Внимание!
суббота, 17 июля 2004
12:57
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
читаю Сапковского "Башня шутов"
бред как обычно но есть прикольные моменты
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 16 июля 2004
17:08
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
в сущности эти дневники - на редкость бесполезная трата времени
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
01:45
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
встретил в АО несколько старых знакомых
они все уже lvl 200+
догонять их нереально да и не хочется..влом
так брожу чисто ради вспомнить молодость...broken shores
а вообще то скучно все...хотя нет - добавили то много всего это уже чисто я занудствую...
в МА все зато идет интересно...первый кланвар похоже скоро выиграем.сегодня наконец начали атаку столицы NWO
Первый эшелон - Тигер второй - я третий - Феллор.
чисто ради кланвара уже и захожу туда а так надоелов все
хочу MAPR
а вообще самочувствие паршивое...глаза болят ...
вообще пиздец полный..
предки предлагают ехать на море...одному или с ними...
я не хочу...не тянет совершенно...
Заббер обещал скачать бету WoW и скинуть мне.
посмотрим что за оно вообще концепция мне нравится.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
среда, 14 июля 2004
23:23
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
грррр
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
1
)
Поделиться
03:26
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
свалил в кучу старые приколы
читать дальше
Angerran
Кажется,нам вместо ангела-хранителя достался какой то лузер(с)К.Ч.
Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
forum.ixbt.com/topic.cgi?id=15:47065
Не любить детей невозможно. Только тупой, душевно ленивый и абсолютно несведущий в кулинарии человек может не любить детей.
Правильно приготовленные, дети могут доставить нам ни с чем не сравнимое эстетическое и органолептическое удовольствие.
Вот лишь один из рецептов. Берется в меру упитанный ребенок лет 3-4. Предпочтительнее брать детей из приличных, интеллигентных и зажиточных семей - они, как правило, здоровее, их мясо мягче и содержит достаточно жира. Голова аккуратно отделяется и отдается таксидермисту, туловище потрошится, кожа аккуратно снимается. Затем крупные кости удаляются, мясо разделывается на небольшие куски, которые сутки маринуются в минеральной воде с лимонным соком. Это нужно для того, чтобы устранить сладковатый "молочный" привкус, который многим не нравится. Затем мясо солят, умеренно перчат и обжаривают в духовке на умеренном огне до золотистого цвета, время от времени переворачивая. Потом его перекладывают в чугунный казанок или большую утятницу, где тушат до готовности с овощами и специями. В качестве гарнира рекомендую отварной молодой картофель, картофельное пюре на сливках или отварной рис.
С мясом детей хорошо гармонируют легкие не слишком терпкие красные сухие вина, например французские, итальянские.
Впрочем, дети способны радовать нас не только с гастрономической точки зрения. Их также можно скажем, приколачивать к забору пятидюймовыми гвоздями. В последнем случае они очень занятно визжат.
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
2018 год. Шейх Аль-Садр вышел на балкон своего дворца в Ираке, дабы
полюбоваться утренним Багдадом и остолбенел. Прямо перед его балконом,
вдоль проспекта Победы, медленно-медленно кралась группа солдат в
ненавистной форме НАТО. В течении нескольких минут он наблюдал, как они
приблизились к припаркованной машине и стали тщательно ее рассматривать.
Ткнув пальцем в кнопку, шейх вызвал помошника.
- Это что?! - взревел он, ткнув пальцев в сторону солдат, которые к тому
времени с помощью зеркальца стали исследовать днище машины.
- А, это, - помошник поморщился - это солдаты НАТО из Эстонии. Буш тогда
много всяких сюда притащил... Вот и этих привезли несколько лет назад,
одними из последних. А сейчас они на разведку вышли...
- Так какого иблиса они тут делают? Отправьте их обратно и все дела!
- Пробовали, - помошник безнадежно махнул рукой. - Привезли их на
автопилоте в точку вылета, а там какие-то мужики с красными звездами на
шапках. Какая нахрен Эстония, говорят, валите отсюда...
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будет очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. . Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
Попал наркоман в ад. Очнулся на поле, полно травы: мак, конапля, ... Глядь, серп лежит. Тут он хвать его и начал косить. Косит, косит, вдруг голос сверху: «Ты что делаешь?» «Травку кошу». «А зачем, пройди вперёд, там её полно накошеной». Прошёл, в натуре, полно накошеной. Тут он начал её раскладывать. И вдруг слышит голос сверху: «Ты чего это делаешь?» «Раскладываю травку, чтобы посушить». «Пройди немного дальше, там полно насушеной». Бац, прошёл, действительно, полно насушеной и газеты кругом разбросаны. Стал косяки заворачивать. Тут голос сверху: «Слышишь, чего это ты делаешь?» «Косяки заварачиваю». «Пройди дальше, там их уйма!» Прошёл, глядь, кругом косяков немеряно. Тут он начал рыскать. Рыщет, рыщет, вдруг голос сверху: «Чего ищешь чувак?» «Спички ищу». «Ага!!! Если бы здесь были спички - это был бы рай!!!»
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ -
Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет"
выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в
качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы -
Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю
"желтый карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо
зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу
планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг
планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме
того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение
температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить
расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть
отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг
нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 23 град. от вертикали, вследствие
чего возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и
без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю
орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А
это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию
к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему
на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! -
Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без
телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя
11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила
упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо
него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите
все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или
вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -
Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так.
Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском
саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его
проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда,
она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы
выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать
будет.
"И это хорошо - Иегова"
В зоопарке в вольер с крокодилами упал маленький ребенок. Вслед за ним туда отважно бросился молодой человек и ребенка спас. Свидетелем этому стал репортер либеральной газеты. Подойдя после этого к герою он спрашивает:
- Человек, совершивший такой благородный поступок, должно быть либерал и сторонник СПС или Яблока?
- Ну вообще-то так должен был поступить любой на моем месте. А сам-то я скинхэд и баркашовец.
На следующий день либеральная газета вышла с заголовком "Гнусный скинхэд нагло отобрал завтрак у несчастных голодных крокодилов".
Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа, перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в свое время учился на философском факультете университета и в приватных разговорах производит впечатление очень умного и классически
образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее выходит, надолго остаются в памяти окружающих.
Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе микрорайона.
Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем присутствующим в принципе понятно.
По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек, обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских, представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера категорического этического императива, Вы меня понимаете? »
Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали.
И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять совершенно мертвая тишина.
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают
ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Характер и сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он – железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разгильдяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, довольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Новые породы собак:
- Московская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.
- Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
- Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
- Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь.
- Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем , любовью к салу и ненавистью к московской самогончей.
- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется.
Любит рыбу и курицу.
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1,193
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого
У киллеpа (К)- день pождения...
Он встpечает гостей в смокинге, в бабочке, пpинимает подаpки, pадуется.
Два мpачных типа(2Т)- его лучшие коpеша- пpеподносят ему кpутую, последней
pазpаботки винтовку с оптическим пpицелом.
(К) хаpактеpным гнусавым голосом: "Ооо... ПАцАны! СпАсибА, тепеpь pАботать-
то как легко будет..."- вообщем, тpонут он пpезентом.
(2Т): "Hе- не... Тут еще смотpи..."- и вpучают ему кpасную кожаную, золотом
тисненую папку с заказом на 100 000 $ и с полным досье и фотками жеpтвы-
известнейшего банкиpа.
(К) совсем pасчувствовался : "Hу, дpугАны, еще и закАз пАдкинули,
ну , блин, спАсибА..."
(2Т): "Hет, ты абажди, тут у нас еще сюpпpиз есть... ".
Садят его в джип, везут на забpошенный завод, пpиводят в подвал, где уже
лежит заказной банкиp- связанный , pот залеплен липкой лентой.
(К) плачет от умиления: "...Чуваки... Hу вы... И клиента уже дАставили пАд
сАмый ствол..." %~~ ( + )
(2Т): "Вообщем, желаем всего. Щас, секундочку..!"
С хаpактеpным тpеском отдиpают со pта банкиpа ленту.
Банкиp (тихим, слабым, дpожащим голоском): "Happy birthday to you,.. Happy
birthday to you......"
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут
Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило,
на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение
того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален,
гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация
факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости
от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,
неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС,
срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением
сотрудников без выходного пособия.
Шозахерь - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или
перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в
среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным
и уместным ответом на «Дайбабла» практически во всех случаях. В
исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается
расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет?
Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного.
Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших
принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет
уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.
Ниссыблин - «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован
с акционерами».
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или
на перегруженность их работой
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Как выбирать девушек?
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!
Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки - у меня есть телевизор.
Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.
Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!
С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"...
Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу.
Скажу только, что холодец получился изумительный!
Сидим с товарищем в номере гостинницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно-ли нам (кто был в "России",тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Тут мой товарищ решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серъёзным голосом говорит:
-Мне, пожалуйста, чтоб не старше 20 лет. Чтоб худенькая. Чтоб грудь большая, а роcт маленький.. За всё заплачу 10 000 рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладёт трубку.
В общем, ему жена позвонила из Барнаула
Жила-была семья, в которой жил-был мальчик.
Вполне такой себе нормальный мальчик, только не говорил. Два года ему исполнилось - а он не говорит. Три - не говорит. Пять - молчит как рыба.
Родители переживали-переживали, да и перестали, сколько можно переживать.
И вот у мальчика день рождения, ему исполняется шесть, мама накрывает на стол, родственники, тосты, праздник, вдруг посреди всего этого мальчик встает и с недовольным видом интересуется: "А почему солонки нет?" Семья в обмороке, кто очнулся, те спрашивают: "Деточка, так ты не немой?! Что же ты молчал столько лет?"
А мальчик пожимает плечами и говорит: "Так раньше всё нормально было..."
Великий Программист открыл WordPad.
Набрал: эта программа должна считать баланс.
Нажал крестик. На вопрос: Сохранить изменения в файле "Документ" ?
криво ухмыльнулся, нажал "Да" и сохранил в папку "Личные"
под имененем balans.exe
Потом нашел этот файл и запустил. Потом долго смотрел на сообщение
"Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию.", и резюмировал:
Компьютеры еще далеки от совершенство. Мое время еще не пришло.
Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда,
мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не кypить!
"Заявление
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том.В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую больницу, то есть к вам. Дежурная глянула в список и сказала, что
пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись
только глаза и ротовое отверстие.Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного
сливками, медом,и прочими дефицитами. Выполняла это
каждый день ему в лежачем виде в течение месяца. Когда же платить сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до утра. И так продолжалось еще недели три.И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой
муж! То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой - Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже
поздно.Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой
другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось. Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже сильно в
положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.
Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он
женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а именно в городе Шебекино Белгородской обрасти. В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка
по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие, то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому ввиду моего затруднительного материального положения прошу в моейалиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д., кормящая мать. "
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо ханыга, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы выгнали квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил ...
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ
1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
8. Собаки не предьявляют претензии к твоей физической форме.
9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
11. Собаки редко живут дольше, чем мы.
12. Собаки не могут говорить.
13. Собакам нравится, когда их гладят при всех, на улице.
14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту.
17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? »
20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Мужик рассказывает своему другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!»
Переизбравшись на новый срок, губернатор собирает свою команду и говорит: — Друзья! Мы победили. Теперь у нас все под контролем. У нас у всех есть деньги, квартиры, дачи, машины. Не пора ли о людях подумать? Томительная пауза. Наконец, чей-то робкий голос: — Может, для начала душ по двести?
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ГРЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ ПАРШИВЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
ДЕРЬМОВЫМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХРЕН НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
смешно, но правда....
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
На цирковых афишах города появилась надпись: "Впервые! Единственная гастроль в России! Только у нас! Мировая сенсация - говорящая лошадь!" У касс толпа людей, Аншлаг, распроданы все стоячие места. Представление начинается, выходит конферанс и объявляет номер. Зажигаются прожектора и под дробь выходит заросший мужик в ватнике, а за ним выползает кляча - ребра светятся из-под кожи, ноги расходятся в разные стороны, голова еле держится. Подводят ее к центру арены, подвязывают под пузом к лонже и поднимают ее под самый купол. Висит она там бедная, тут мужик бьет в ладоши, лонжа обрывается и лошадь летит вниз. Бух!!! Все зрители ахают, те, кто со слабыми нервами - в обмороке, дети визжат. Лошадь разлепляет глаза, поднимает голову, кое-как поднимается и произносит: "Господи, да когда ж я сдохну-то?"
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
02:04
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
вот какая мысль пришла в голову...
когда очень сильно чего то хотел в жизни - всегда не получал этого.
помню увидел в магазине диск - сборник древних CRPG
все голдбоксы там..
очень захотел взять для коллекции - но не было с собой денег нисколько.
пока ехал домой - вернулся - а диска уже не было - купили.
и больше нигде таких не видел...гррр...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментарии
(
2
)
Поделиться
вторник, 13 июля 2004
01:22
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
мммдяя
вот значит уже 3 месяца как забил я на EQ...
и возвращаться неохота - теперь как то на фентези не тянет совсем...
потянуло что то на киберпанк - решил в АО вернуться
лазеры...импланты...рельсы...романтика...
пропатчился...реанимировал своего перса годичной давности (надо же не потерли)
брожу по Нью-Риму - подбегает какая то девушка с синими волосами...говорит - привет
спрашиваю ты млин кто - отвечает - я мол Frozen нового чара сделал...
финииииш
(Фрозен - это Андрюха мой старый знакомый мы с ним в АО рубились еще до нотум-варс)
я тихо выпадаю в осадок - спрашиваю ты что это женским чаром играешь совсем что ли? он отвечает мол такая у них теперь мода практически все понаделали трансгендерных чаров.
маразм
и чего это их так на трансвестизм потянуло?
а главное - зачем?ну ладно я понимаю если ламер какой попрошайничеством занимается - наверно женскому чару больше бабла подадут....но у фрозена то в АО кредитов девать некуда ( мы же еще тогда с ним помнится 3 миллиарда кредитов обменяли на 400 реальных баксов)
и - туда же.
но уж от Фрозена я такого не ожидал в реале это такой здоровый лоб 195 рост и косая сажень в плечах...
эскапизм и сублимация...
кто им доктор кроме Фрейда?
ну ладно...пусть фигней страдают если хотят а мы будем убивать анархистов-кланнеров.
завтра поеду SL покупать...потому как без него в АО теперь много не наиграешь..
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 08 июля 2004
01:20
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
Planescape: Torment forever.
---
An elderly man was sitting alone on a dark path, right? He wasn't certain of which direction to go, and he'd forgotten both where he was traveling to and who he was. He'd sat down for a moment to rest his weary legs, and suddenly looked up to see an elderly woman before him. She grinned toothlessly and with a cackle, spoke: 'Now your *third* wish. What will it be?' 'Third wish?' The man was baffled. 'How can it be a third wish if I haven't had a first and second wish?' 'You've had two wishes already,' the hag said, 'but your second wish was for me to return everything to the way it was before you had made your first wish. That's why you remember nothing; because everything is the way it was before you made any wishes.' She cackled at the poor berk. 'So it is that you have one wish left.' 'All right,' said the man, 'I don't believe this, but there's no harm in wishing. I wish to know who I am.' 'Funny,' said the old woman as she granted his wish and disappeared forever. 'That was your first wish.'
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
суббота, 03 июля 2004
02:40
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
самые ценные умные и интересные мысли никогда не попадут в этот дневник
потому что когда они приходят в голову - я не сижу в инете
а когда сижу - лезу сюда только чтобы поскулить и по-ныть...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
00:08
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
скучно..
ушел гулять...по болоту...хотя и нет смысла потому что светло...
но хоть развеюсь..
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 02 июля 2004
21:29
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
человек - животное на редкость ТУПОЕ
напрочь НЕ желающее учиться на чужих ошибках
ему неверующему обязательно надо самому персты в розетку засунуть чтобы шарахнуло как следует -только тогда доходит
если кто то с этим утверждением не согласен- я не в претензии
каждый судит о человечестве по себе.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
18:32
в приступе пессимизма наваялось
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
моя жизнь - чудесная и удивительная вещь.
могу это логично мотивировать
со мной постоянно происходит следующее
1) я сижу и злюсь не все окружающее по поводу того что я не получаю от жизни того что мне хочется и вообще какого черта я должен ради всего напрягаться.
2) бывают случаи когда мне совершенно чудом представляются замечательные возможности совершенно не напрягаясь получить за халяву то что мне хочется.(разве это не чудесно?)И естественно я за эти возможности хватаюсь обеими руками.
3) Мое первое впечатление на людей - обычно позитивное и первые результаты действий - заслуживают высших оценок.Я поэтому очень самоуверен.
НО - я не умею ничего толком доводить до конца.Иногда меня почему то на середине надоедает то (что казалось таким интересным).После первого успеха слишком рано начинаю праздновать победу и перестаю стараться (хотя и до того старался не очень)
У меня напрочь отсутствует чувство долга.То что я успеваю сделать я делаю на чистом энтузиазме.А когда оный кончается - то все.Конец.Финиш.
4)Тогда естественно все идет наперекосяк.Но если что идет не так - я зверею и обвиняю кого угодно только не себя а окружающих.Этим как правило достаю всех и мнение обо мне меняется на отрицательное.
5)В итоге - кончается тем что я могу напрочь просрать все замечательные возможности совершенно не напрягаясь получить за халяву то что мне хочется.
6) и вот тогда мне приходиться в натуре офигенно напрячься чтобы хоть что то доделать до конца
7)и тогда я сижу и злюсь....см пункт 1
и так без конца...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
01:10
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
выложили новую карту для MAN
рулезно...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
среда, 30 июня 2004
18:35
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
маразм ситуации состоит в том что мне уже полгода не во что играть
воть...
потому как компутерные РПГ сдохли как жанр...и ничего достойного не выходит
ММО надоело все старое а нового опять таки ничего
из стратегий играю только в МАN но больше полчаса в день он не занимает
в остальных жанрах вообще один отстой
и еще маразм в том что
пока у меня было много всего во что играть (и я слышал вопли родителей на тему что вот мол какого хрена ты ничего не делаешь все время играешь)
- так вот - несмотря я то что я как бы не старался учиться - учеба то как раз как то шла нормально и даже местами блестяще...почему?? потому что я пытался от нее избавиться чтобы скорее идти играть дальше...
я где то с нового года впал в какое то состояние...никакое..
я вообще не понимаю что вокруг твориться...
бред какой то...
причем несмортря на то что свободного времени море - я ровным счетом ничего не делаю...точнее хватаюсь за все подряд но почему то ,млять, НИЧЕГО не получается до конца довести...с учебой вообще пиздец...совсем свихнулся...
когда в конце марта безделье совсем заело - решил вот думаю хоть в настолку поиграю...оказалось интересно но... до сих пор не понимаю как все так маразматично получилось..
хочу EQ2....
еще WoW хочу...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
13:24
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
Lord strikes back
древняя и очень злая технократическая пародия на JRRT
смеялся
читать дальше
День обещал быть прекрасным. Хотя солнце понемногу подползало
к зениту, светлее, ко всеобщему удовольствию не становилось.
Вулканы Ородруинского горного хребта по-прежнему изрыгали
огромную тучу дыма. Ветры, сшибаясь, толкали ее ввысь, и там, в
полосе спокойного воздуха, она растекалась, как невообразимая
крыша, опирающаяся на центральный столп, который вздымался из
непроглядной тени на границе зрения.
Хотя адский свет дневной звезды почти не ощущался, Муамкад,
народный назгул по обороне, чувствовал растущее беспокойство.
Своим предчувствиям он обычно доверял, и не сомневался в том, что
на заседании Государственного Совета Мордора ему доведется
услышать что-то малоприятное. Чтобы сбить нахлынувший на него
волной мандраж, Муамкад рявкнул на шофера, гнавшего назгульский
автомобиль недопустимо медленно. Это помогло. А остатки тревоги
смыло ощущение скорости, ставшее более явным после того, как
водитель дал протяжный сигнал машине автомобильной инспекции,
идущей впереди, и сам выжал газ до упора. Промчавшись с ветерком
по центру города, черный лимузин скоро замер на спецстоянке
Госсовета. Муамкад вошел в кабинет для узких совещаний, рассеянно
поздоровался со всеми и сел рядом с назгулом по государственной
безопасности Менхаймаром.
- Сегодня вы узнаете много интересного, - вместо приветствия
пообещал Менхаймар, которому все и всегда было известно заранее.
Премьер, проводивший обычно заседания, задерживался. Hо когда
часы пробили полдень - назначенное время начала, на трибуну
стремительным шагом вышел государственный назгул Фидекастр.
- Товарищи! - начал он скорбным голосом. - Я должен сообщить
вам тяжелое известие. Генеральный секретарь Темной партии
премьер-назгул товарищ Ангмарский погиб сегодня ночью от
злодейской пули наемного убийцы. В настоящий момент в
соответствии с Конституцией я принял на себя исполнение его
обязанностей...
- Давно говорил Ангмарскому, что бабы его погубят, - с
усмешкой прошептал Менхаймар. - Некая Мата-Хари из ристанийской
разведки, по кличке Эовен. Ангмарский подцепил ее на какой-то
презентации. Кто бы мог подумать, что стреляющим может оказаться
даже бюстгальтер!...
- Я должен сообщить, - продолжал вещать Фидекастр, - что этот
злодейский выстрел не является террористическим актом одиночки.
Нет! Это лишь первый пункт кошмарного плана, разработанного в
штабе Командующего Объединенными силами Светлого Пакта в
Средиземье Джона Гэлвиндольфа, плана, направленного на
уничтожение Мордора как независимого государства! Я должен со
всей ответственностью заявить, что если мы немедленно не примем
превентивных мер, то поставим народ нашей страны перед страшной
угрозой!
Фидекастр нажал кнопку, и позади него раскрылась большая карта
Средиземья. Государственный назгул обратился к ней, помогая себе
световой указкой.
- По имеющимся данным, Объединенные силы Светлого Пакта
полностью отмобилизованы, выдвинуты на передовые позиции и готовы
к немедленному удару. Hа правобережье Андуина сосредоточена почти
миллионная группировка танковых и мотопехотных дивизий. К нашему
побережью подтянут Шестой Флот Валлинора. Тер-Сарумян
конфиденциально передает, что на границах союзного Изенгарда
сосредоточены формирования Онтийских Проникателей.
Военно-воздушные силы Светлого Пакта готовы к нанесению ударов по
нашей территории - более 4000 самолетов "Боевой Орел",
"Ворон-111", "Смерч". Из Валлинора переброшено отдельное
авиакрыло стратегических бомбардировщиков "Летающая Твердыня"...
И через пять суток вся эта зловещая лавина должна обрушиться на
мирный, никому не угрожающий Мордор.
- Через пять суток? - выдохнул вопрос зал.
- Да, через пять суток. Hа полигоне в Северной Хоббитании
готовится к запуску тяжелый ракетоноситель "Силмарилл-4". Его
задача - доставить на геосинхронную орбиту платформу. Этот запуск
произойдет через пять суток...
- Насколько мне известно, - задал вопрос с места Муамкад, - на
той платформе установлены рентгеновский и ультрафиолетовый
телескопы. Какое она имеет отношение..? Сам видел эту штуку во
время последнего авиасалона в Изенгарде, - последнюю фразу он
произнес сам для себя.
- Все это - грандиозный блеф от начала и до конца, - сказал
Фидекастр. - Показанный на авиасалоне макет был сооружен
специально для нас. Он и не полетит. Вместо него на геосинхронную
орбиту будет доставлен объект "Андрилл" - термоядерное устройство
с мощной оптической системой. Она рассчитана так, чтобы поток
светового излучения не рассеялся в пространстве, а
концентрированным пучком ударил по заданной цели, и эта цель -
территория Мордора!
У многих перехватило дыхание. Фидекастр продолжил:
- По оценкам наших врачей, до 90% населения Мордора, попавшего
под облучение, потеряют зрение навсегда. И тогда, по
деморализованной, утратившей управление стране силы Светлого
Пакта нанесут свой роковой удар!
- Следовательно, мы должны ударить первыми, - глухо сказал
назгул по обороне Муамкад. - Наша армия готова к этому.
- Этого мало, - проскрипел назгул Менхаймар. - Зная положение
дел, я распорядился подготовить диверсионную группу. Она должна
будет уничтожить "Андрилл" до того, как он будет запущен.
- Вы поступили правильно, товарищ назгул по государственной
безопасности, - после некоторой паузы произнес Фидекастр.
* * *
Под пологом ночи, на предельно малой высоте к Андуину
приближался легкий двухмоторный самолет. Командир группы спецназа
капитан Горлум сидел в кресле расслабившись, закрыв глаза и
вытянув ноги. В голове назойливо крутился последний разговор в
Назгулате Государственной Безопасности. Инструктировавший Горлума
начальник Разведупра тогда сказал:
- Команду наберете сами. Обмундирование и снаряжение - тоже.
Могу посоветовать только одно - не забудьте ампулу с цианистым
калием. Вы не застрахованы от попадания в плен.
- А если я не захочу воспользоваться? - осторожно спросил
тогда Горлум.
- Напрасно. Из эльфийских казематов вам все равно не выйти
живым. Hо прежде вас вынудят рассказать все, что вам известно,
Горлум. Они великие гуманисты, эти эльфы. Они не будут вас бить,
просто станут убеждать, чтобы вы раскололись. Так вежливо и
ненавязчиво. И будут сменять друг друга, когда устанут. А чтобы
вы не избегли благих внушений - намертво пристегнут вас к креслу,
а чтобы вы не заснули под этот мерный голос - направят вам в лицо
киловаттный прожектор. Вы знаете, что такое прожектор в лицо?! -
вдруг заорал секурист. - Нет, вы не сразу ослепнете, они хорошо
подобрали мощность. Сначала вы будете сжимать веки, но адский
свет выжжет ваши глаза и сквозь веки. Они будут гореть, пылать -
ваши глаза, а вы не сможете ни закрыть их руками, ни отвернуть
голову! Этот страшный адский огонь, словно проникающий внутрь...
Так что возьмите с собой капсулу цианида, Горлум.
Тягостные воспоминания прервала яркая вспышка за
иллюминатором. Послышался звук, напоминающий отдаленный удар
грома, а еще через мгновение словно праздничная иллюминация
осветила черное ночное небо. Горлум понял: наступил момент
"ноль", и мордорская армия наносила сейчас превентивный удар
вдоль всей границы со Светлым Пактом.
В этот час прорывались в ночном небе массированные эшелоны
бомбардировщиков. Эскадрильи стратегических машин "Черный Жук"
готовы были накрыть бомбовым ковром цели в Раздоле и Кветлориене,
Морийской республике и далекой Хоббитании. В этот час армады
бомбардировщиков средней дальности "Черный Огонь" обрушивали свой
смертоносный груз на Гондорскую и Ристанийскую группировки войск
Светлого Пакта, сражаясь с наседавшими на них "Орлами" и
"Соколами", "Смерчами" и палубной авиацией Валлинорского Шестого
Флота - "Котиками" и "Оводами".
В этот час, после предварительной артподготовки, когда сотни
реактивных систем залпового огня "Барлог" стирали в пыль
укрепления на правобережье Андуина, перешли в наступление
мордорские танкисты и мотострелки. По построенным саперами
понтонным мостам через Великую Реку шли и шли колонны урчащих
дизелями танков "Саурон-2" и воющих турбинами "Моргот-80". При
поддержке БМП шли с криком "Ура!" в атаку орки-мотострелки,
отбрасывая назад ошеломленного противника, захватывая высотки и
деревни, поселки и города.
В этот час особый батальон морпеха под командованием
кавторанга Брасида захватил плацдарм в непосредственной близости
от гондорской столицы, и теперь шла высадка крупных
дополнительных сил; шла, не взирая на сопротивление гондорцев и
валлинорского флота.
В этот час батальоны Воздушно-Десантных Войск занимали места в
четырехмоторных транспортных "Угольных Мешках", чтобы через
несколько часов высадиться в кветлориенской столице Делони,
откуда Джон Гэлвиндольф командовал сейчас силами противника.
И именно над Кветлориеном, на середине пути, противная
переносная зенитная ракета "Жало" своим механическим нюхом
ощутила тепло работающих двигателей самолета Горлума и ринулась
наперерез. Яркая вспышка совсем рядом, мощный рывок от ударной
волны, и легкий, лишенный всякого бронирования самолет хлестанул
поток разлетающихся осколков, прорезающих и поджигающих жизненно
важные элементы конструкции, ранящих и убивающих тех, кто был на
борту.
Горлум успел дать своим оркам команду на покидание самолета и
выполнить ее раньше, чем охваченная пламенем машина взорвалась.
Hо внизу их всех уже ждали. Горлум еще успел с сожалением
подумать, что так и не захватил с собой "таблетку свободы" -
спасительную капсулу с цианидом...
* * *
В подземном бункере, скрытом обломками дворца Президента
Кветлориена, было сыро, но тепло. Щелкнув зажигалкой, Галадриэль
закурила третью сигарету подряд, не обращая внимания на желтые
пятна продуктов неполного сгорания табака, покрывающие нежные
пальчики с наманикюренными ноготками. Первую леди Лориена тряс
нервный озноб - ей снова приходилось задерживаться и
пересматривать свои планы. Hа этот раз причиной задержки явились
арестованные несколько часов назад орки со сбитого самолета без
опознавательных знаков. Контрразведка не без основания полагала,
что захваченные были важными птицами. Галадриэль не могла
объяснить, что именно подвигнуло ее лично допросить командира
орков, но тем не менее отдала приказ привести его в бункер.
Орк был молодым, стройным и красивым, несмотря на кровоподтеки
и порванный комбинезон. Галадриэль рассматривала его не без
удовольствия, пока внутренний голос не прошипел ядовито где-то
внутри: "О боже, чертова дура, тебя опять тянет на красавчиков!"
Галадриэль вздохнула и жестким голосом спросила по-эльфийски:
- Имя? Звание? Боевая задача?
Ответом красивого орка явилось длинное ругательство, которое
он, впрочем, не замедлил перевести:
- Пошла к Морготу, Моя Прелесть!
Когда Галадриэль пришла в себя от возмущения, орк уже успел
подняться и выплюнуть все выбитые зубы. Галадриэль взяла себя в
руки, откинула назад длинные золотистые волосы и сказала,
очаровательно улыбаясь:
- Hе надо грубить, мой милый! Будет лучше, если ты расскажешь
мне все - всю правду. Тогда я сделаю тебе замечательный подарок,
- она вздохнула, делая ораторскую паузу, улыбнулась еще
прекраснее и закончила: - Ты умрешь легко.
Орк ответил новым пространным ругательством. Когда он
проплевал остатки зубов, Галадриэль предложила еще раз:
- Подумай!
Ответом было глухое молчание.
- Ты знаешь, что называют Зеркалом Галадриэли? - садистски
растягивая слова, спросила первая леди. - Скоро узнаешь. Этот
подарок ты получишь вместо того, от которого отказался. Я сама
придумала его для таких упрямых красавчиков, как ты. До меня еще
никто не догадался, что можно соединить детектор лжи и
электрический стул. Получается так мило, мой дорогой! Привычка
лгать - отвратительна, и ты быстро очистишься от нее. Жаль
только, что воспользоваться преимуществами возвышения
собственного нрава тебе уже не придется.
Галадриэль повелительно вскинула руку:
- Уведите его!
Когда орка увели, Галадриэль расслабленно откинулась в кресле,
достала свежую пачку "Мальборо" и закурила очередную сигарету.
Она была уверена, что после разговора с "мерзким мордорским
отродьем" несколько минут отдыха необходимы и заслужены. Hо
отдохнуть было не суждено - через минуту послышался грохот сапог,
и в кабинет-бункер ввалился начальник президентской гвардии
Мелкин.
- Извините, мэм, но следует поторопиться. В городе мордорские
парашютисты. Они захватили аэропорт, перерезали дороги в северном
и восточном направлениях и наступают сюда. Через полчаса может
быть поздно. Особый танковый батальон ждет вас, мэм, чтобы
доставить на побережье.
- Хорошо, через несколько минут я буду готова.
В комнате Галадриэли, когда она вошла туда, топталось унылое
обрюзгшее существо неопределенного возраста, лысое и красноносое.
От существа несло перегаром где-то на радиус действия
стратегического бомбардировщика.
Галадриэль поморщилась и сплюнула с досады.
- Доброе утро, дорогая, - прошепелявил Президент Келеборн.
- Отвратительное утро, - сказала Галадриэль, отпирая сейф и
укладывая бриллианты в личный кейс.
- Hо дорогая... - прошелестел Келеборн.
- В городе парашютисты "темных". Через полчаса наших добьют.
Ты, как всегда, поставил не на ту лошадку, Келеборн.
- Hо дорогая... - промычал тот.
- Кончено, дорогой. Меня ждет на побережье подводная лодка, и
через трое суток я буду в Валлиноре.
- Hо дорогая... - обиженно произнес Келеборн, и нижняя губа
его нервно задергалась.
- А ты - Президент, и ты в три раза старше меня. Тебе и
умирать за родной Лориен, а я еще слишком молода для этого, -
ледяным тоном отрезала Галадриэль.
- Ч-что ты будешь там делать? - зашипел Келеборн. - Все твои
шубки и побрякушки, твой "Феррари" - как ты обойдешься в
Валлиноре без всего этого?
- Я была предусмотрительнее тебя, старый дурак, - усмехнулась
Галадриэль. - В Валлиноре у меня крупные вложения - в Кремниевой
Долине в Калифорнии и в игорном бизнесе в Неваде. Так что я уйду
в Валлинор и останусь Галадриэлью.
- Змея! - прошипел Келеборн. - С кем ты бежишь, чертова
шлюxa, с этим мерзким гномом? Или с этим перекрасившимся
приспособленцем Гэлвиндольфом?
- В отличии от тебя, старый козел, этот гном - джентльмен, -
сквозь зубы процедила Галадриэль, - и, кстати, не надирается уже
в семь утра!
- Hо дорогая... - снова растерянно пролепетал Келеборн.
- Охрана! - рявкнула Галадриэль. В комнату зашли два "шкафа" с
автоматами наперевес.
- Позаботьтесь о нем, - сказала первая леди, показав на
Президента.
Автоматчики лязгнули затворами.
- Только не в моем присутствии, - поморщилась Галадриэль, а
затем добавила, обращаясь к бывшему супругу:
- Пошел к Морготу, Моя Прелесть!
Покинув комнату, она вздохнула с легким сожалением. Через
мгновение за ее спиной раздалась короткая автоматная очередь и
сдавленный крик.
* * *
Сидя в тесном десантном отсеке БМД вместе с остатками своих
орлов и своего снаряжения, капитан Горлум медленно приходил в
себя после общения с Галадриэлью и ее "зеркалом". Его спасло
спустившееся с небес чудо - бравые десантники полковника
Урукхай-заде, штурмом взявшие Делонь и освободившие пленных
диверсантов.
Свежие новости, в-основном, радовали. Победоносная мордорская
армия развивала наступление на всех фронтах. После мощного
танкового прорыва была взята гондорская столица и арестовано в
полном составе гондорское правительство. Вместо него уже был
посажен марионеточный режим, возглавляемый неким Арагорном -
человеком, никому не известным, с улицы, можно сказать, и вообще
- бродяжником.
Была благополучно оккупирована Раздольская республика, о чем
местный президент Элронд еще не знал, надравшись до зело
свинского состояния еще до начала боевых действий и не просыхая с
тех пор.
А вот Морию оккупировать не пришлось. Как только славные
мордорские войска приблизились к границам этой страны, морийский
министр обороны Балин совершил военный переворот, поменял все
высшее руководство и везде насадил преданных гномов, а именно -
своих родственников. Ко всеобщему расстройству, бывший морийский
Президент Гимли удрал раньше, чем до него добрались люди Балина,
и никто не знал, куда удрал и с кем.
Добившие Кветлориен десантники полковника Урукхай-заде
отправлялись теперь на помощь блокированному в Ортханке
Тер-Сарумяну, многие неприятности пережившему. Мятежные Онтийские
Проникатели в очередной раз дозрели до революционной ситуации и
подняли бунт. Добравшись до винных складов и упившись до
состояния полного одеревенения, они в клочья разнесли весь город,
а под занавес взорвали городскую канализацию. Предполагалось, что
к настоящему моменту онты уже должны были осознать содеянное и
тихо уползти назад в джунгли.
А у капитана Горлума была лишь одна дорога - на Запад, в
далекую зловещую Хоббитанию, где под видом мирной
исследовательской платформы зрел носитель страшной смерти.
* * *
Hе слишком сильный на вид, но видимо сильно крутой хоббит Фрэд
Бэггинс переминался с автоматом наперевес по периметру
охраняемого участка и мысленно многоэтажно крыл своего лучшего
приятеля Сэма Скромби. Сэм подложил Фрэду совершеннейшую свинью,
смотавшись в самоволку и вынуждая дежурить вторую смену подряд.
Конечно, рядовому первого класса Скромби куда приятнее было
ночевать в теплой постели подружки Розочки, чем с автоматом на
охране окаянного полигона. Hо капралу Бэггинсу от этого было не
легче.
Фрэд Бэггинс остановился, вздохнул и достал из кармана
заветную фляжку с трехзвездочным здравуром. Капрал сделал
несколько глотков, убедился, что купленное в подворотне пойло
было типичным самогоном, гнусно выругался и... Бэггинс
прислушался. Странные негромкие хлопающие звуки - словно рыба
била хвостом об лед - были вполне отчетливыми.
- Стой, кто идет? - рявкнул для острастки Бэггинс. Хлопающие
звуки мерно продолжались, удаляясь по направлению к центру
полигона. Одновременно где-то рядом послышалось кошачье мяуканье.
- Стой, стрелять буду! - снова рявкнул Бэггинс. Мяуканье
раздалось снова. Капрал произнес длинное ругательство, и уже
спокойнее спросил напоследок:
- Hу, кто прется? Сэм, ты, что ли?
- Ти что, нэ слишишь, что ми кощки? - раздался рядом
пронзительный шепот с иностранным акцентом. Через мгновение
каблук казенного мордорского ботинка врезался Бэггинсу в челюсть.
Потрясшего полигон взрыва капрал уже не слышал...
Воздушная мина - маленькое, но свирепое устройство, состоящее
из пластиковой коробочки, баллона с гелием и машущего движителя,
учуяла цель и неслышно направилась к ней, не поднимаясь выше
полутора метров от поверхности. Через несколько минут она
достигла места назначения - стартовой площадки со стоящим на ней
ракетоносителем "Силмарилл-4" с платформой "Андрилл" на борту.
Когда мина взорвалась, Горлум был уже далеко и стремился уйти
еще дальше - с трофейным автоматом и фляжкой самогона.
...Hа полигоне в Северной Хоббитании, беспорядочно выли
сирены...
...А где-то высоко шли бомбить Валлинор эскадрилья за
эскадрильей стратегических бомбардировщиков "Черный Жук".
---------- The * End ----------
Приложение
----------
Некоторые весьма злонамеренные читательцы в процессе чтения
развлекают себя поиском в тексте различных аналогий, намеков и
политических выводов. Присоединяясь к Ю. Медведеву и редакции
фэнзина "Интерfuckъ", автор решительно заявляет, что все герои
произведения, а равно упоминаемая в нем боевая техника являются
вымышленными. Автор доводит до всеобщего сведения, что Мордор не
имеет никакого отношения к СССР, равно как Светлый Пакт не имеет
ничего общего с Организацией Североатлантического Договора
(НАТО). Считаю своим долгом предостеречь от
некоторых ошибок в понимании опуса, обусловленных совершенно
случайными совпадениями.
Напоминаю, что данный опус имеет быть пародией и хохмой,
в силу чего вопросы типа: "Зачем надо было посылать в Хоббитанию
диверсантов, хотя ракета на стартовом столе (не в шахте) есть
высокоуязвимая цель, которую могли бы накрыть и бомбардировщики?"
- совершенно неуместны.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
13:20
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
откопал старый-старый прикол 10-летней давности про BBS
читать дальше
или "Из-за чего спиваются SysOpы"
Переписка SysOp-а и Юзера .
Часть ее добыта из автоматического протокола залитого мне на борду вместе с
коммуникационной программой, а часть является домыслом.
Акт1
Время 22:35
Место действия: Квартира SysOp-а.
Действующие лица: SysOp, Компьютер, Кот (черный).
Hочь. SysOp допивая седьмую кружку чая просматривает свежезалитое файло.
Внезапно он открывает рот и его глаза перелезают через всю плешь на затылок.
Изо рта доносятся слова, которые в печати прводить не рекомендуется. После
шока вызванно изображением на экране он с удовлетворением отмечает, что
заливший ЭТО юзер еше находится на линии.
Hемедленно нажимается ALT+C.
SysOp: "Это что же, #$ #$%^ мать, ты мне залил?"
Юзер : "Norton Commander 3.0 - свежак!"
SysOp: "Ты че кабан! Я уже давно 5-ый юзаю! И почему в прямом виде?"
Юзер: "А что такое прямой вид?"
SysOp: "Архивировать нужно, вот что! И запомни - TWIT это не хищный
зверь, а такая штука, что ты уже больше ничего не сольешь"
Юзер : "Понял. А как архивировать?"
SysOp: "Тебя что, еще может какать научить? почитай описания!"
Юзер: "А где их взять?"
SysOp: "Где, где, - на борде!"
Юзер : "Кстати, тебе Виндовс 3.1 нужен"
SysOp: "Только не в прямом виде!"
Юзер : "Ok,Bye."
SysOp: "Bue!"
Слышится хрюканье жесткого диска и ругань SysOp-а удаляющего NC 3.0
с диска. После проведения этой операции он берется за чашку, и отхлебнув
из нее с омерзением обнаруживает в ней чай.
Акт2
Обстановка: Та-же.
Время 23:02
Действующие лица: Те-же.
SysOp сидит в кресле и читает описание "Maximus" на английском языке.
Так как с английским у него туго, он часто морщит лоб и изображает напряжен-
ную работу мысли. Рядом стоит пустая кружка из под чая.
Hа теплом модеме
"ZyXEL" спит, свернувшись калачиком черный кот. Внезапно раздается звук
Conntct-а и кот не изменяя положения подлетает на пол метра вверх и повисает
на занавеске. SysOp оглядывается на экран и видит, что тот же самый юзер
пытается набирать свое имя. С третьей попытки это ему удается. В скором
времени раздается паскудный звук вызова SysOp-а на ель. SysOp нажимает Alt+C.
Юзер : "Здорово!"
SysOp: "Здоров, давно не виделись..."
Юзер : "Как, тебе виндовс еще нужен? Я его упаковал"
SysOp: "Двадцать пять минут назад ты меня об этом спрашивал. Как ты
думаешь?"
Юзер : "Hу тогда я заливаю"
SysOp: "Заливай"
Юзер : "А ты мне уровень поставишь?"
SysOp: "Когда зальешь - поставлю"
Юзер : "Тогда отпусти меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"
SysOp нажимает ESC и идет на кухню.
Hа экране видно, как на другом конце линии юзер безуспешно пытается попасть
в нужные кнопки. Hаконец ему это удается и появляется картинка протокола
передачи. Тем временем SysOp задумчиво смотрит в холодильник и разговаривая
сам с собой несколько раз произносит фразу "Hе хочу ли я пива?", но не
дождавшись ответа на этот вопрос добывает из холодильника бутылку и
направляется с ней к компьютеру.
Вид на экране: Картинка протокола передачи. Hадпись в рамке:
Transfer rate : 104
Butes to receive : 15678600
Time elapset : 653 min
SysOp (роняя бутылку пива на босую ногу): #$%^! Кот, который к тому
времени водрузился на модем, описанным выше образом перемещается на
занавеску с шипением, напоминаюшим шипение очковой змеи в брачный период.
SysOp смотрит большими, офигевшими глазами то на кота, то на экран,
а кот - на SysOp-а. Происходит немая сцена. Обрывается передача, нажимается
ALT+C.
SysOp: "Ты че охренел все это в один файл засунуть? ты же его будешь
5 часов передавать на такой скорости. Что у тебя за модем?"
Юзер(гордо) : "2400! Встроенный!"
SysOp: "Встрой его знаешь куда! Я за это время сам виндовс себе напишу!"
Юзер : "А корел драв тебе не требуется?"
SysOp (испуганно): "HЕТ!!!! у меня уже есть!!!!!!"
Юзер : "А может набор иконок для виновс? он маленький и упаковнный!"
SysOp: "Hу это давай"
Юзер : "А уровень поднимешь"
SysOp (держа в кармане кукиш): "А как же"
Юзер : "Hу все, отпускай меня"
SysOp: "А я тебя и не держу"
Hажимает Esc, поднимает с пола чудом уцелевшую бутылку пива, вскрывает
ее зубами и выпивает из горлышка на одном дыхании. Hа лице его появляется
выражение человека, нашедшего наконец общественный туалет после четырех
часов безуспешных поисков. Кот с опаской перепрыгивает через монитор и
осторожно устраивается на модеме.
Акт3
Обстановка: Та-же + на полу стоят пять бутылок из под пива.
Время 23:45
Действующие лица: Те-же.
В кресле, изрядно испив пива и устремив взор в потолок, сидит SysOp.
В его взоре можно прочесть то, что резкозть и контраст уже пропали, однако
цветность сохранилась. Раздается звук вызова SysOp-а на ель. Кот не выдержав
этой муки окончательно перемещается на шкаф. SysOp поминая юзаера по матушке
и его родственников до седьмого колена, переводит взор на экран и нажимает
ALT+C.
Юзер : "Я залил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
SysOp: (отхлебывая водки из стакана) "Hу и как это файло звать?"
Юзер : "ICONCI.ZPA"
SysOp: (проливая водку на клавиатуру) "Это что же, вашу мать, за расширение?"
Юзер : "Это новейший архиватор! Сжимает даже сильнее чем PAK!"
SysOp: "А он у тебя есть |-[ ?"
Юзер : "Hету, я его так и списал."
SysOp: "Как же ты его распаковывать будешь???!!!"
Юзер : "А я и не буду! мне эти иконки не нужны. Так ты уровень поставишь?"
SysOp: (С плотоядной ухмылкой) "Обязательно!!!"
Hажимает (с трудом попадая в клавиатуру) ESC, S и проставляет уровень Twit.
Затем он допивает водку из стакана и падает под стол. Кот спрытивает со
шкафа и устраивается на теплой спине SysOp-а.
Hа экране появляется рамка с сообщением "За что Twit то?".
Занавес
Диалог 2
или
Как трезвеют SysOp-ы
(Пьесса в 2-х неполовых актах для СысОп-а с модемом)
Press Reset twise
to continue...
Акт первый
Действующие лица : SysOp, Юзер, Модем, Кот (черный и сонный), Попугай.
Время действия : 3.16 (утра)
Место действия : Квартира SysOp-а (однокомнатная, неприватизированная)
Hа диване спит SysOp, а на модеме его кот (см. время действия). Модем
мерцает лампочками и выдает серию звуков, не оставляющих сомнения в том, что
очередной юзер вызывает SysOp-а на ель. Большой попугай, сидящий в накрытой
половой тряпкой клетке, довольно точно воспроизводит этот звук, что также не
оставляет сомнений в том, что он слышит его по ночам не в первый раз. Кот
зевая слезает с теплого модема и перебирается на не менее теплый монитор, по
пути сшибая хвостом часть выпитых накануне бутылок с системного блока.
Производимые компьютером, модемом, котом, попугаем и бьющимися бутылками
звуки, заставляют SysOp-а проснуться, разлепить глаза, сесть на диване и
воззриться на монитор. Особенно его интересует причина, по которой
неизвестное лицо могло его разбудить, и тем самым ускорить наступление
состояния, именуемого в народе страшным словом "бодун".
Попугай: Пр-р-роснись свинья! Юзер-р-р п-р-р-ишел!
SysOp : Заткнись падла...
Попугай: Тер-р-рпение! Только те-р-рпение!
SysOp : Шас водой оболью!
Попугай: Модер-р-ратора позову!! Только пивом!
SysOp : Hу шакал! где ты тоько этих слов нахватался! Hе от меня же...
Попугай: Чат! глюк!! тр-р-р-рацыбацки!!!
SysOp : Это еще что за слово?!
Попугай: Trase Back! Press reset!! You have a twit!!!
SysOp (выливая пол ведра воды на попугая): За гнилые базары ответишь!
Попугай: @#$!
Кот : Ш-ш-ш-ш!
SysOp : Все! Заткнитесь оба! Я с юзером беседу вести буду...
В графе "Причина вызова" значилось "глюки". SysOp нажимает Alt+C.
SysOp: И что это за глюки, которые не могут потерпеть до утра? @|*E
Юзер :Тут в описании файлов написано: "Гамесы", а должно быть:
"Геймсы"!
SysOp: Это и есть глюки?
Юзер : А что это тогда?
SysOp: @#$!!! И из за этого ты меня разбудил в 3 утра? :-[[[
Юзер : А ты что, спал?!
SysOp: Hет! просто так лежал!! Или ты думаешь что СысОп-ы не спят?!!
Юзер : Я думал, что они днем спят...
SysOp: А работают они когда? От вас хлеба с маслом не дождешься!
Юзер : А ты что еще и ешь?
SysOp: Hет! я закусываю!!
Попугай: Закусывать надо! Пить меньше надо!
С жутким матом нажимается Esc и SysOp отправляется на диван досыпать.
Однако в этом блаженном состоянии он пребывает недолго, т.к. модем вновь
издает описываемые выше звуки.
SysOp : "#;! %$ @#$% ^&*@! Козлы!
Попугай: Сам козел! только пивом...
SysOp : Hет! Hе пивом! Я тебя шас, шайтана, в унитазе искупаю!!!
Попугай: NO CAR-R-R-RIER...
Кот : Ш-ш-ш-ш-ш!
SysOp : Достали оба! Молчать, когда СысОп на ель лезет! А ты, зеленый,
если будешь под руку каркать - на закусь пойдешь...
Попугай: Ухожу, ухожу, ухожу...
Подогретый перепалкой с мелкой домашней скотинкой, SysOp приходит в аб-
солютно нездоровое возбуждение и нажимает Alt+C.
SysOp: Hу что там еще?!
Юзер : Я тут подумал, что, коли ты все равно уже не спишь, спросить...
SysOp: Короче, Склифасовский!
Юзер : Так вот... У тебя написано, что нужно залить описание "Блювавы"?
SysOp: Hаписано.
Юзер : А что такое "Блювава"?
SysOp: Е мое! это Blue Wave!
Юзер : А что мне делать, если такой штуки у меня нет?
SysOp: И за этим ты меня поднял опять?
Юзер : Должен же я знать...
SysOp: Значит так. Если этого у тебя нет, то достань мне описание
786-го процессора, и обязательно на русском языке! Тогда я
тебе левел точно повышу!
Юзер : Постараюсь достать...
SysOp: Баю! В смысле Bye!
Юзер : Bye!!!
Акт второй
Действующие лица : SysOp, Юзер (тот же), Модем, Кот (такой-же), Попугай.
Время действия : 5.12 (утра)
Место действия : Квартира SysOp-а
Раздается телефоннй звонок.
Модем: Ш-ш-ш-ш-ш!
Кот: Ш-ш-ш-ш-ш!
Попугай: Ш-ш-ш-ш-ш!
SysOp: @#$!
Hа экране появляется заставка ББС. Юзер вводит имя, которое, как это не
странно оказывается тем же. После нескольких неудачных попыток заливается
файл "80786.TXT". SysOp широко открывает глаза и оседает на диван.
Попугай: Вот блин...
SysOp: Он что, сам этот процессор склепал и описал за 2 часа?
Попугай: Тал-л-лант!!!
SysOp: А шас мы на этот талант посмотрим...
Он влезает в непроверенное файло, где с нетерпением находит этот файл и
нажимает F3. Описание оказывается очень похожим на правду, хотя в это не
верится. Посмотрев на дату создания файла СысОп обнаруживает, что он создан
25 минут назад. После непродолжительных раздумий, в тексте обнаруживается
контекстная замена "80486" на "80786".
Без меры подивившись подобной наглости и изобретательности юзера, он
на жимает Alt+C.
SysOp: Это что же такое ты мне залил, а?
Юзер : Ты же сам просил!
SysOp: Что за хреновня имеет место быть? Или ты думаешь что я чайник?
Или может веник?
Юзер : А что такое?
SysOp: Ты же его сам склепал из описания 486-го!!!
Юзер (оскорбленно): Аторские произведения должны цениться выше!
SysOp: Вот шас мы его и оценим...
Юзер : А-а-а!! Hе надо!!!
SysOp (проставляя "twit"
: Hадо, Федя!
Попугай: Звер-р-р-рь! Гнать таких СысОпов !!!!!
SysOp (попугаю): И ты, Брут! Вот я тебя шас ощипаю,...
Кот (зевая) : Вы мне дадите сегодня поспать, козлы, или нет?
Воцаряется недобрая тишина. SysOp с тихим матом оседает на пол, попугай
падает с жердочки вниз головой. Модем зажигает все свои огоньки сразу.
Кот: Что вы все? Белой горячки не видали? Как девочки, право...
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
суббота, 26 июня 2004
02:16
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
"Дети! Hе трогайте оголенные электропровода мокрыми руками. Провода от этого ржавеют и портятся."
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
пятница, 25 июня 2004
18:24
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
подпись для форума
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
четверг, 24 июня 2004
03:37
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
общеинформационные статьи по оружию...
нагло утащенные с ганблейда...чтобы потом не искать...
ГЛУШИТЕЛИ, ЛЦУ И ПРОЧИЕ АКСЕССУАРЫ
читать дальше
В последние годы все большее значение приобретают различные дополнительные аксессуары, крепящиеся на оружие и облегчающие жизнь стрелку в различных условиях боя. К ним относятся и глушители, и различные целеуказатели, и подствольные гранатометы с дробовиками, и различные прицелы, и сошки, и прочие изыски конструкторской мысли. Однако эти усовершенствования ведут не только к положительным последствиям - порой они заметно усложняют ведение боевых действий. Эта глава поможет разобраться в особенностях применения той или иной «игрушки» (о гранатометах и дробовиках рассказывается в соответствующих главах).
8.1 Глушители.
Чтобы не быть голословным, сперва стоит определиться с величинами его измерения и привести для примера численные величины громкости различных источников шума. Надеюсь, со школы все помнят, что мера величины звука – это децибел. Итак:
0 дБ Порог слышимости человеческого уха
56 дБ Тихий разговор
101 дБ Выстрел из пневматической винтовки
131 дБ Выстрел из малокалиберной (калибр 5,6 LR) винтовки
140 дБ Величина, при которой начинаются слуховые травмы
141 дБ Болевой порог
157 дБ Выстрел из пистолета-пулемета
165 дБ Выстрел из крупнокалиберного пистолета
183 дБ Выстрел из 122-мм гаубицы
220 дБ Уровень шума, который может вызвать смерть
Так как абсолютного глушения достичь невозможно, бесшумным принято считать то оружие, звук выстрела из которого сравним со звуком выстрела из пневматической винтовки.
Разговаривая о средствах глушения звука выстрела надо прежде всего упомянуть о самих источниках этого звука. Таковых можно назвать три: давление вырывающихся из ствола пороховых газов, баллистическая волна, образованная пулей, летящей со сверхзвуковой скоростью (более 330 м/с), а также лязг подвижных частей автоматики оружия.
Интенсивность звука можно значительно уменьшить, если снизить давление пороховых газов и понизить скорость пули до дозвуковой. Тут возникает два момента, которые стоит учитывать. Первый заключается в том, что чем мощнее патрон, тем большим по размерам и массе должен быть глушитель под него. Второй – в том, что пуля, чья скорость снижена до дозвуковой, теряет и в скорости, и, как следствие – в пробивном действии. Кроме того, траектория такой пули становится более крутой, что отрицательно сказывается на эффективной дальности стрельбы.
Для снижения давления пороховых газов и существуют глушители (или ПБС – приборы бесшумной стрельбы). Они бывают двух видов – встроенные (интегрированные) и отделяемые от оружия. Интегрированные, как понятно из названия, неотделимы от оружия и могут быть сняты только во время разборки последнего. Без них оружие не стреляет. Такие глушители ставятся преимущественно на крупногабаритное оружие – ПП и штурмовые или снайперские винтовки. Примерами являются ВСС «Винторез» или H&K MP5SD.
Отделяемые глушители (в дальнейшем я буду писать просто «глушители», когда речь пойдет о них) крепятся на ствол оружия с помощью резьбы или любого другого крепления. Отсюда и одна из самых распространенных ошибок - о креплении для глушителя часто забывают:
* Если же на оружии нет такого крепления, глушитель на него поставить нельзя. –. У некоторых пистолетов установка глушителя возможна при замене обычного ствола на новый - с резьбой.
Таким образом, могут быть два практически одинаковых пистолета, единственным отличием которых является наличие у одного из них резьбы для глушителя. Также, например, на первый попавшийся ПМ глушитель не поставить по определению, а ПБС от SIG-Sauer P226 не подойдет к пистолету Beretta 92.
Теперь стоит сказать о третьем источнике возникновения демаскирующих стрелка звуков – о работе подвижных частей автоматики оружия. Металлический лязг затвора и прочих деталей может быть слышен на расстоянии до нескольких десятков метров, а в ночное время – и того больше. Полностью от него не избавиться, поэтому иногда на стандартные пистолеты ставят специальные устройства, останавливающие затвор после выстрела. При этом единственным слышимым звуком остается удар бойка по капсюлю патрона. Такое оружие для каждого последующего выстрела требует ручного взведения курка.
Кроме глушителей существуют и относительно экзотические способы ликвидации звука выстрела. Одной из перспективных областей, в которой лидируют российские оружейники, является оружие, использующее схему запирания пороховых газов в гильзе. В таком патрона пороховые газы, расширяясь, толкают не пулю, а поршень, который и выталкивает пулю из ствола. При этом звук выстрела отсутствует полностью – у неавтоматических пистолетов вроде МСП «Гроза» или С4М, или единственным шумом остается звук соударения движущихся частей автоматики – в самозарядном пистолете ПСС «Вул». Преимуществом пистолетов такого устройства является, как нетрудно понять, практически полная бесшумность, а недостатком – взрывоопасность стреляных гильз, в которых под большим давлением заключены пороховые газы.
В последнее время получают все большее распространение так называемые приборы малошумной стрельбы (ПМС). Они не столько глушат звук выстрела, сколько рассеивают его для затруднения обнаружения позиции стрелка, а также снижают нагрузку на его органы слуха. Актуально это для мощного оружия (пулеметов, тяжелых снайперских винтовок), а также для оружия, используемого в помещениях.
Не стоит недооценивать важность этого фактора – выстрел из автомата на расстоянии в полметра от уха человека приводит к контузии, травме барабанных перепонок. «Жертва» испытывает сильную боль, на долгое время теряет слух, из ее ушей течет кровь. Нетрудно представить, к чему приведет беспорядочная стрельба очередями в небольшом помещении, к тому же, например, с бетонными стенами, многократно отражающими звук выстрела.
В качестве примера оружия с ПМС можно привести снайперскую винтовку ОЦ-03 СВУ, в которой (из-за компоновки булл-пап) дульный срез приближен к ушам стрелка. У этой винтовки ПМС является неотъемлемой частью конструкции.
ПМС также выполняют функции пламегасителя, что также немаловажно для маскировки позиции стрелка.
* Кроме упомянутых выше факторов, практически полностью бесшумный выстрел приводит еще и к попаданию. Даже если не принимать в расчет промах и лязг/удар пули о первую попавшуюся преграду, шлепок от попадания в мягкие ткани тела в тишине довольно хорошо слышен на расстояниях в несколько десятков метров.
* Стоит учитывать, что лучшие результаты глушения звука стрельбы с помощью ПБС достигаются при использовании специальных патронов с уменьшенной скоростью. Особенно верно это для оружия под винтовочные патроны, в меньшей степени – для пистолетов и пистолетов-пулеметов. Иногда использование обычных патронов в сочетании с глушителем вообще не дает каких-либо заметных результатов глушения звука. Оружия под дозвуковые патроны (СП-5, СП-6, ПАБ-9, .45 ACP) это не касается.
* Некоторые глушители имеют ограниченный срок службы. Например, таковым является советский ПБС (ПБС-1), в конструкции которого использована резиновая мембрана, изнашивающаяся примерно после 200 выстрелов.
* При автоматической стрельбе с ПБС эффективность глушения снижается в несколько раз.
8.2 Целеуказатели.
Целеуказатели бывают лазерными и инфракрасными. Наверное, все видели в фильмах лазерный целеуказатель (далее ЛЦУ) – прибор, испускающий тонкий красный луч, указывающий точку, куда нацелено оружие. Безусловно, в темноте вещи полезная. Инфракрасный целеуказатель действует также, только точка его видна исключительно через прибор/прицел ночного видения (ПНВ). Область и смысл их применения понятны, стоит лишь заострить внимание на некоторых – лежащих на поверхности - подробностях, о которых, впрочем, обычно мало задумываются:
* Луч ЦУ не постоянного сечения. На удалении от стрелка он образовывает круг довольно большого диаметра (до нескольких десятков сантиметров!). Диаметр этого круга и дальность возможного применения ЦУ зависят от его типа, то есть от характеристик оружия, в комплекте с которым ЦУ используется. Таким образом, пистолетные ЦУ будет неразумно ставить на винтовку, и наоборот (даже если забыть про несоответствие их габаритов). Практически же луч ЦУ «бьет» на расстояние до 3000 метров – столь мощные приборы применяются с крупнокалиберными пулеметами и автоматическими пушками.
* Луч ЛЦУ не виден в темноте – рыскающие по темной комнате алые лучи это порождение фантазии голливудских режиссеров. Видна лишь точка.
* Ситуация, когда луч лазера все-таки становится видимым – запыление/задымление места действия. В такой ситуации ЛЦУ нужно срочно отключать, иначе он с головой выдаст стрелка. Возможность некоторого психологического воздействия этого луча на «жертву» я в данной статье рассматривать не буду.
* ЛЦУ носят выключенным, а включают в момент непосредственного наведения на цель. Для этого на цевье оружия (или в любое удобное для стрелка место) выносят кнопку, нажатие на которую можно произвести мгновенно. Делается это и для повышенной конспирации, и для того…
* …чтобы не разряжать попусту батарею питания. Любой целеуказатель работает от батарейки, а они не вечны. Полностью заряженного элемента хватает на срок до 50 часов непрерывной работы.
* Если в одном направлении целятся несколько человек, точки их ЦУ с большой вероятностью перепутаются, что попросту собьет с толку стрелков.
8.3 Тактические фонари.
Тактические фонари, крепятся практически на любом виде стрелкового оружия – от пистолета до дробовика. Служат они для освещения цели или сектора стрельбы. По своему устройству они мало отличаются от обычных хозяйственных фонарей. Их отличиями являются узел крепления фонаря на оружие, а также – иногда – вынесенный за пределы корпуса выключатель. Наличие такого выключателя обусловлено методами применения тактических фонарей. Так как постоянный луч света прежде всего выдает стрелка, то фонарь включается лишь на краткое время, пока кнопка удерживается стрелком в нажатом положении.
* Фонарь может крепиться на любой части оружия, при условии, что направление луча совпадает с направлением стрельбы, фонарь не мешает прицеливанию и управлению оружием, а также мало влияет на баланс оружия, при этом…
* …луч света должен проходить ниже линии ствола, так как иначе подсвеченный им дым из ствола создаст перед стрелком непроницаемую завесу.
* Фонари могут применяться для ослепления противника или выведения из строя его приборов ночного видения.
ПРИЦЕЛЫ И ПРИБОРЫ НАБЛЮДЕНИЯ
читать дальше
9.1 Оптические прицелы.
Оптический прицел является неотъемлемой частью снайперского оружия. Без него прицельная стрельба на дальние дистанции просто невозможна.
Самым главным, о чем стоит помнить, является само умение прицеливания с оптикой. Человек, впервые взявший в руки винтовку с оптическим прицелом, попасть куда-либо первыми выстрелами может только случайно, целясь по стволу или с помощью открытых прицельных приспособлений (если они вообще есть). Целясь через оптику, надо знать прицельную сетку именно этого прицела, уметь определять с ее помощью расстояние до цели, уметь настраивать данный прицел в соответствии с условиями стрельбы. Понятно, что все это требует специальных навыков – хотя бы схожих, вроде охотничьих
Напомню, что пуля, выпущенная из оружия, летит вовсе не по прямой, а по дуге, сперва поднимаясь значительно выше линии прицеливания, а потом снижаясь. И не определив расстояние до цели мы никогда не сможем в нее попасть, получив вместо точного попадания перелет или недолет (понятно, что сейчас я говорю о стрельбе на значительные расстояния, когда, в подавляющем количестве случаев, и используется оптический прицел).
В применении оптики есть столько особенностей, что все будет просто невозможно перечислить в рамках этой статьи. Поэтому я ограничусь только рядом основных положений, которые необходимо знать. Стоит также отметить, что далее рассматриваются в первую очередь снайперские прицелы большой кратности. Интегрированные штатные оптические прицелы, появляющиеся в последнее время на ряде штурмовых винтовок (Steyr AUG, H&K G36) представляют собой более простые приборы малой кратности, для которых работает все нижесказанное, хотя иногда – в меньшей степени.
Основными характеристиками оптического прицела являются его кратность, поле зрения и светосила. Кроме того у прицела есть такие параметры, как входной и выходной зрачок. Входной зрачок равен диаметру линзы объектива, это отверстие, ограничивающее пучок лучей, попадающих на объектив.
Выходной зрачок – это изображение входного зрачка, которое выдается оптической системой прицела.
Кратность – это увеличение. Чем больше кратность, тем лучше стрелок видит цель, тем ближе она в его восприятии становится. Основной плюс большой кратности прицела - повышение точности прицеливания, основной недостаток - уменьшение поля зрения (особенно на малых расстояниях). При уменьшении поля зрения стрелок видит меньший участок местности, что порой может оказаться не просто неудобным, но и опасным. Если объект наблюдения, делая один шаг, оказывается вне поля зрения прицела, кратность считается слишком большой для выполнения данной задачи.
Для примера я приведу поля зрения на расстоянии в 100 метров у прицелов различной кратности с диаметром объектива 36 мм:
Кратность прицела: Поле зрения на расстоянии 100 метров:
В градусах В метрах
2,5х 10’20’’ 18
4х 6’15’’ 11
6х 4’15’’ 7,5
8х 3’12’’ 5,6
10х 2’30’’ 4,5
Обозначение оптических прицелов обычно выглядит следующим образом: 4x10, где 4 – это кратность, а 10 – диаметр выходного зрачка прицела. Кратность прицела может быть переменной и тогда она обозначается, например, как 1,5-9х. Плюсом переменной кратности является универсальность прицела, возможность его полноценного использования в различных условиях, минусом – меньшая надежность и без того хрупкого и сложного прибора.
Светосила определяет степень яркости изображения в прицеле. Численно она равна квадрату диаметра выходного зрачка. Достаточной считается светосила в 36 кв.мм.
* Поле зрения прицела можно увеличить, увеличивая диаметр объектива прицела, но это ведет к увеличению размеров и массы всего прицела, что нежелательно, особенно в боевых условиях
* При уменьшении кратности прицела увеличивается его светосила, что дает преимущества при стрельбе в сумерках или ночью.
* Лучше, если прицел имеет подсветку прицельной марки и шкалы прицеливания – это облегчит его использование в условиях затрудненной видимости.
9.2 Коллиматорные прицелы.
Появившиеся в годы второй Мировой Войны, как прицелы для зенитных орудий, коллиматорные прицелы постепенно модернизировались и уменьшались в размерах с развитием технологий, постепенно перекочевав и на стрелковое оружие.
Принцип действия коллиматорного прицела состоит в том, что он проецирует в поле зрения стрелка (в окуляре прицела) «бесконечно удаленную» точку, являющейся прицельной маркой. При этом и точка, и цель наблюдаются стрелком одинаково отчетливо, не происходит так называемого эффекта аккомодации, когда, в зависимости от фокусировки взгляда, стрелок видит цель или прицельное приспособление оружия размытыми, с нечеткими контурами. Отсюда и высокая скорость наведения оружия на цель, большее удобство прицеливания, чем при использовании открытого прицела. Кроме того, коллиматорный прицел позволяет эффективно целиться в сумерках и лунной ночью, а также в условиях быстрой смены освещенности.
Эффективность оружия при использовании коллиматорного прицела возрастает примерно в полтора-два раза, а в условиях ограниченной видимости (запыление местности, сумерки, лунная ночь) – в пять раз и более.
При том же удобстве прицеливания, что у оптического прицела, коллиматорный меньше по размерам, легче, он менее хрупок. Также коллиматорный прицел позволяет целиться с обоими открытыми глазами, не столь ограничивая поле зрения стрелка, как оптический.
Простейшие коллиматорные прицелы не обеспечивают какого-либо приближения цели, более сложные бывают и с увеличением, хотя редко - с большим. Например, штатный коллиматорный прицел винтовок H&K G36 имеет кратность 1,5х.
* Коллиматорный прицел – это электронное устройство, поэтому для его функционирования требуется источник питания. Чаще всего таковым является обычная батарейка. Когда кончается заряд источника питания или он выходит из строя, то прицельная марка исчезает, хотя некоторые прицелы и в этом случае сохраняют свою работоспособность. Примером может служить российский ПК-01, использующийся с автоматом 9А-91. Красная точка этого прицела не полностью исчезает, а только гаснет, становясь черной. При этом прицел лишь немного теряет в эффективности, что становится заметно только в условиях крайне плохой освещенности.
9.3 Приборы/прицелы ночного видения.
Приборы и прицелы ночного видения (далее – ПНВ), чье появление также приходится на годы второй Мировой Войны, все чаще и чаще встречаются не только при проведении спецопераций, но и на полях «обычных» сражений. Это объясняется и меняющейся тактикой боевых действий, и техническим прогрессом. Так, если первые инфракрасные прицелы, например немецкий «Вампир», были сложными и массивными агрегатами с огромными излучателями, а, кроме того, требовали больших и массивных элементов питания, переносившихся стрелком в ранце, то современные образцы уже сравнялись по габаритам и массе с оптическими прицелами.
ПНВ так называемого «нулевого» поколения требовали подсветки местности ИК излучением. Это во-первых, вело к появлению уже упомянутых массивных прожекторов-излучателей, а во-вторых демаскировало стрелка – невидимое глазом ИК излучение легко выявлялось с помощью соответствующей аппаратуры. Такие приборы также назывались активными.
Пассивные приборы первого поколения уже обходились естественной ночной освещенностью, лишь усиливая ее «своими силами». Такие прицелы уже умещались целиком в одном корпусе, но то, что усиление яркости изображения проходило в несколько этапов, «каскадом», значительно увеличивало длину этих устройств. Масса их составляла примерно 2-2,5 кг, дальность действия достигала 300-400 метров, в зависимости от условий освещенности. Недостатком этой системы было то, что яркие вспышки выстрелов, сигнальных ракет и пр. приводили к появлению ореола, а то и к полному «свертыванию» изображения.
Прицелы второго поколения, которые стали появляться в 70-е годы, основаны на микроканальных пластинах или МКП. Не вдаваясь в технические подробности, стоит сказать, что у таких прицелов снизились массо-габаритные характеристики, дальность их действия стала достигать 700 метров, а кроме того, они стали менее чувствительны к засветке.
В середине 80-х годов появились ПНВ третьего поколения, являющиеся развитием приборов на МКП. Прицельная дальность стрельбы с использованием таких приборов увеличилась примерно на 30% и приблизилась к дневной, улучшилось разрешение приборов и их эффективность – стала возможна стрельба в условиях минимальной освещенности, в самую темную ночь или в помещении при полном отсутствии освещения.
Современные ПНВ могут иметь увеличение с кратностью 3,5х и больше, что позволяет не просто заметить, но и опознать человека на расстоянии до 350 метров. ПНВ могут сами регулировать подсветку прицельной сетки в зависимости от условий освещения и автоматически понижать чувствительность при ярких вспышках. Некоторые ПНВ могут устанавливаться сверху на оптический прицел винтовки, передавая прямо в него свое изображение. Это исключает надобность в смене настроек оптики и пристрелки винтовки заново.
На малых дистанциях могут оказаться более удобными не прицелы, устанавливаемые на оружие, а моно- или бинокулярные приборы ночного видения, одеваемые на голову. Особенно удобны они в комплекте с ИК целеуказателем. Такие приборы, появившиеся в последней четверти ХХ века, не отличаются по своему устройству от прицелов второго и третьего поколений. Также существуют «ночные бинокли», используемые для наблюдения за местностью.
Кроме классических ПНВ, делающих видимыми отраженные от цели лучи, с 70-х годов стали применяться тепловизионные приборы (ТВП), которые переводят в видимый глазом диапазон собственное тепловое излучение предметов и людей. Главным плюсом таких приборов является то, что для них не являются помехой тонкие неметаллические преграды, такие как листва, маскировочные сетки, дым. Масса различных видов ТВП достигает 1,6-1,8 кг. В качестве недостатка можно назвать очень высокую стоимость подобных приборов, которая многократно превышает стоимость самого оружия (даже дорогой снайперской винтовки) с патронами. Как и обычные ПНВ, тепловизионные устройства существуют не только в виде прицелов, но и как приборы для наблюдения – ручные и на треногах.
* Несмотря на защиту, ПНВ все же выводятся из строя яркими вспышками. Таким образом, даже прибор третьего поколения будет засвечен, если перед ним взорвать шоковую гранату.
* Также можно засветить ПНВ при стрельбе без пламегасителя. Эта уловка хороша в том случае, когда вы не имеете данного прибора, а у вашего противника он есть, а бой происходит на короткой дистанции.
БОЕПРИПАСЫ
читать дальше
10.1 Калибр.
Калибр – это диаметр ствола оружия (а соответственно и пули), измеренный по полям нарезов или по диаметру пули. Измеряется чаще всего приблизительно, например пуля «9-мм» патрона может быть и 9,02, и даже 9,2 мм диаметром, а посему каждый калибр – это скорее не математически точные данные, а просто «имя», условное обозначение, позволяющее интерпретировать патрон.
Чаще всего калибр оружия записывается в виде произведения непосредственно калибра на длину гильзы этого патрона в миллиметрах. Например, 9х18, 9х21.
Иногда, в основном в США и Великобритании, калибр измеряют в долях дюйма и в записи отбрасывают ноль перед точкой. Например, всем известный «сорок пятый калибр» обозначается как .45.
Кроме этого, к той или иной записи зачастую прибавляют имя собственное (самого патрона, его создателя или производителя). Это и знаменитый 9 Parabellum, и 9х17 Kurz, и тот же «сорок пятый», который на самом деле .45 ACP, и .338 Lapua Magnum. По такой записи определить патрон легче всего.
Иногда (слава богам, что редко) один и тот же патрон обозначается по-разному: Parabellum в США больше известен, как Luger, а .25 Auto это то же самое, что и 6,35 Browning.
Соответствия между метрическими и дюймовыми обозначениями таковы:
Обозначение калибра в миллиметрах: Обозначение калибра в долях дюйма:
5,45 .215
5,56 .223
5,6 .22
6,35 .25
7,62 .30, .300 или .308
8,6 .338
9 .35, .357, .38 или .380
10 .40 или .41
11,2 .44
11,43 .45
12,7 .50
Калибр гладкоствольного оружия определяется совершенно иначе. Это число, означающее количество круглых пуль этого калибра, которое можно отлить из одного английского фунта свинца (454 грамма). При этом диаметр ствола ружья наиболее распространенного 12-го калибра, например, будет равен примерно 18,5 мм. Также стоит обратить внимание, что зависимость между числовым обозначением калибра и диаметром ствола обратная: чем больше калибр, тем меньше его обозначение.
Числовое обозначение калибра: Диаметр ствола в миллиметрах:
32 12,9
28 14,0
24 14,7
20 15,9
16 17,0
12 18,5
10 19,7
4 26,5
Крайне редко встречаются исключения, например, есть «гладкоствольный» калибр, обозначаемый как .410.
10.2 Действие пули по цели.
Сперва я должен заметить, что даже производители боеприпасов не все знают о том, что происходит с пулей в процессе ее прохода сквозь ткани человеческого тела. Поэтому довольно трудно что-то говорить на эту тему однозначно. Общие же закономерности таковы.
У любой пули есть три параметра. Это пробивное, убойное и останавливающее действие пули. Если с пробивным действием все более-менее понятно – это «бронебойность» пули, ее способность преодолеть преграду, то с остальными двумя может возникнуть путаница. Убойное действие – это способность пули нанести смертельную рану, а останавливающее – способность вывести цель из строя за кратчайшее время, привести к шоку. Убойное и останавливающее действие пули вовсе не идентичны. Порой бывает совсем наоборот.
Тупоконечные низкоскоростные пули большого калибра, в основном – пистолетные, быстро передают цели всю свою энергию, что приводит к останавливающему эффекту. Но такие пули нередко проникают в тело неглубоко, их попадание не наносит тяжелых ран, а цель отделывается переломами и ушибами внутренних органов. Тем более, такая пуля обладает низкими баллистическими качествами, значительной крутизной траектории, она быстро теряет скорость и энергию. Все это делает бессмысленным использование подобных пуль в длинноствольном оружии.
Винтовочные же пули для достижения необходимых баллистических качеств делаются остроконечными высокоскоростными большого удлинения. Такие пули средних калибров (7,62-8 мм) зачастую передают цели не более одной десятой своей энергии. Их убойное действие основано на динамической волне, образующейся при попадании в тело. Воздействие такой пули на тело, рождает взрывоподобный эффект, отслаивая ткани, кожу и приводя к появлению пульсирующей временной полости. Эта полость может достигать в диаметре восьми-десяти диаметров пули. Биологические ткани довольно устойчивы к положительному давлению, но в меньшей степени способны противостоять давлению отрицательному. Человеческий организм, как известно, на 80% состоит из воды. Отрицательное давление в такой водонасыщенной среде вызывает кавитацию: образование вакуумных полостей. Формируясь из ядра, полость вначале расширяется, а затем резко схлопывается. Весь процесс занимает несколько миллисекунд. При схлопывании каверн возникают ударные волны значительной силы, приводящие к перепадам давления в несколько тысяч кПа. Такое давление способно разрушать стальные и железобетонные конструкции. Именно с этим явлением связано образование очагов разрушения биологических тканей. Такие органы, как печень или селезенка от воздействия ударной волны разрушаются практически полностью, в полых органах вроде кишок могут возникать отверстия до 7 сантиметров в диаметре.
Но подобные пули, даже обладая высоким убойным действием, не всегда «успевают» убить человека. Неоднократно отмечались случаи, когда люди даже с полностью разрушенным сердцем жили и действовали еще некоторое, порой весьма значительное, время. Таким образом на поле боя главным является все же останавливающее действие пули. Тем более, что раненый противник предпочтительнее убитого по двум причинам: моральной – вид раненого товарища действует на солдат угнетающе, тогда как смерть побуждает к мести, и экономической – на эвакуацию и лечение раненого затрачиваются значительно большие ресурсы.
Для того, чтобы повысить останавливающее действие пуль, которыми стреляют современные штурмовые винтовки – прибегают к следующим средствам.
Многие, думаю, слышали байки про пули «со смещенным центром тяжести». Так вот байки эти имеют под собой некоторые основания. Современные винтовочные пули калибра 5,45-5,56 мм в полете находятся «на грани устойчивости». У одних это происходит засчет пологих нарезов и низкой стабилизации пули вращением, у других – засчет компоновки пули с полостью под оболочкой у носика пули. Приводит невысокая устойчивость к тому, что при попадании в цель пуля начинает кувыркаться, зачастую разваливаясь на части и образовывая осколки, в свою очередь увеличивающие повреждения внутренних органов. Вкупе с временной полостью, эти многократные поражения значительно увеличивают тяжесть ранения и долю переданной цели энергии, несмотря на то, что их изначальная энергия меньше, чем у пуль средних калибров. По той же причине малокалиберные пули обладают и меньшим импульсом отдачи, и – в сочетании с высокой скоростью - большей кучностью.
Тем не менее, панацеи не существует. Для каждых условий хороши свои пули и свое оружие. Из-за меньшей энергии и неустойчивости в полете у малокалиберных пуль меньшее пробивное действие, чем у аналогичных им пуль средних калибров. А это немаловажно в современных условиях, когда все большее распространение на поле боя получают бронежилеты. Эта же малая устойчивость чревата тем, что в лесу очередь из малокалиберной винтовки может вообще не достичь цели, находящейся за редким кустарником. Даже легких касаний о ветки хватает, чтобы пули значительно отклонялись в сторону.
Также малокалиберная пуля обеспечивает худшие условия для создания специальных боеприпасов – бронебойных, трассирующих и т.д. - уже засчет своего меньшего объема.
10.3 Виды пуль.
(только основные, перечислить все - не хватит места, ибо каждый производитель придумывает десятки видов пуль, порой заметно отличающихся от ближайших аналогов и/или сочетающих их качества)
* Безоболочечная. Пуля, целиком сделанная из свинца с различной формой головной части. Применяется в спорте и развлекательной стрельбе, в патронах калибра .22LR. которые в боевом оружии применяются крайне редко. Исключения составляют малокалиберные снайперские винтовки и пистолеты с интегрированным глушителем, а также несколько образцов, близких к курьезным.
* Оболочечная. Самый распространенный в мире вид боеприпасов. Та же свинцовая пуля, но с оболочкой из стали, латуни или сплавов. Применяется в любом оружии.
* Полуоболочечная. Пуля, носик которой лишен оболочки. Засчет этого пуля сильно деформируется при попадании в цель и обладает гораздо большим останавливающим действием, чем оболочечная. Запрещена к армейскому использованию международными конвенциями. В основном используется на охоте или в полиции. В некоторых странах разрешена и к гражданскому обороту, но это редкость.
* Экспансивная. Полуоболочечная пуля с экспансивной выемкой на носике. Выемка обеспечивает еще большее останавливающее действие, чем у простой полуоболочечной пули. Использование таких пуль аналогично использованию полуоболочечных. В армейских образцах оружия возможны проблемы с досыланием пули из-за утыкания ее тупого носика в край патронника.
* Бронебойная. Оболочечная пуля с твердым сердечником, сделанным из различных материалов – от закаленной стали до карбида вольфрама и обедненного урана. Обладает значительным пробивным действием. Применяется в любом оружии.
* Бронебойная с экспансивной выемкой. Строение пули понятно из названия. Сочетает все достоинства и недостатки бронебойной, полуоболочечной и экспансивной. В винтовках не применяется в силу нецелесообразности.
Пули, перечисленные ниже, применяются, в основном, в винтовочных и крупнокалиберных патронах. В первую очередь – из-за малого объема пистолетной пули и невозможности разместить в ней необходимую «начинку». Возможные (но очень редкие) исключения я в расчет не принимаю – не все, что возможно технически, целесообразно на практике.
* Трассирующая. Пуля с горючим составом внутри. При выстреле состав поджигается и пуля оставляет за собой хорошо видимый даже днем след. Используется для целеуказания, пристрелки и корректировки стрельбы на дальностях до 1000 метров. В полете быстро теряет вес из-за сгорания трассера, а вместе с ним – пробивную способность. На расстоянии свыше 200 метров малоэффективна против защищенных целей.
* Зажигательная. Пуля, с зажигательным составом внутри, предназначающаяся для воспламенения легковозгораемых целей. По причине крайне низкой пробивной способности, а, как следствие - низкой эффективности, в настоящее время полностью вытеснена бронебойно-зажигательной.
* Бронебойно-зажигательная. Зажигательная пуля с бронебойным сердечником.
* Бронебойно-зажигательно-трассирующая. Строение пули понятно из названия. Засчет трассера у таких пуль большее зажигательное действие.
* Разрывные пули. Создававшиеся, как пристрелочные, такие пули призваны давать вспышку при попадании в твердую поверхность. При попадании в живую цель, последствия просто чудовищные. Эти пули очень дороги в производстве. В принципе, такие пули запрещены еще Женевской конвенцией…
10.4 Замечания и советы.
* Никогда нее используйте боеприпасы неизвестного происхождения.
* Регулярно обновляйте патроны: они могут находиться в магазинах оружия не более полугода, в фабричной упаковке - до двух лет.
* Никогда не смазывайте патроны. После этого они стрелять не будут.
* Патроны, побывавшие в воде, должны быть заменены.
* Регулярно перебирайте и безжалостно отбраковывайте патроны со следами коррозии, соли или влаги, с вмятинами или глубокими царапинами, с качающейся в дульце гильзы пулей, с чрезмерно выступающим или слишком углубленным в донце гильзы капсюлем, сильно потемневшие или деформированные.
* Не стоит увлекаться также использованием коммерческих патронов большой мощности («Магнум» и патроны, обозначенные как +P, +P+). Помните, что увеличение дульной энергии и пробивной способности свыше оптимального для данного калибра значения - явление скорее нежелательное. Это чревато выходом из строя вашего оружия и даже ранением стрелка. Этот совет, в первую очередь, относится к пистолетам.
* Не стоит допускать заметного охлаждения или нагрева боеприпасов (я имею ввиду – в разумных пределах, а не нагрев в пламени костра или на электрической плитке). Это не столь опасно, но порой заметно меняет баллистические характеристики. Проще говоря, пуля полетит не совсем (или совсем не…) туда, куда вы целитесь. По вполне понятным причинам, этот совет адресован в первую очередь снайперам.
* При прохождении сквозь обычное стекло высокоскоростная остроконечная пуля практически полностью разрушается и ее остатки за стеклом ведут себя непредсказуемо. Таким образом, одиночный выстрел по цели сквозь стекло будет эффективен только при использовании пули с термоупрочненным сердечником или бронебойной.
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
03:36
Бесы часто возбраняют нам делать легчайшее и полезное, а между тем побуждают предпринять труднейшее. (св Иоанн Лествичник)
общеинформационные статьи по оружию...
нагло утащенные с ганблейда...чтобы потом не искать...
ТЯЖЕЛОЕ ОРУЖИЕ
читать дальше
7.1 Ручные и единые пулеметы.
Ручной пулемет мало чем отличается от штурмовой винтовки. Современные ручные пулеметы практически всегда унифицированы со штурмовыми винтовками по целому ряду узлов и деталей. Главное отличие пулеметов – в более длинном и тяжелом стволе и наличии сошек. Иногда ствол делается сменным – для обеспечения большей практической скорострельности.
Все это обеспечивает большую, по сравнению с винтовками дальность прицельного и эффективного огня – до 1000 с лишним метров для калибра 7,62 мм и до 800 метров – для малых калибров, большую интенсивность огня – при стрельбе из пулеметов, благодаря тяжелому стволу, допускаются более длинные очереди, чем при стрельбе из штурмовых винтовок, а также большую точность и кучность стрельбы на дальних дистанциях. Для примера можно привести такие цифры:
Опытный пулеметчик поражает бегущую цель на расстоянии:
Расстояние до цели в метрах - Вероятность поразить цель очередью из 6-9 выстрелов в процентах:
50 - 97
100 - 83
175 - 69
250 - 56
1000 - 3
но если цель неподвижна и представляет собой не ростовую фигуру, а, например, пулеметный расчет, то эта вероятность на той же тысяче метров составляет уже 50% (данные приведены для пулемета ПК калибра 7,62х53R).
Едиными пулеметами называются такие, которые предназначены и для применения в качестве ручного – на сошках, и в качестве станкового, для чего предусмотрено их крепление на треножных станках. Станок обеспечивает еще большую точность и кучность стрельбы, позволяет увеличивать эффективную дальность стрельбы, но платой за это является значительное увеличение общей массы пулемета. Так, если современный ручной пулемет лишь незначительно превосходит по весу штурмовую винтовку (4,5–6 кг), то масса единого пулемета на сошках составляет 7-9 кг, а со станком порой доходит до 16-18 кг. Но, несмотря на это, такой вид оружия все равно значительно эффективнее станкового пулемета такого же калибра засчет высокой мобильности.
Современные ручные и единые пулеметы используют те же патроны, что и штурмовые винтовки. Причина этого – в стремлении к максимальной унификации и упрощению обеспечения войск боеприпасами. Так, практически все ручные пулеметы по всему миру используют патроны калибра 5,56 мм, а единые – 7,62 NATO. Исключением является лишь бывший СССР, где РПК под патрон 7,62х39 является ручным пулеметом наряду с РПК-74 под малокалиберный патрон 5,45х39, а функции единого взял на себя ПК под винтовочный патрон 7,62х53R.
* Пулемет, особенно ручной, можно использовать в качестве штурмовой винтовки, но не стоит забывать про его излишний вес и габариты. Плюсами являются большая начальная скорость пули, что обеспечивает большую дульную энергию и пробивную способность на «винтовочных» дистанциях.
* Звук стрельбы из пулемета гораздо громче, чем звук стрельбы из винтовки того же калибра. Пулеметчик сразу после интенсивной стрельбы практически ничего не слышит. Кроме того, это сильно демаскирует огневую позицию пулеметчика.
7.2 Станковые пулеметы.
По причинам, описанным в предыдущей подглавке, станковые пулеметы «нормальных» калибров (7,62 мм) были практически полностью вытеснены едиными. Но это никак не сказалось на крупнокалиберных пулеметах, которые сейчас практически целиком занимают нишу станковых. Подавляющее большинство ныне существующих крупнокалиберных пулеметов использует один из трех типов патронов: американский .50 Browning или советские 12,7х108 и 14,5х114 мм.
Наряду с крупнокалиберными снайперскими винтовками, крупнокалиберные пулеметы являются стрелковым оружием, предназначенным для борьбы не столько с живой силой противника, сколько с его техникой и легкобронированными целями. Также станковые пулеметы применяются для подавления снайперов – не только из-за своей мощности, но и благодаря очень большой дальности эффективного огня, превышающей дальность практически любой снайперской винтовки. Она составляет 2500-3000 метров, но пуля сохраняет убойную силу на гораздо больших дистанциях. Так, 14,5 мм пуля пулемета КПВ может улететь на 9 км!
Недлинная очередь из крупнокалиберного пулеметы способна превратить армейский грузовик в искореженный остов, причем если пули были бронебойно-зажигательными, то – в горящий. Бронетранспортеру «хватает» длинной очереди бронебойно-зажигательных пуль. При этом, даже не пробив брони, пуля крупного калибра способствует образованию внутри бронемашины значительного количества осколков. Не зря в момент своего появления – в годы Первой Мировой Войны – крупнокалиберные пулеметы зачастую именовались «противотанковыми». Одиночное попадание в человека со 100%-ной гарантией выводит того из строя вне зависимости от любого бронежилета, а попадание в конечность – отрывает ее.
Крупнокалиберные пулеметы часто применяются в качестве зенитных, они устанавливаются на бронетехнику в качестве дополнительного (танки) или основного (бронетранспортеры, БРДМ) вооружения.
Многие образцы старых крупнокалиберных пулеметов устанавливались на колесные станки (ДШК, КПВ), но ныне они повсеместно заменены треножными. Многие станки – как колесные, так и треножные - позволяют устанавливать пулемет в зенитное положение для стрельбы по воздушным целям, хотя в последнее время от этой возможности все чаще отказываются из-за наличия специальных зенитных пулеметных установок.
Масса пулемета с треножным станком может достигать 60 кг, ранние же образцы вместе с колесными станками весили около 100-150 кг.
В последнее время за рубежом делаются попытки заменить крупнокалиберные пулеметы Browning M2 и его многочисленные модификации на пулеметы большего калибра (15-ти миллиметровый бельгийский FN BRG-15) или на легкие автоматические пушки калибра 20-30 мм. Правда попытки эти нельзя назвать активными и вряд ли они увенчаются успехом в ближайшее время.
* Стрельба из крупнокалиберного пулемета с рук – абсурд.
7.3 Ручные гранаты.
Ручные гранаты недаром получили в войсках прозвище «карманной артиллерии». Это компактное мощное оружие способно причинить противнику немало бед при правильном применении. Но при всей кажущейся простоте применения, обращение с гранатой требует знания некоторый специфических моментов.
Гранаты бывают противопехотные и противотанковые. Противотанковые гранаты в настоящее время практически изжили себя по причине излишней массы, значительного усиления бронезащиты техники и появления многочисленных более эффективных средств борьбы с нею – гранатометов, ПТРК и т.д. Поэтому в данном обзоре я остановлюсь, в основном, на противопехотных (осколочных) гранатах.
Применяются гранаты чаще всего на расстояниях 25-30 метров. Максимальная же дальность броска гранаты может достигать 80 метров.
По своему типу противопехотные гранаты делятся на наступательные и оборонительные. Наступательные гранаты обладают меньшим зарядом и делятся на меньшее количество осколков – дабы при взрыве не пострадал сам бросающий. Оборонительные же гранаты применяются, как следует из их названия, в обороне и бросаются исключительно из-за укрытия, так как радиус разлета их осколков может быть очень велик. Так, при взрыве гранаты Ф-1 (знаменитой «лимонки») в радиусе 3 метров полностью «выкашивается» трава, в радиусе 5 метров обеспечивается сплошное поражение ростовой цели, на расстоянии 10 метров такая цель поражается 5-7 осколками, а на расстоянии 15 метров – двумя-тремя. При этом крупные осколки могут сохранять убойное действие на расстояниях до 250 метров (данные верны лишь для этой гранаты и у прочих оборонительных гранат могут быть иными).
Для взрыва первых гранат необходимо было, чтобы в гранату был ввернут запал, выдернута предохранительная чека и отпущен рычаг, нажимаемый при охвате гранаты рукой. Когда рычаг отпущен, загорался замедляющий состав, после выгорания которого происходил взрыв. Состав горел 3-4 секунды, что вынуждало бросать гранату с некоторой паузой – чтобы у противника не было времени укрыться или отбросить гранату обратно. Но так как состав-замедлитель не всегда горел равномерно, взрыв мог произойти немного раньше или позже, что было опасно и затрудняло применение гранат с такими запалами.
По этим причинам в последние годы разработаны новые гранаты, оснащенные датчиком цели и срабатывающие от удара о преграду. При этом в них остается состав-замедлитель, обеспечивающий подрыв гранаты в условиях, когда датчик цели не сработал (например – при падении в грязь или снег). Новые гранаты имеют, кроме понятных преимуществ, и некоторые недостатки – их, например, практически невозможно кинуть с рикошетом, от стенки.
Также сейчас все большее распространение получают гранаты с так называемым «контролируемым разлетом осколков». Это гранаты с большим количеством готовых или полуготовых убойных элементов небольшого размера, например – с мелкой дробью. Область разлета поражающих элементов такой гранаты практически равна площади сплошного поражения из-за того, что легкие поражающие элементы быстро теряют скорость и энергию. В пределах же области разлета, практически каждый осколок получает необходимое для приобретения убойного действия ускорение.
Еще один вид гранат, используемый в военных и специальных операциях – это так называемые шоковые или светозвуковые гранаты. Эта граната при срабатывании не взрывается, а испускает пронзительный звук, после чего следует яркая вспышка. Противник, инстинктивно, помимо воли повернувшийся на звук оказывается ослеплен, теряет ориентацию в пространстве и пребывает в состоянии шока время, достаточное для его нейтрализации. От воздействия такой гранаты трудно уберечься, даже если готов к их применению противником – только если закрыть глаза заранее, что, естественно, неприемлемо в боевой обстановке.
Эффективность шоковых гранат значительно возрастает в темное время суток. Часто они используются на растяжках - для «засветки» приборов ночного видения противника или в качестве сигнальных.
* Осколочная граната не обладает такой мощностью, как зачастую показано в фильмах – взрыв маленькой гранаты подбрасывает автомобиль на высоту второго этажа в клубах пламени. В реальной жизни нередки случаи, когда люди ценой своей жизни спасали товарищей, накрывая упавшую рядом осколочную гранату своим телом. Нетрудно представить, что было бы, если гранаты обладали такой мощью, как в фильме.
* Убивают не только и не столько осколки – ударная волна также способна вывести человека из строя, особенно при близком разрыве гранаты. Ударная волна не только оглушает человека, но и приводит к травмам внутренних органов, к отрыву конечностей.
* Взрыв гранаты в здании многократно усиливается отражениями ударной волны от стен и рикошетами осколков.
* При прямом столкновении с противником имеет смысл забросить гранату ему за спину – так противник окажется «меж двух огней». Верно это, разумеется, в том случае, когда граната находится в руках наряду с основным оружием.
* Когда бой происходит в лесу, противник, залегший за деревом, легко поражается, если закинуть гранату в крону этого дерева. При этом граната ударяется о ветви и падает вертикально вниз, практически на голову неприятелю.
* Упавшая в воду граната все равно взрывается, но толща воды значительно снижает убойное действие осколков. Это не имеет значения, если противник также находится под водой – в этом случае он поражается ударной волной.
7.4 Винтовочные гранаты.
Во многих странах мира (за исключением СССР) нашли применение так называемые винтовочные гранаты. Они надеваются на ствол винтовки и выстреливаются с него холостым или боевым патроном. У многих винтовок (M16, Galil, FN FAL) мушка отнесена назад с дульного среза именно для возможности стрельбы винтовочными гранатами. Для того, чтобы запуск гранаты был возможен, на стволе должны быть специальные направляющие, роль которых выполняет пламегаситель или компенсатор. В рамках блока НАТО диаметр этих устройств стандартизирован и составляет 22 мм.
Дальность применения винтовочных гранат обычно составляет 300-500 метров, при этом их кучность оставляет желать лучшего. Сами гранаты оперены для достижения большей устойчивости в полете, бывают они различных видов – от осколочных до кумулятивных, предназначенных для борьбы с легкобронированной техникой.
Запуск гранаты первого поколения производился выстрелом специального холостого патрона, поставлявшегося в комплекте с гранатой. Образовавшиеся при этом пороховые газы толкали гранату и придавали ей необходимое ускорение. Естественно, запуск гранаты был довольно долгим делом – требовалось заменить патрон в стволе на холостой, что в боевых условиях занимало неоправданно большое время. Для частичного решения этой проблемы некоторые производители стрелкового оружия даже стали выпускать специальные «гранатометные» версии штурмовых винтовок. Эти винтовки оснащались откидными рамочными прицелами, специальными регуляторами газоотводного узла. Емкость магазина таких модификаций редко превышала 12 патронов.
Выходом это ни в коем случае не являлось, поэтому вскоре появились гранаты второго поколения, с так называемыми «пулеулавливателями». Устройство это представляло собой несколько параллельных металлических пластин-перегородок, установленных в хвостовой части гранаты. Пуля обычного патрона пробивала несколько из них и наконец застревала, передавая гранате свою энергию. У таких гранат было несколько недостатков. Кроме некоторого повышения массы, такие гранаты имели увеличенную энергию отдачи. Это делало невозможным стрельбу с упором приклада в плечо стрелка – только с прижатым к боку прикладом или упором его в грунт. Кроме того, такие гранаты не допускали применение патронов с бронебойными или зажигательными пулями. Выстрел таким патроном приводил к взрыву гранаты и гибели стрелка.
Третье поколение винтовочных гранат, появившееся совсем недавно, имеет обозначение «Bullet Thru» или «пропускающие пулю». Такие гранаты имели в основе своей конструкции трубку, продолжающую ствол винтовки, с пробками из поликарбоната внутри. Пробки эти пропускали пулю и «затягивались» за ней, используя энергию пороховых газов для запуска гранаты. Такая конструкция допускает и стрельбу гранатой с упором приклада в плечо, и применение любых патронов.
7.5 Ручные и подствольные гранатометы.
Ручные гранатометы появились в 60-е годы ХХ века для того, чтобы перекрыть «пустоту» между максимальным броском ручной гранаты и минимальной дальностью стрельбы минометов. Первые конструкции (типичным примером является американский M79) представляли собой просто крупнокалиберное однозарядное ружье, заряжающееся с казенной части и переламывающееся для этого подобно охотничьему ружью. Постепенно гранатометы изменялись, избавляясь от ложи в пользу пистолетной рукоятки и складного приклада. Были созданы также многозарядные гранатометы – барабанные, схожие с револьвером по принципу действия, или «помповые», где перезарядка осуществлялась с помощью подвижного цевья. Примером первого типа гранатометов могут служить Armscor MGL или РГ-6, второго – российский ГМ-94.
Ручные противопехотные гранатометы довольно быстро стали широко применяться в армиях многих стран. В то же время возникла проблема «свободных рук». В стрелковом отделении один человек был вооружен этим гранатометом. Оставлять его без другого оружия было просто-напросто опасно, но выдача ему винтовки также не являлась выходом из-за излишней нагрузки на гранатометчика и крайнего неудобства в обращении с двумя сразу видами оружия.
В итоге гранатомет лишился ложи и перекочевал под ствол основного оружия пехотинца. Такой оружейный комплекс позволяет стрелку-гранатометчику успешно справляться с целым рядом задач, которые не решаемы с помощью обычных винтовок.
Огонь из гранатометов ведется на дистанциях до 500 метров, с кучностью значительно превышающей кучность стрельбы винтовочными гранатами – так, опытный стрелок на дистанции 150 метров может попасть гранатой в окно дома.
Основным видом боеприпасов для противопехотных гранатометов в силу их предназначения являются осколочные гранаты, хотя кроме них существует множество других – фугасные, кумулятивные, дымовые, газовые.
Калибр боевых гранатометов практически во всем мире одинаков – 40 мм (хотя, например, российские и НАТОвские гранаты этого калибра не взаимозаменяемы), полицейских – 37 мм.
* Несмотря на значительную массу, граната сильно сносится ветром, что не просто затрудняет прицеливание, но и может стать опасным для гранатометчика при стрельбе с большими углами возвышения при встречном ветре.
* С укрепленным на винтовке подствольным гранатометом, пули поначалу пойдут ниже цели. Правда, если привыкнуть, можно заметить повышение кучности при стрельбе очередями из-за увеличения массы оружия и смещения центра тяжести вперед.
* Не стоит забывать про резиновый затыльник-амортизатор, входящий в комплект подствольного гранатомета и надевающийся на приклад винтовки – без него отдача при стрельбе из гранатомета будет весьма и весьма чувствительной. Набитое же после нескольких таких выстрелов плечо будет довольно серьезно влиять на результаты последующих стрельб.
7.6 Станковые гранатометы.
Появившиеся вскоре после ручных и подствольных гранатометов, станковые стали воплощением стремления иметь подобное оружие, но с большей скорострельностью и дальностью стрельбы. Представляющие собой, по сути, легкую автоматическую артиллерию, станковые гранатометы являются оружием поддержки пехоты.
Дальность эффективного огня этого вида оружия составляет от 1200 до 2200 метров. Используемые боеприпасы – в подавляющем большинстве осколочные - не взаимозаменяемы с гранатами подствольных и ручных гранатометов. Это объясняется тем, что у гранат к станковым гранатометам большее пороховой заряд и, как следствие, начальная скорость. Калибр используемых гранат составляет 30-40 мм, а по разбросу осколков и их убойной силе эти боеприпасы сравнимы с ручными гранатами. Боепитание гранатометов ленточное. В ленте, нередко уложенной в металлическую коробку, которая крепится к корпусу гранатомета находится по 25-50 гранат.
Гранатометы, как следует из самого их названия, используются на станках – чаще всего треножных, позволяющих вести огонь с возвышением, доставая противника, находящегося на обратной стороне холма, в окопах и прочих укрытиях. На станке вес гранатомета может превышать 40 кг, хотя отдельные новейшие образцы весят гораздо меньше (так, вес АГС-30 на станке, без прицела и патронной коробки, составляет всего 16,5 кг). Также станковые гранатометы часто устанавливаются на бронетехнику, вертолеты, корабли береговой обороны и речные катера. Обслуживается станковый гранатомет расчетом из двух человек, хотя при необходимости вести огонь из него может и один стрелок.
Прицельные приспособления первых станковых гранатометов были рамочными – для возможности навесной стрельбы. Теперь все гранатометы комплектуются оптическими прицелами. Несмотря на это, точность оружия оставляет желать лучшего – рекомендуется пристрелять его заранее по имеющимся на местности ориентирам.
7.7 Противотанковые гранатометы.
РПГ - ручные противотанковые гранатометы, или реактивные противотанковые гранаты - появились еще во время Второй Мировой Войны. Всем известны немецкие «Фаустпатроны» (Panzerfaust), а название американской Bazooka стало именем нарицательным. РПГ – это оружие, предназначенное для борьбы с бронетехникой, но оно также может использоваться и для уничтожения живой силы противника, расположенной в полевых укрытиях, в зданиях.
Главное отличие гранатометов от реактивных гранат – то, что гранатомет является пусковой установкой и может использоваться неоднократно, а граната представляет собой снаряженный еще на заводе контейнер, позволяющий сделать из него единственный выстрел. После выстрела контейнер выбрасывается. Из-за одинаковых аббревиатур, принятых в российской армии для обозначения обоих видов оружия может возникать путаница. Так, РПГ-2, РПГ-7, РПГ-16 «Гром» и РПГ-29 «Вампир» - это гранатометы, а РПГ-18 «Муха», РПГ-22 «Нетто», РПГ-26 «Аглень» и РПГ-27 «Таволга» - реактивные гранаты.
Кроме этого, существуют еще отличия по принципиальному устройству. Первые гранатометы использовали активный принцип действия, когда граната выстреливалась из пускового устройства пороховыми газами, образовавшимися при сгорании ее собственного стартового заряда. Эта схема позволяет сделать оружие довольно компактным и легким, но ограничивает максимальную дальность стрельбы 300-400 метрами, а эффективную – вообще 100-150 метрами из-за низкой точности. К таким гранатометам относятся РПГ-2 и РПГ-29 «Вампир».
Реактивный принцип, заключается в том, что при выстреле включается двигатель, расположенный в гранате. Двигатель работает некоторое время, придавая гранате ускорение и значительно увеличивая эффективную дальность стрельбы – до 800 метров. Кроме того, часть газов отводится под некоторым углом из боковых отверстий, что придает гранате вращение и обеспечивает точность попадания. Недостатками такой схемы являются необходимость защищать стрелка от пороховых газов и пламени вылетающей гранаты – для этого на пусковую трубу обычно крепится щиток с прозрачными окошками, а также излишняя масса и размеры оружия. Примером такого оружия могут служить бельгийские гранатометы Blindicide RL 83 и RL 100.
Наиболее эффективным принципом является активно-реактивный, впервые примененный в советском гранатомете РПГ-7. При этом выстрел гранаты производится с помощью стартового заряда, а на безопасном для стрелка расстоянии включается маршевый реактивный двигатель гранаты. Гранатометы этой конструкции сочетают в себе достоинства обеих предыдущих схем. Кроме РПГ-7 по такому принципу действует РПГ-16 «Гром».
Одноразовые реактивные гранаты действуют, как следует из их названия, по реактивному принципу. Для них несущественны его недостатки – заряд гранаты сгорает еще в пусковой трубе, а одноразовый контейнер незачем делать излишне прочным, увеличивая вес и габариты. Правда малый заряд гранаты снижает ее эффективную дальность до все тех же 300 метров, но специфика применения данного вида оружия вполне это оправдывает.
Реактивные гранаты переносятся в походном положении и для производства выстрела из необходимо привести в боевое. Часто контейнер имеет телескопическую конструкцию и для взведения гранаты требуется выдвинуть внутреннюю трубу. Если конструкция однотрубная, то в ней предусмотрена чека, которую необходимо выдернуть для приведения гранаты в боевое положение. В походном положении оба конца контейнера закрываются крышками, которые необходимо снять перед выстрелом. Последние модели реактивных гранат позволяют стрелять прямо сквозь крышки, выполненные из резины или пластмассы. На ранних моделях реактивных гранат (РПГ-18, РПГ-22) не была предусмотрена возможность перехода из боевого положения обратно в походное, и, в случае неиспользования, их предписывалось разряжать выстрелом в сторону противника. Современные гранаты лишены такого недостатка.
Прицельные приспособления реактивных гранат чаще всего простейшие рамочные, но на некоторых предусмотрена возможность установки оптического или ночного прицела, который после выстрела снимается с контейнера и используется с другой гранатой. Гранатометы также оснащаются открытыми прицелами и узлами крепления оптики. На некоторых реактивных гранатах и гранатометах делается пристрелочный стволик, представляющий собой простейшую винтовку с 1-5 зарядным магазином. Используются в них трассирующие или разрывные пули, чья баллистика сходна с баллистикой гранаты. Во время прицеливания гранатометчик делает пристрелочный выстрел из этого стволика и по трассе пули или облачку дыма в месте попадания корректирует наводку гранатомета. Такой принцип, конечно, повышает точность стрельбы, но в боевых условиях у противника есть время укрыться.
Не стоит забывать, какой ценой куплено полное отсутствие отдачи реактивных гранат и гранатометов. Казенная часть их полностью открыта и пороховые газы свободно выходят назад, создавая за спиной гранатометчика опасную зону глубиной до 30 метров. А для самого стрелка становится опасным расстояние меньше 2 метров от казенного среза гранатомета до преграды. По этой причине невозможен пуск гранат из закрытых пространств – домов, блиндажей, прочих укрытий. Чтобы устранить этот недостаток в последнее время применяют «противомассу» примерно равную весу гранаты, при выстреле вылетающую назад и быстро теряющую скорость из-за пористого материала. Таким образом опасная зона значительно сокращается, делая возможной стрельбу из закрытых помещений. По такому принципу устроены AT-4 CS, Armbrust.
* При выстреле из гранатомета или запуске реактивной гранаты существуют целый ряд демаскирующих стрелка признаков, к которым относятся и облако пороховых газов, и громкий звук, и след летящей гранаты.
* Звук выстрела столь громок, что может травмировать органы слуха стрелка и находящихся рядом с ним. На ремнях всех российских гранатометов существуют даже карманы для берушей.
* Минимальная безопасная дальность выстрела из гранатомета – около 20 метров. Но и это расстояние еще не гарантирует абсолютной целости и сохранности гранатометчика. Укрыться – оно все же надежнее будет.
7.8 Огнеметы.
Струйные огнеметы, использовавшиеся во время Второй Мировой Войны, а также сразу после нее, представляли собой емкости с горючей смесью и сжатым воздухом, а также пусковое устройство, внешним видом напоминающее винтовку, которое было соединено с баллоном шлангом. Горючая смесь под давлением выбрасывалась через пусковое устройство, где воспламенялось с помощью электрического разряда.
Достоинством этого вида оружия являлась высокая эффективность, но также ему были присущи неисправимые недостатки, такие как малая - от 40 до 70 метров - дальность действия, большая масса, малое количество выстрелов и трудность перезарядки в полевых условиях из-за необходимости специального, довольно громоздкого оборудования. Кроме того из-за устройства этого вида оружия к цели достигался далеко не весь заряд – часть его сгорала «по пути».
В последние десятилетия появилось оружие, которое также относят к огнеметам, хотя правильнее было бы считать его гранатометами или реактивными гранатами с боеприпасами объемного взрыва. Пожалуй, единственными представителями этого вида оружия являются российские РПО «Рысь» и РПО «Шмель», так как немногочисленные зарубежные аналоги либо так и не вышли из стадии опытных образцов, либо были сняты с вооружения по причине низкой эффективности, как, например, американский M202A1 «Flash». По этой причине об устройстве и особенностях реактивных огнеметов я расскажу на примере РПО «Шмель».
«Шмель» использует уникальную схему запуска с разделением реактивного двигателя и боевой части ракеты, что обеспечивает полное отсутствие отдачи, высокую точность и возможность стрельбы из замкнутого пространства. Сам двигатель, в том числе играющий роль противомассы, при выстреле выбрасывается назад метра на три. Граната в полете стабилизируется раскрывающимися лопастями оперения, что также положительно влияет на точность выстрела.
Термобарический боеприпас РПО-А оснащен в головной части небольшим кумулятивным зарядом, позволяющим ему пробивать преграды. При взрыве РПО-А возникает значительный перепад давления, что приводит к разрушению стен и перекрытий зданий, а также полному выгоранию кислорода в зоне взрыва. Температура в этой зоне достигает 800 градусов по Цельсию. Взрывная волна может «затекать» в щели, окна, бойницы, что обеспечивает поражение любой негерметизированной цели даже при неточном попадании или непробитии преграды. По воздействию на цель, РПО-А сравним с артиллерийским снарядом калибра 105-152 мм.
Зажигательный боеприпас РПО-З в помещениях объемом 90-100 кубических метров создает объемное горение смеси в течение 5-7 секунд, поджигает предметы из горючих материалов и на открытой местности создает ландшафтные пожары за счет образования примерно 20 очагов возгорания на общей площади до 300 квадратных метров.
Дымовой боеприпас РПО-Д образует плотную дымовую завесу длиной 55-90 метров на открытой местности с временем существования полторы-две минуты, в различных сооружениях объемом до 1500 кубических метров создает очаги пожара, не разрушая сооружения из камня, кирпича и т.д., и при этом, с одной стороны, создает непереносимые условия для незащищенной живой силы, а с другой - полностью ослепляет защищенную противогазами живую силу на время от 3 до 5 минут
URL
U-mail
Дневник
Профиль
Комментировать
Поделиться
Последние
1
…
180
…
200
…
215
216
217
218
Angerran\'s Dungeon
Angerran
МЕНЮ
Авторизация
Запомнить
Зарегистрироваться
Забыли пароль?
Записи
Календарь записей
Темы записей
149
Юмор
129
Кино
125
(С)перто
83
ПЧеловодство и ПЧеловедение
72
Военно-историческое
67
Иногда они такие тупые,что уже даже не смешно (с)South Park
63
буква Я в русском языке
55
Вумные мысли
48
Курица не птица...и далее по тексту..
45
Фотофлуд
17
Имею мнение,хрен оспоришь
13
картинки
10
школа выживания
9
каракка
2
война
2
1944
2
ванты
2
загадка
2
верп
2
бонет
Все темы
Список заголовков
Главное меню
Все дневники
Главная страница
Каталог сообществ
Случайный дневник
@дневники: изнутри
Техподдержка
Статистика
Наверх
Главная
Случайный дневник
@дневники: изнутри
