олег хотел убрать в квартире
взял веник швабру но потом
его к дивану придавило
котом

кто тут в физике разбирается??) предлагаю обсудить вопрос можно ли в принципе сделать магнитно-резонансное оружие?
понятно что его нет и быть не может но если бы оно было то как бы оно работало?

У меня есть всё, но я не могу назвать себя полностью счастливым — пора подумать о детях.
Думаю.Черт, какие же они мерзкие.
Всё, теперь счастлив.

а я тут играю в wasteland 2. и оно есть великий рулез. собственно оно и есть то что я хотел как продолжение фоллаута...

осторожно.много мата

Пишет  Ласточка:

идеальная игра престолов
- Роберт, да зачем тебе эта охота? Оставайся дома, нам есть что обсудить.
- Пожалуй ты прав.
читать дальше
- СЕРСЕЯБЛЕЯТЬ! Я знаю про тебя и твоего братца, казнить их! А их бастардов отправить к ебеням в Вольные Города!
- А что нам делать с карликом?
- Он нормальный паря, пусть становится лордом Кастерли-Рок, вместо всех этих ублюдков.

- Нахуй моему мужу ведьма? Вы ебанулись, я кхалиси, сама его вылечу.

- Здрасти, Роберт. Я Дейенерис бла-бла-бла, это мой муж, а это наш пиздюк, который покроет весь мир. Хуле наш трон забрали?
- Да похуй мне натрон, забирайте, хуле, обратно. Мне уж похуй. А я в Вольные города странником попиздовал.
- Омг. Ну спасибки.
- Робберт, стопэ, а мне чё делать?
- А ты можешь в Винтерфелл идти Нэд. Спасибо за всё, друг.
- Омг. Ну спасибки.

- Батя, тут на Стене Пиздец.
- Я сообщу об этом королеве.

- Дорогая наша бла-бла-бла Дейенерис бла-бла-бла, там на Стене Пиздец.
- А мой пиздюк вчера яйца драконьи в печь уронил, ты приколись Старк, там драконы вылупились. Реальные, блядь. Мы всем двором в ахуе. Короче, бери драконов и защищай Стену.

- Батя, это чё, драконы О_О?
- Да я сам в ахуе.

И спасли они страну от Иных и Белых ходоков, и жили они долго и счастливо. Конец!

P.S.
- Батя, я тут рыжую выебал. Чё делать-то?
- Королева тебя простила. И вообще, у нас теперь вечное лето, Ночной Дозор не нужен, бери её в жёны и давайте Пати-Хард!

©

URL записи

вопросы от  совейшество
читать дальше

1. Какие полчаса своей жизни ты хотел бы пережить заново?

полчаса это как то мало...ну например в 2007м что ли году я выиграл питерский чемпионат по вархаммеру ФБ. и в момент вручения главного приза чувствовал себя очень великим и пафосным)

2. приметы в которые вы верите?

белые кубики приносят неудачу. всегда на них падает не то что надо

3. Самая вкусная вкусность это... ?

свежий говяжий лангет, только что пожаренный и прямо со сковородки)

4. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться в одной комнате?

с отцом когда он выпимши) он как примет дозу так начинает меня учить жизни)

5. Живность дома есть?

кошка

6. Без чего по-твоему дом - не дом, а так, место для приема пищи и сна?

без красивого вида из окна. у меня вот под окнами Сосновка)

странная тенденция..
вообще-то с теоретической точки зрения я считаю каждый человек имеет полное право жрать то что ему нравится . мне вот не нравятся грецкие орехи например. и если человеку не нравится мясо то это его личное дело.
но. как то по моему опыту так складывается - как я встречаю вегетарианца так он обязательно или круглый дурак или упоротый фанатик какой нибудь антинаучной херни. из чего у меня складывается эмпирический вывод что вегетарианство как то связано с какими то повреждениями мозга. логически обьяснить не могу но тенденция очевидна.
уточняю - я не имею в виду тех для кого отказ от мяса как то связан с их традиционной религией типа буддизма или индуизма,религия это отдельный вопрос. я имею в виду тех для кого вегетарианство это самоцель.

С ЮМОРОМ О ВОЙНЕ И ДНЕ СЕГОДНЯШНЕМ!

Историк Сергей Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии.
— Это последний? — уточнил один из военных, видимо, командир.
— Так точно, товарищ политрук! — отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею.
— Простите, что происходит? — пролепетал историк.
— Как что происходит? — ухмыльнулся политрук. — Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов.
Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях.
— Я? Почему я? — потрясённо спросил Мироненко. — Какое отношение я к этому имею?
— Самое прямое, — ответил политрук. — Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение!
Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии.
— А что мы все здесь делаем? — спросил Мироненко. — Это же не наша эпоха!
Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха.
— Да? — удивился политрук. — Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои — это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы — миф!
— Простите, вы политрук Клочков? — спросил Мироненко.
— Именно, - ответил командир. - А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои - пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе!
— А вы? — тихо спросил историк.
— А мы в тыл, — ответил один из бойцов. — Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться? Воюйте сами!
— Эй, русские, вы долго ещё? — прокричал продрогший немецкий танкист.
— Сейчас, Ганс, сейчас — махнул ему политрук. — Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать.
Тут из окопа выскочил телеведущий Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал.
— Срам-то какой.., — произнёс один из бойцов.
— Не переживай, — хмыкнул Клочков. — Это уже не наш срам.
Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз.
— Швайне, — выругался немец, разглядывая комбинезон. — Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал!
Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал:
— Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли?..
— Да нет, камрад, — ответил ему один из панфиловцев. — У вас теперь и таких нет. Только геи да турки.
— А кто такие геи? — уточнил немец.
Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку.
— Давайте побыстрее кончайте с нами, — сказал он. — От таких дел снова умереть хочется.
Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе.
— Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня "белый билет", у меня зрение плохое и язва!
Политрук доверительно наклонился к Сванидзе:
— А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть — опытный и проверенный! Вот он как раз идёт!
Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты.
— Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? — взмолился режиссёр.
— Тебе виднее, — ответил командир. — Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет!
Тут политрук скомандовал построение своих бойцов.
— Куда вы? — с тоской в голосе спросил Михалков.
— Как куда? — усмехнулся политрук. — Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине!
— Так ведь штрафбатов ещё нет!
— Один создали. Специально для вас!

Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань

— новые защитники Москвы это вы.
(с)

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке.

Мнение: Почему англосаксонский мир притягательнее русского]

читать дальше



Куда бы не пришли русские, первое, что они начинают делать, это строить. Независимо от запланированного время пребывания и отношения местного населения. Так было и в Азии, и в Африке, и в Афганистане (выделил специально). Но больше всего и лучше всего это видно на примере Прибалтики. Столько, сколько было здесь построено за времена «русского ига» не поддается осмыслению привычными сегодня нормами инвестиций на душу населения.

Заводы, электростанции, школы, ВУЗы, больницы, дороги, порты и целые города – все это сыпалось на местное, только что вытащенное из баронских курятников, население, как из рога изобилия. Строили азартно и много, как будто в последний раз. Впрочем – как всегда, как везде.

И вот в результате всей этой вакханалии электрификации, мелиорации, урбанизации и прочей ***ации, местное лапотное население, которое еще вчера арийские хозяева пускали в столицу только для уборки мест общественного пользования, умытое-одетое-накормленное-выученное на артистов-художников-искуствоведов за счет «оккупантов», начало сравнивать жизнь на своем хуторе и в соседней русской деревне.

И как то так оказалось, что в исконной русской деревне, после 50 лет непрерывной помощи братским советским народам, не оказалось и десятой доли той тех благ цивилизации, которые «неожиданно-вдруг» появились у «сестер и братьев».

- И это – метрополия??? – ужаснулась тусовка советских национально-братских народов? Да у нас в сто раз богаче!!! А это значит, что мы в сто… нет в тыщу раз умнее и круче этой забитой, грязной рашки…

А в это время…

Да и не только в это, а вообще во все времена и на всех континентах, англосаксы, приходя на какую-либо территорию, первое, что делали, это опускали местное население ниже плинтуса. Ниже своего плинтуса. Где путем обмена земель и золота на зеркальца и погремушки, где путем кропотливого и благородного грабежа, где путем честных инвестиций, превращающихся по ходе дела в нечестное рейдерство, они деловито и споро перетаскивали ресурсы колоний в метрополию. И тоже строили! Заводы, электростанции, школы, ВУЗы, больницы, дороги, порты и целые города... НО – у себя!
И обобранные аборигены, сравнивая свою разгромленную историческую родину с сияющими высотами англосаксонской метрополии, невооруженным глазом видели разницу между собой – убогими и Англосаксами Великими, что автоматически снимало вопрос о том, кто умнее и круче.

Исходя из вышесказанного, легко диагностируется типовая ошибка русской цивилизации, повторяющаяся раз за разом из века в век – а именно – искусственный дисбаланс в инвестициях в собственную и сопредельные территории.

Можно ли строить на территории «братских народов»? Конечно можно. Только неизменно соблюдая пропорции: на одну школу там – 10 – у себя дома. На одну проложенную тропинку – в колонии, три автобана – в метрополии. Причем все два из которых – за счет ресурсов, изъятых в этой самой колонии. И вот такая нехитрая арифметика уже через одно поколение даст потрясающие плоды – никто из «братских народов» уже не станет называть русских рабами, а себя – избранными. Потому что будут четко понимать – избирают именно рабов. А родственников – не выбирают. Они – какие есть. Такие каких бог дал…И если что – все претензии – к нему…

И-и-и-и.. не торопитесь называть меня русским националистом. Вы же не считаете националистами демократов Черчиля и Обаму… А я просто прилежно их цитирую.. только с переводом на русский…

Не кормить и пороть! Американский рецепт любви народов

- Почему они (украинцы) нас (российских) не любят? - дежурный вопрос в моей личке.
- 250 млрд долларов, - уже механически овечаю я.
- Что 250 млрд? - недоумевает собеседница?
- Россия за 10 лет безвозмездно помогла Украине на эту сумму…
- Ну и что? - поднимает градус недоумения моя визави
- Ну и всё! - отрезаю я, - помогали-помогали и вырастили таким образом капризного инфантильного дитятю, которому уже 23, а он все под себя гадит…-
- А что же нам было делать? Бросить и забыть? Жалко! Свои всё-таки!
- Пороть надо было…
- Это как?
- А вот как США. Обратите внимание - какой полный и абсолютный одобрямс их действиям во всем мире!

А все ведь очень просто - США - грамотный воспитатель! Никому ничего не прощает, в угол ставит без учета заслуг и возраста за любую шалость, и самое главное - никогда - бесплатно. Взял два - отдашь четыре. Но чтобы взять, еще и попляшешь и песенку споешь, причем не дежурную, а до седьмого пота… И не дай бог в этой песне хоть слово забудешь или перепутаешь… Индейцы вон никак не могли запомнить, и где они сейчас? Остались только те, кто твердо усвоили - Большой Брат всегда прав!

Также и в Европе:

Сколько бы не шкодили любвеобильные янки на оккупированной Германии, все равно дурная слава про 100 млн изнасилованных немок - исключительно российская. А почему? А потому что в Германии до сих пор 20 военных баз США. Поэтому бомбежку Дрездена немцы считают благом, а штурм Берлина - величайшим варварством…

И японцы неимоверно благодарны за атомную бомбардировку их городов по очень простой причине - не будешь благодарен - прилетит еще… и потом еще…и так до установления полной и абсолютной благодарности…

А русские положили за Щастье Болгарское больше миллиона своих жизней - и в результате Болгария ВО ВСЕХ войнах воевала против России. Ибо непонятно за что благодарить русских? Вот американцев есть за что - они за 10 лет загнали болгар туда, откуда Россия их вытаскивала 70. И болгары знают - один неосторожный “мяу” - и проснутся вообще в каменном веке! И вот просыпаются они каждое утро - смотрят - нет, пока еще не в каменном, СПАСИБО АМЕРИКЕ! Чмоки-чмоки!

Да что там иностранцы! Россия-матушка умудрилась даже у себя вырастить целую нацию искренне ненавидящих её людей. И ненавидят они её по той же простой причине - один раз получив что-то нахаляву, человек никогда не будет благодарен дарителю, а наоборот, будет считать, что даритель чем то ему обязан и будет требовать халяву, как наркоман - дозу - во все увеличивающихся количествах.

И вот сейчас в России люди абсолютно никчемные, никому не нужные и нигде не востребованные, сидящие исключительно на государственной шее, но почему то называющие себя интеллигентами, ненавидят это государство также, как любой паразит ненавидит свою жертву. Искренне и до сладостных колик в желудке. Но при этом жрать, сцуко, требуют исправно!

И, возвращаясь к Украине, россияне, поймите правильно, Вы ДЛЯ НИХ стали агрессорами не тогда, когда вернули себе Крым, а тогда, когда начали платить эти треклятые 250 миллиардов! И будете всегда, пока будете хоть кому то хоть что-то делать “просто так”. Ибо даже в самой порядочной семье самый балованный дитяте вырастает в самого гнусного паразита. Что уж тут говорить про геополитику.