Так как ни один мелкий жулик не задонатил за мое бездействие, я еще и аватарок склепала.
Как оно было на самом деле?Однажды стая волков забрела в лес рядом с небольшой деревней. Жители деревни держали коз, а к тем приставлен пастушок – десятилетний мальчик по имени Хабберт. Хабберт был не дурак, чего не скажешь об остальных.От марш-броска по лесам, волки проголодались. Молодые рванули было за козами, но Альфа-Самец и говорит: — Куда вы, братцы? Набегут из деревни с ружьями, и ваши шкуры станут ковриками перед камином!Натурально, Альфа-Самец ничего такого не говорил, а просто обернулся и зарычал. Он был не дурак, а просто действовал по Инстинкту. Потому как Закон Природы.Как велит Инстинкт, Альфа-Самец подкрался к лугу и осторожно выглянул из кустов. Но не тут-то было. Мальчик Хабберт – не дурак. Заметив волка, стал орать на всю деревню:— Волк! Волк! Во-о-о-о-лк!Деревенские, хоть и дураки, похватали кто ружья, кто вилы, кто трубочку от туалетной бумаги – и бегом на луг! Но пока прибежали, Альфа-Самца и след простыл.Однако, голод не тётка, а Закон Природы. Альфа-Самец опять за своё! Подкрался к лугу тихо и выглянул из кустов. Хабберт опять заметил и стал орать:— Волк! Волк! Во-о-о-о-лк!Жители деревни, уже с некоторой неохотой – прибежали на луг. Поискали-поискали волка в кустах, да не нашли. Альфа-Самец был не дурак, и убежал. Потому как Инстинкт!Деревенский Политик воткнул в землю вилы, да и говорит: — Хабберт – нехороший, негодный мальчишка! Пугает деревенских почём зря. Нету в лесу никакого волка. И не было никогда. И не будет! Не верьте пацану! Потому как Исторический Опыт!Среди политиков полно дураков. Потому как Инстинкт. Деревенские согласились с Политиком. Потому как дураки!Альфа-Самец между тем вернулся к стае, да и говорит… Нифига он никому не сказал. Потому как Инстинкт. Помчались волки всей стаей на лужайку! Хабберт, натурально, стал орать: — Волки! Волки! Целая стая! А-а-а!Дальше послышался невнятный хруст. Потому как Закон Природы. Вечером деревенские дураки пришли на лужайку: нету мальчика Хабберта. И двух коз тоже нет…И среди инженеров попадаются дураки. Потому как Закон Природы. Деревенский Инженер поставил ружьё на предохранитель, да и говорит: — Похоже, в лесу есть-таки один волк!— Нету никакого волка! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт!— Нет! Один волк есть. Мальчишку жалко, но не беда, — сказал Инженер, — Я завтра с утра пойду в сарайку и возьму моё новейшее изобретение: супер-дупер-волка-фракер! Порву волка как тузик грелку. Потому как Новая Технология!– Запретить не могу, – сказал Политик, – Потому как Либерализм!Деревенские согласились, Инженер пойдёт один. Потому как дураки.С утра пошёл Инженер волка рвать. Если бы в лесу только Альфа-Самец, порвал бы. Потому как Новая Технология! Однако, последних воплей бедного Хабберта никто не слушал, а волков в лесу оказалась целая стая! Волки частенько в стаях, потому как Инстинкт. Короче, супер-дупер-волка-фракер отчего-то не сработал, а вечерком в лесу невнятно хрустело. Потому как Закон Природы.Среди экономистов – дураки сплошь. Потому как Либерализм. Когда к ночи Инженер не вернулся, деревенский Экономист прекратил торговать трубочками от туалетной бумаги (дураки всё равно не покупают), да и говорит: — Наверное, в лесу не один волк, а целая стая!— Нету никакой стаи! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт!— Нет! Кто-то же хрустел нашим Инженером, — сказал Экономист, — Я завтра с утра…— Уничтожишь стаю?— Нет! Стану торговать пустыми спичечными коробочками. А то на трубочки – спроса нету.— Коробочки – отличная идея. Потому как Либерализм. А волки?— А что волки? У волков есть спрос на коз. Как они спрос удовлетворят, так и уйдут из нашего леса. Потому как Закон Рынка!Деревенские согласились с Экономистом. Потому как дураки.Волки удовлетворяли спрос на коз, но упорно не желали уходить из леса. Потому как Инстинкт. Когда удовлетворились последней козой, Экономист расставил по столу пустые коробочки из-под спичек (дураки всё равно не покупают): — Ничего! Исторический Опыт нам говорит, если ресурс коз кончается, всегда найдётся замена!— Нифига, — заорал Политик, — Исторический Опыт нам говорит, в лесу нет волков.Тут под окнами завыло. Кто-то стал искать замену для израсходованных коз. Потому как Инстинкт…С. Хьюстон 2015, Майк Мак-Кай
Это шедевр рекламы!Лично я чуть с кресла не упал со смеху)))
Миграция с ДайриДримы /смотрят свою ф-ленту/: Тааак, что тут у нас? Ага, рассуждения о смысле жизни, про социум, политику... Так, так... Философия, психология, Супернатуралы... Стоп Какие ещё Супернатуралы?! /присматривается/ Тор + Локи - форева?! НЦ-столько-не-живут?! Кто сверху?!.. Где взять смазку?!! Боже мой, что это?! Откуда это у меня?!ЖЖ /деловито/: Кхм-кхм. Не хочу вас огорчать, любезный, но у вас...Дримы /в панике ощупывают себя, отряхиваются/: Что?! Что у меня?!Фейсбук /брезгливо/: Прекратите на меня ваших Баки Барнсов скидывать!Гугл + /робко/: Стряхивай на меня! На него никто не обращает внимания.Дримы /в ужасе/: Вы о чем?!!!ЖЖ /деловито/: Любезный, у вас... дайриковцы.Дримы: АААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!! Господи, пресвятой код и html!!! За что?!!ВК /истерично, в панике/: Вы видели?! Видели?! /тычет в Дримы/ Мне кажется, они на меня чихнули! О боже! Я заразился! Я болен! Я уже чую в себе Капитана Америку!!! Инстаграм /ржет/: А я просто картинкииии ВК /истерично, к Инстаграму/: Посмотрите на него! Он ещё издевается!! Дримы /в ужасе, к ЖЖ/: Это излечимо?!ВК /в истерике бьётся на полу/: Мы все умрееееем!!!! ФБ /брезгливо/: Пристрелите его, чтоб не мучился Гугл + /с надеждой в голосе/: А как ими заразиться? Хотя бы... хотя бы одним дайриковцем На него никто не обращает внимания. ЖЖ /деловито поправляя очки, обращается к Дримам/: Есть одно лекарство. Дримы /с надеждой/: Какое?!ЖЖ: Неудобная навигация. ВК /истерично бьётся в конвульсиях/: Я обречен!!!! ФБ /выдыхает в сторонку/: Фух! /шёпотом/ Пронесло.Дримы /оглядываются/: А где сами то Дайри? Где?Инстаграм /ржет/: По ходу, приказали долго жить ВК /рыдает/: Я слишком молод умирать.И тут вбегает маленький недопиленный растрепанный радостный Дыбр.Дыбр /радостно бегает по потолку/: Давайте всех мнееееее!!! Всех заберу!!!!! Еееееееее!!!!! ВК перестаёт рыдать.Гугл + /вздыхает/: Вот так, другим все и сразу, а кому-то и через 10 лет ни одного запощенного фанфика Дримы /в недоумении смотрят на Дыбр/: Кто это? ЖЖ /поправляя очки/: Наш спаситель. ВК /кидается целовать Дыбру ноги/Тревожные звуки органа. Все оборачиваются на дверь. Входят, попахивая трупным разложением, Дайри.Дайри: Все: Уррра!!!Инстаграм /ржет/: Чего вы радуетесь? То только с Дайри народ расползался, а теперь, случись что, ещё и с Дыбра к вам приползет. ФБ (перекрестившись): Надеюсь, к тому моменту моя навигация станет ещё более неудобной ВК /истерично взвизгнув/: Я попрошу политического убежища у Роскомнадзора!ЖЖ /выставляет вперед себя Фикбук и АОЗ/: Я прикроюсь ими. Дрим: А мне, кажется, все-таки пизда
нетургеневские строки.Собрался Герасим топить Муму. Но был Герасим очень набожный и совестливый, а потому как и положено истинно добродетельному человеку. молился, постился, раздал милостыню, написал исповедь, ну в общем приготовился. Нанял за пятиалтынный лодочку, взял веревку, камень, посадил в лодку Муму и приплыл на середину реки, плачет и готовит петлю.И вот тут Муму возьми да и скажи:- Ну и чего ты делаешь? Ты вообще моего мнения спросил?- Му-му-му - ответил Герасим и зарыдал.- Ээээ... ты сказать мне хочешь, что я твоя собственность и права голоса не имею? - оскалилось скромное животное.- Муууу... - ответил на это Герасим.- Не, ты погоди, ты вообще понимаешь какая тебе псина по случаю досталась? - спросила Муму и склонила голову набок. - меня ж фокусам обучить можно, я ж с рынка могу ассигнации таскать в зубах, меня ж можно отдать в добрые и хорошие руки в конце концов! чего ж сразу камень на шею?!Призадумался Герасим, вроде бы как и права животная, а с другой стороны, что зря что-ли нищим милостыню раздавал, мяса недоедал и в церкви каялся?
