Пишет  _FOTINA:

СЕТЕВОЕ ДНЯ
Постмодерн как он есть

Крайне редко читаю статьи из "рейтинга" или как там называют это "топ-30". Лезу посмотреть туда только по наводке кого-то из близких друзей. Потому что не надо быть семи пядей во лбу, чтобы предсказать, что там будет. Скандалы, интриги, расследования. Скандал, интригу и расследование можно сделать из любой вещи.

Даже из рецепта сырника.

Например, милая дама написала у себя в уютненькой:

Купила хороший творог в "Ашане", решила пожарить сырники. Добавила муку, сахар, перемешала, раскатала колбаской, потом порезала кружочками и пожарила. В кухне - дымище, зато детей от сырников за уши не оттащишь!

И уехала на дачу окучивать с детьми турнепс.

читать дальшеПервые комментарии

- Фото сырников в студию!
- О, спасибо за рецепт, сегодня приготовлю!
- Отличный рецепт и так просто!
- Мммм! Обожаю сырники.

Следующая партия - комментарии с короткими ветками обсуждения:

- Моя мама делала точно так же, только не резала кружочками, а катала шарики
- А моя мама была лучше толще умнее раскатывала тесто, а потом вырезала кружочки.


- А я добавляю в тесто соду на кончике ножа - они получаются пышными
- Лучше разрыхлитель, сода вообще вредная. А еще надо соль в тесто добавлять

- Чтобы на кухне не дымило, надо жарить при низкой температуре
- Да ну что вы, сырники все масло впитают. Лучше уж вытяжку хорошую в доме держать.

Итак, атмосфера подогрета, в комментариях появилось оживление и тут звучит предупредительный выстрел:

- Ничего не понимаю, приготовила все, как тут написано, у меня прямо на сковородке все развалилось! Что я сделала не так?
- А у тебя мука первого сорта?
- А сахара не переборщила?
- А я говорила, надо соль в тесто было положить. Соль воду удерживает.
- Ты, наверное, соду добавила. Она разрыхляет, тесто становится жидким
- А ты раскатывала колбаску или шариками тесто катала? Надо было шариками!
- Это потому что ты сырники в пост готовила. Нельзя в пост скоромное

Автор последнего комментария получает пятьдесят гневных ответов от всех, кто готовит сырники в пост. Поскольку запись появилась в воскресенье, когда блогеры ленивы и похмельны, она быстро попадает в топ по комментариям. На шум побоища подтягиваются знатоки всех существующих религиозных конфессий, специалисты по гражданскому и уголовному кодексу и защитники прав человека. Среди них случайно обнаруживается профессионал по благочинному изготовлению сырников:

- Совершенно идиотский рецепт. Во-первых, творог надо протирать через сито. А во-вторых только идиотка будет готовить сырники без яиц.

Автор комментария получает сто благодарных комментариев от тех, кто знал, что в рецепте не хватает яиц, но не имел смелости об этом сказать, пятьдесят "ППКС" и "+.100500" Поскольку наступило утро понедельника и запись провисела в топе комментариев, она выбирается на главную страницу. Подтягивается тяжелая артиллерия:
- Куда ни глянь, везде эта реклама "Ашана". Автор, за сколько продался?
- Как это говно оказалось в топе?!
- Что делает наша власть! Это невероятно - ваша фамилия в базе данных ФСБ.
- А вы знаете, что для производства творога у коров забирают новорожденных телят и кормят их новорожденными детьми гормонами?!
- Простой народ уже даже яйца не может себе позволить в сырники положить. Довели страну

Автор последнего комментария получает три тысячи ответов "Хорошо кушает тот, кто хорошо работает. А кто плохо кушает, тот не работал, а на митинги ходил и пусек защищал" и три комментария от веганов, предлагающих заменить творог маковым молоком.

В новостях появляются намеки на то, что главный сантиарный врач страны запретил ввоз яиц из стран, нарушающих технологию снесения яиц. Страны-экспортеры яиц обещают главному санитрарному врачу перекрыть русла крупных рек, протекающих из стран Европы транзитом. Продавцы бутилированной воды объявляют о повышении стоимости акций. В стране выходит закон, относящий все ресурсы с упоминанием слова "яйца" к публикациям, оскорбляющим чувства верующих, пропагандирующим порнографию и призывающим к насилию.

В обед автор записи, управившись с домашними делами, решает открыть почту, после чего удаляет свой почтовый адрес и аккаунты в соцсетях.

К чему я все это? К тому, что постмодерн - это эпоха, когда фактов не существует. И правды не существует. Истина - это только то, в чем мы участвуем сами. Лично. Все остальное - политтехнологии, ребята.

(с) kotja_shok

URL записи

мужики, кто тут в современной стрелковке разбирается, обьясните мне смысл вот этой конструкции

читать дальше
описание тут ru.wikipedia.org/wiki/Mk_14_Enhanced_Battle_Rif...
то есть по сути берется только основной механизм от старой-престарой винтовки м-14 , на него навешивается куча современных прибамбасов - приклад,цевье, планки пикатини, новый ствол итп, и получается вот это вот.
вопрос в студию - а нафига это делать? насколько я помню м-14 сняли с вооружения в 60х именно по причине ее многих недостатков особенно полного отсутствия кучности при стрельбе очередями - у нее уже на ста метрах очередь больше трех патронов идет большей частью в молоко...
зачем же теперь реанимировать этого динозавра с помощью современных технологий?

репост из срачика

Пишет  Angerran:

преференции это когда подразумевается что настоящий мужчина должен женщину нужно кормить-поить, защищать от гопников, уступать ей место в транспорте, открывать дверь, пропускать вперед в очереди, подавать пальто,терпеть ее загоны при ПМС и при этом все время петь ей дифирамбы...

в традиционном обществе эти преференции женщинам предоставлялись мужчинами по поводу того что женщина юридически находилась в подчиненном положении по отношению к мужчине (жена да убоится мужа ) то есть фактически на примерно тех же правах как несовершеннолетние дети. при этом женщина даже не имела право выбирать за кого она пойдет замуж, за нее это решал отец который по своему усмотрению договаривался с женихом а невесту никто не спрашивал хочет ли она. и уж конечно женщина не имела никаких политических прав, избирательных итп.

современном обществе женщина как бы полностью приравнена к мужчине - в плане всех прав и свобод. и это большое достижение было достигнуто длительной борьбой за равноправие женщин). но в таком случае получается если мужчины и женщины полностью равны то... почему это мужчина по отношению к женщине должен делать что то- что он не делает по отношению к другому мужчине?

ну так вы определитесь - вам куда - туда или сюда? вам что нужно -защита и покровительство или свобода личности? если хотите защиту и покровительство и преференционное отношение то добро пожаловать в традиционное общество, в котором жена убоится мужа и забудьте про свободы какие либо. а если хотите свободы и равенства то тогда с какой стати вас защищать вы ж полностью самостоятельные?

а вы значит хотите чтобы вам права и свободы были по современным меркам но при этом преференционное отношение как раньше... как там виннипух говорил и то и другое и можно без хлеба... и на ёлку влезть и руки не ободрать... а не слишком ли жирно выйдет?

URL комментария

глашкопост нумер 14
читать дальше
кошка с книжкой

*внеапно просыпается* Что? Где? я новый год проспал что ли?
а, нет вроде еще не проспал...
Всех с Новым Годом! Ура!

глашкопост нумер 12
читать дальше

Пишет  Astryd:

С баша
Сегодня ехала на такси. Мужик болтливый попался.
Он-а скока тебе лет?
Я-33
Он-дети есть?
я-нет
Он-почему?
я-рано еще)
Он-ничо не рано!! Деточки это хорошо! Деточки нужны! Хоть один! Вот у меня четыре!!!
Я-И как вы с ними общаетесь?
Он-Никак. Я уже третий раз развелся, уехал из родного города и живу в Москве один.


А так дети - это хорошо, да ))

URL записи

посмотрел вторую часть Taken . www.kinopoisk.ru/film/453544/ наманый боевичок,покатит. вполне на уровне первой части

Пишет  Нари:

Всем, кто смотрел "Хоббита"
Оригинал взят у ЖЖ-юзера eilin_o_connor в eilin-o-connor.livejournal.com/44931.html

Хоббит, или как все было на самом деле

"Хоббитссссы - это не только ценный мех!" (с, Горлум)

Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории. 
- Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.
- И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись?
- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда. 
- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...
- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило.
- Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек?
- Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой. 
- Зверушки будут?
- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...
- ...дохлые?
- Ездовые. 
- Волшебно! Что для российской аудитории?
- Один из гномов - выходец из Сибири. - Джексон убедительно помахал шапкой-ушанкой.
читать дальше- А для эстетов? 
- Эльфинариум.
- Для поклонников выразительной актерской игры? 
- Горлум. 
- Прелестно. Питер, вы все предусмотрели. Ну и, наконец, чем привлечете женскую аудиторию?
- Ну... Э-э-э... - замялся Джексон. - Кагбэ... Мы рассчитывали...
Он затих и виновато вздохнул.
Продюсер схватился за голову.
- Питер, как вы могли?! Неужели вы думаете, женщины ломанутся смотреть на Шир? На хоббитов? На Горлума? И что вы там им еще предлагаете...
- Дохлых ежиков, - тихо отозвался пристыженный режиссер.
- Все пропало! Я разорен! 
- Нет, позвольте! - вскинул голову Джексон. - Но ведь есть еще Кэмбербэтч наш Бенедикт.
- И сколько времени ему отведено в первой серии?
- Пять секунд, - потупился режиссер. - А что делать? У него посекундный тариф!
- Вы сошли с ума! В первом фильме у вас был Арагорн! Леголас! Боромир! И этот, как его... Фандорин.
- Фарамир.
- Да какая разница! Главное - там был герой-красавчик. Пятеро! На любой вкус, включая мой. А теперь кого вы предложите женщинам? Черт побери, Питер немедленно введите в фильм красавца. Мужественного, подтянутого и сексуального.
- Где ж я его возьму? - взвыл Джексон. - У меня одни хоббиты, орки, гномы, тролли и варги!  
- Где хочешь, там и бери, - отрезал продюсер. - Но чтобы завтра был!

Всю ночь Питер Джексон провел в мучительных раздумьях. То омолаживал Гэндальфа и вводил любовную линию с Галадриэль. То пытался выжать сексапил из хоббита, бывшего Ватсона. В отчаянии, слушая голос подсознания, он даже ввел в сюжет могучего лося, оседланного прекрасным эльфом. Но сознание настойчиво попросило его на этом остановиться.

Лишь к утру на измученного Джексона снизошло озарение.
- Гном, - прошептал он. - Главный гном!
- Позвольте, - возмутился из-за двери продюсер (он подслушивал). - Они же коротышки!
Но Джексона уже ничего не могло смутить.
- У нас будет такой гном, - торжественно заявил он, - что на его рост никто не посмотрит! 

Так появился Торин. 

До встречи с Питером Торин выглядел так: 




После встречи с Питером он стал выглядеть так:




- Вот теперь тебя люблю я, - сказал Джексону довольный продюсер. - Вот теперь тебя хвалю я. Наконец-то ты, грязнуля...
- Я бы попросил! - с достоинством перебил Питер. - Это не грязь, а боевая раскраска урук-хая.
- Кстати об урук-хайях... - задумчиво сказал продюсер. - Вам не приходило в голову, Питер, что антагонист нашего героя тоже должен быть сексуальным? Кто у вас там враждует с Торином? Орк?

Джексон взвыл и забился головой об стену. 

URL записи