефон? Вы что, вчера родились? Увлажняющий праймер - увлажняет, а праймер с шиммером делает блики в зоне бликов, это разные праймеры, неужели не ясно?!)5. Нанесите бальзам для губ. Наносите его густо. Медленно. Растягивая удовольствие. Бальзам для губ - это единственные три слова, которые будут вам интуитивно понятны и все, чем вы сможете перекусить ближайшие три часа.6. Нанесите на лицо тон-люминайзер. Если у вас нет люминайзера - не беда. Достаточно будет флюида или тинта с легкой текстурой. Если вы ничего не поняли в этом пункте, не беда. Доставайте свой джин. Лейте его в тоник. Уже пора. 7. Старайтесь наносить люминайзер прохладным спонжем или блендером. Да-да, блендером. Смочите блендер, чтобы он был влажным. Что там у вас есть в баре? Доставайте. И все в блендер, все в блендер. Взболтать, но не смешивать. 8. После блендера консилер вы будете наносить, как родной. Что такое консилер? Не спрашивайте гугл, это просто. Консилер - это то, чем при нанесении макияжа можно залить глаза. Не переборщите с консилером. Впереди еще много работы. 9. Расчешите брови и используйте гель для укладки бровей. Фен для укладки использовать не обязательно. Тем, у кого нет бровей, нужно использовать маркер для прорисовки бровей или сходить на процедуру микроблейдинга. Да, гугл говорит правду, микроблейдинг - это татуха на лбу в форме бровей для тех, кто случайно стер свои родные брови в процессе укладки гелем.10. Не забудьте использовать корректор для исправления на своем лице мелких несовершенств. Нет, нос не относится к мелким несовершенствам. Да, он относится к ошибкам природы. 11. Ошибки природы исправляются при помощи скульптора. Нет, это не бородатый сосед, работающий на предприятии "Мемориал", у которого вы заказывали памятник на могилу прабабушке. Скульптор - это такой бронзер, только серого оттенка, чтобы визуально удалять нос и добавлять скулы. 12. Я знала, что вы спросите про бронзер. Это такой скульптор, но бронзового оттенка. Антоним слову "хайлайтер". А в блендере еще что-то осталось? На брудершафт! После бронзера, как честный человек, я обязана перейти на "ты". 13. А теперь главное - точечно нанеси хайлайтер. Хватит хихикать, а то блендер отберу. Не хайльгитлер, а хайлайтер. Ой, не могу. Хватит ржать, говорю. Шиммер собьется в складочки! А если в шиммере слишком крупные спарклы, ты будешь блестеть из глубины морщин как сверхновая звезда в крабовидной туманности. 14. Так, хорошо, что глаза еще не красили. Промокнем вот это все бамбуковым диском, и пройдемся пудрой - фотошопом. Хорошее название для пудры - "фотошоп", правда? 15. Теперь румяна. Что ты радуешься? Знакомое слово. Ничего, я тебя озадачу. У тебя кабуки есть? Как нет? А чем ты собираешься растушевывать румяна? Без кабуки у тебя не румяна получатся, а жопа павиана на лице. 16. Межресничное пространство можно прокрасить обычным карандашом для глаз. Межресничное пространство - это пространство между двумя ресницами на одном веке, а не пространство между ресницами верхнего и нижнего века. Отдавай блендер, тебе уже хватит!17. Теперь главное нарисовать над ресницами ровную линию лайнером. Ты гуглишь "круизный лайнер для глаз"? Молодец. Нет, нельзя использовать тот же карандаш, что для межресничного пространства. И маркер для бровей тоже нельзя. Я не знаю, чем они отличаются. Сказано - лайнер, значит, лайнер. "Ах, бееелый теплохоооод!"18. А теперь распахни ресницы пошире и засунь себе в глаз каял. Да, это грубо. Но необходимо. Каял нужен, чтобы твои белки глаз стали еще белее. А для этого нижнее веко должно светиться неземным светом, подчеркнутым каялом. Чем отличается каял от карандаша для глаз, маркера для бровей и лайнера для ресниц? Он белый. Но не теплоход. 19. Не плачь, осталось совсем чуть-чуть. Небольшая палетка теней из 20 оттенков бежевого создаст на подвижном веке легкую невесомую тень. Из второй палетки (30 оттенков шоколада) выбираем только два цвета -мусса и нуги, чтобы подвижное веко выглядело еще подвижнее. Не вкуса мусса и нуги, а цвета. Не облизывай палетку! Ладно, облизывай, закуски все равно нет. 20. Для стрелок в уголках глаз используем жидкую подводку. Вообще подводку можно использовать не только жидкую. Под водку можно вообще все. 21. В легком освежающем макияже нельзя использовать слишком много туши для ресниц. Поэтому в опустевшее межресничное пространство надо наклеить пучки. Да, они похожи на букеты из ножек паука, но тебе после слизи улитки должно быть плевать. Теперь все это надо накрутить щипцами-керлером, пройтись щеточкой с праймером для объема, потом прокрасить удлинняющей базой, затем немного, совсем слегка коснуться щеточкой с тушью и закрепить все это гелем для ресниц. Не спать! Не моргать! Если все это слипнется, придется начать с пункта -5!22. Если бальзам для губ не был весь использован в качестве закуски, его нужно аккуратно удалить и обвести губы контурным карандашом для губ. Вторым контурным карандашом для губ (который отличается на одну десятую тона по цвету от первого) нужно заштриховать объем губ внутри контура. Что значит "я не могу заштриховать объем губ, только поверхность"? В ролике на ютуб сказано - объем. А то губы будут вогнутые. 23. Чтобы придать губам пухлости, подчеркни нижнюю губу тинтом гуава, смешав его с натуральным тинтом. Убери свой тинт от декольте - он не добавляет объема сиськам. Давай еще примем на грудь. И запомни: не бывает некрасивых женщин. Бывает мало гуавы, то есть, тьфу ты, каяла с хайлайтером в межресничном пространстве и джина в тонике. 24. Так, теперь надо брызнуть в морду спрей для фиксации макияжа. Сиди, не дергайся, а то я тебя сейчас клеем для ресниц вместе с макияжем на стуле зафиксирую. Что-то вообще все дергается. Закрой глаза. Нет, лучше не открывай. Нет, еще не все. Это я джином с тоником поперхнулась. 25. "Пусть говорят, что жееенской друууужбы не бываааааееееет!"
Картография галльского пантеона strator.livejournal.com/137463.html
Их борьбаВ метро Петербурга активистки провели необычную акцию – они решили «переименовать» станции метрополитена, дав им женские названия. Участницы акции рассказали, что таким образом хотели повысить видимость женщин в истории. Они пояснили, что почти все, что нас окружает, названо именами мужчин или относится к их деятельности, однако при этом всегда существовали и существуют великие женщины.ОТ МЕНЯ: название станции связано с расположением магистрали рядом с Центральным военным клиническим госпиталем им. П. В. Мандрыка в Питере. Переименование было предложено в честь участников Великой Отечественной войны и связано с празднованием 75-летия начала контрнаступления советских войск под Москвой.Даже если предположить, что они ратуют за увековечивание памяти женщин-фронтовиков, то выдергивание именно женщин из общего числа участников ВОВ (а военгоспиталь лечит всех), в данном случае, лютейшая деградация.Феминисткам явно нужно, почаще, свои ряды чистить от недалеких...Еще фоток по теме
Продолжаем всякое просто так
Ох ты ж...zen.yandex.ru/media/innametelskaya/vy-budete-si...Текстом данной сенсации со мной и друзьями поделился старинный друг по путешествиям - Николай Малешин - выдающийся учёный, краевед и специалист по заповедникам России.А вот сам рассказ о том, как подали в иранском ресторане в Бруклине салат оливье и рассказали, что это вообще-то традиционное иранское блюдо, его готовят по праздникам и все страшно ругаются, что туда класть - курицу или говядину, и есть еще отдельный непримиримый спор насчет огурцов - соленые или свежие - я опущу))).Разумеется, я тут же бросилась гуглить, и таки-да! полный ютуб иранских фудблогеров, которые делают traditional Persian salad Olivieh.Без местных штрихов, понятно, не обошлось: бывает, выжимают туда сок из лаймов (чуть-чуть, каких-то штук пять на миску), иногда курицу варят с чили, корицей, куркумой и карри. Картошку часто давят вилкой в пюре. майонезом заливают так, что салат выходит почти жидкий, а то и заворачивают в лепешку или фаршируют им помидоры. НО ЭТО ОЛИВЬЕ)))Судите сами по ингредиентам: мясо, картошка, морковка, горошек, яйца и огурчики...Рецепт приехал в советские времена (почти 54 года назад) и с тех пор так плотно прижился, причем с оригинальным названием, что никто уже и не помнит, откуда он взялся. Понимаете? Всё-о-о-о. Пятьдесят лет - и готова традиция. Чей оливье? Наш оливье, родной, иранский, бабушка моя его делала и горошек клала только свежий, не из банки...
Запуск кота.Уникальные кадры финальных испытаний системы запуска Korobka-SX1 лично первым котмонавтом Мурзиком Котофеевым.
У меня не хватает проклятий и нехороших слов в адрес того извращенца, который придумал пододеяльник мешком без отверстия посередине полотна, из-за которого нормальные пододеяльник перестали шить, т.к. это более трудоемко, чем мешковые.
Смотри, Потапыч, к нам гости
